為什麼親密關係中，不能一味的爭對錯你懂嗎？

1樓：小帥財經說

近銷仔期，我在求助者那邊聽到乙個不正確的觀點。在他們看來，愛講道理是理性表現的。在他的認知裡，講道理代表著具備辨別是非的能力，能夠將一件事情講解的侃侃而談，並且說給別人聽。

針對這種觀念，卻要打乙個問號？愛電視劇集講道理，不過是為了想盡一切辦法，讓其他人接納自己的觀點。這種做法顯而易見算不上理性。

所說理性就是指人們在正常人的思維情況下時為了獲取預期成果，有自信與膽量理智地應對現況，並迅速充分了解實際判斷出多種多樣可行性報告，再推斷出最佳方案且並對有效執行的能力。具備理性的人大部分都會遵照真理的客觀性，著眼於實際具體實際情況去考慮和看待事。但所謂講道理，在親密關係中，一直伴隨爭執而出現。

一方被理性操縱，歇斯底里爭執、抵抗，而另一方看起來平和的講著大道理，實際上，並沒有逃脫出情緒的影響。

應對另一方劇烈的心態，這時喋喋不休的講著大道理，硬性希望對方接納自己的觀點，顯而易見根本無法算得上是乙個理性的人。

大家覺得婚姻關係和婚姻裡，應當爭執對錯嗎？這種情況想必大家都經歷寬鬥仿過。在與伴侶發生爭執時，許多人也都會有這樣的覺得。

你真是蠻不講理！」「你怎麼講堵塞大道理呢？」好像一到出現分歧時，大家便會不自覺的，希望用各種辦法，論述自身觀點的準確性，以此得到另一方的肯定、致歉或是示弱。

但感情或是婚姻生活確實不是乙個爭執對錯的區域。愛情本身就源於內心那份理性，假若諸事講對錯、隨處愛計較，好感度與細心就會將消失殆盡。愛與喜歡、動心的差別在於，愛需要寬容。

由於包容的存有，才讓我們學會理解，想要忍讓。感情並不是自始至終佔據上風，反而是願意為了另一方的感受，而暫且學會放下是是非非對錯原則。

何況，從社會心理學的角度看，諸事爭對錯，必須通過對方示弱、認慎纖同，來滿足自己自尊心和愛慕虛榮，本身就是一種不成熟的表現。人人都有得失心與勝負心。那如果應對戀人，依然懷著隨時隨地有優勢的觀念，還認為維持強悍是吸引另一半的最好是方式。

那麼這樣的所謂講道理，不但並不是理性的典範，反倒代表著在這段感情裡極度自卑。

2樓：在那夜裡

一味的爭對錯會影響兩個人的感情，物基對方會覺得你不愛他，時間長了兩個人謹納的矛盾也會特別多，慢祥螞沒慢的也會選擇分手。

3樓：彭沙卡拉卡

如悉薯態果在兩個人的親密關係中一味的去爭對錯，那麼就會手數失去對方，因為兩個人在一起睜源就是互相遷就，互相包容，互相理解。

4樓：幾號入的放熱水

因為兩個人在一起，乙個家庭裡面是沒有對錯的，如果你愛對方，就要選擇退讓。

這三種關係，越是親密越糟糕

5樓：好的情感需要互相成全

<>《如此親密關係不維持也罷。

1.「為你好」的感情，讓人室息「你怎麼就不聽話呢，我說這麼多還不是為了你好？」「別嫌我說話難聽，我這都為槐數神了你好」每當與父母橡扮、長輩們的意見不合時，總是搬出這兩句話，以引發我們的愧疚感，最終迫使按照他們的想法去做。

雖然這其中確實有「為你好」的成分存在，可更多的卻是「為他們自己好」，因為真正的關心是「只要你好」，真正的愛是「只願你開心」。

2.靠「交換」得來的友誼，讓人疲憊小時候的「鐵哥們」、「真閨蜜」之餘胡間梁毀灶，除了相同愛好的吸引之畢念外，還有乙個維繫友誼的，最重要的因素，那就是「共同的秘密」。

似乎秘密和壞事，就像強力膠一樣，把兩個人的命運緊緊黏在了一起。逐漸地，我們越來越喜歡窺探別人的私隱，甚至還把它作為判斷「是否把自己當朋鉛虧友」的標準。

3.「喋喋不休」的傾訴，讓人生厭在一段交流中，似乎很多人都喜歡做「傾訴者」，卻很少會有人願意當個「傾聽者」，可長此以往，不適、厭煩、疲憊的感覺會逐漸吞噬掉傾聽者的耐心，與此同時，也會慢慢消耗掉他們對這段感情的信心。