1樓：帳號已登出
其實我和老公從來沒有商量過家務怎麼分割，誰應該承擔多少，這樣的問題，我自己想想也覺得蠻奇怪的。我們倆做家務，默而不宣地遵守大概幾條規則：
1、能順手乾的就順手幹。比如看到灶臺髒了就亂虧順手擦掉了，不會特意打斷另一方在做的事，把ta特意叫過來然後訓一頓，你怎麼不擦，巴拉巴拉。一分鐘能擦掉的事，絕不浪費五分鐘吵架。
2、比較關注對方是否舒服，而不是客觀對錯。有一次我痛經整整一週，一點家務都沒做，他全默默地自己做了，擦廁所擦得有模有樣。如果譁拍神他是那種認死理的人，在我很累很難受的時候揪著我讓我分擔我那一半，我一定會很傷心。
他偶爾工作太忙忘了幹啥我也會順手幫幹完，因為偶然並不是賀銷常態，我知道他不是故意的就不會特意為難他。
3、廣義上的分割。如果家務能完美分割，那幹嘛不對半工作，對半生孩子？對家庭的貢獻並不止做家務，所以個人認為要麼把所有專案都對半分，要麼就想著怎麼能把對家裡的貢獻最大化，做些自己力所能及的事情。
4、在對方做家務時提供便利。真不是我裝逼，我吸塵器就有三種不同的。他也不會覺得吸地這項反正有人解決就特別犯嫌地放心在地毯上吃瓜子。
5、如果雙方階段性都很懶的話，那就請乙個保潔，這樣雖然花了一點點小錢，但確實可以避免家庭矛盾。
2樓：情感導師顏殊
如果他做家務總是達不到你的標準，讓你怎麼看怎麼不滿意，那麼最好的辦法就是跟他說，怕他辛苦，讓他不要做家務，你自己把家務做完就好了！這樣你老公心裡肯定還特別感動，覺得你會心疼人，你這邊又不用看他做的不順眼和他發生矛盾影響感情。正所謂改變不了別人就改變自己，這是最快的途徑。
當然，如果你又希望你老公做家務最好能又把家務做遲拍好做到你滿意的話，你還可以試試溫水煮青蛙的方法，每次他做完家務，先誇他一下，然後在來一句如果能做到什麼什麼樣子就更好了。如果他喜歡被誇獎的，這套見效慢，但多少會有些效果。
像我老公不愛做家務，我每次在他做完就誇他比我厲害，誇完下次我叫他做家務他就比較容易叫動他。
我婆婆每次看他做的家務做不到碼寬羨位就會說他，一說他他就不高興做家務了，所以巧昌每次我婆婆叫我老公做家務基本叫不動。
3樓：染墨花香
你老沒穗公做家務你不滿意，那麼你就自己做，不要雞蛋裡挑骨頭，人家已經做了喊譁，你沒做還指手畫枯滲卜腳，你老公是脾氣好，對你太好，否則早就不做了。
4樓：興河靈
那老公做家務，飢好你不滿意？可能是你因為他是乙個老闆呢，還是乙個老總啊，還是他乾的不好啊，如果幹逗凳的不好，你可以慢慢的說他跟他溝通嗯，如果你不想讓這個老總幹活山肢旅，嗯，那老總就更高興了，男人喜歡幹活的少。
老公不願意做家務，怎麼辦？
5樓：情感語錄玲晨
這個家是兩個人的，如果一方不願意做，全部由我們做，那遲早都變成付出失衡。
表面上是做不做家務的小事，但實際上，是婚姻裡誰付出更多，而這種付出與成本帶來的心態變化問題，付出越多的一方，越希望另一半能看到並給反饋，婚姻中的需求，應該是互相滿足的。
例如有的男人結婚前，說會為了老婆孩子付出，但結婚後，從沒有做過一件家務事，雖然在妻子眼裡看來，不是不能接受，但她長期做家務當中的瑣碎和疲勞，也希望老公能看到，哪怕抱抱親親說老婆辛苦了，也能給予極大的安慰。
但現實中的伴侶會覺得理所當然。
你做飯稍微放多點鹽，他就很大意見，我們心裡會想：憑什麼只有你有意見？難道我一直這麼辛苦這麼累就是要被你說的？內心逐漸積攢的不滿會最終在某件事身上爆發出來。
如果另一半懂得我們的付出，願意承認問題那還好，但有不少人會進入對抗模式，他們會想：一直都是你主動做的，現在突然抱怨那我是什麼意思？我也不能接受你這種突然而來的情緒。
於是表面上是做家務的問題，但會上公升為付出，與理解模式的矛盾，很多夫妻最後鬧到累了，疲憊了還想離就是一方希望被理解，而另一方不理解對方的需求而造成的，所以我才說，不要乙個人全部把家務幹完，在婚姻裡的日常付出應該平衡，這樣兩人才能都有為婚姻出力的感覺。各自的心態才會更趨向於動態平衡，不至於有其中一人得失感特別強。
我們要引導另一半參與到家務中，如果付出不了行為，就付出時間，付出資源來維繫婚姻，這樣的相處模式會更牢固，哪怕你們真有分歧了，因為原來各自都有付出，彼此關係是緊密關聯在一起的，也不會有很大矛盾，而是能繼續談談怎麼做更好，問題也能更容易解決。
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