各位都有哪些笑到臉酸的笑話？
1樓：網友
場長是從來料加工廠剛調到這邊來的，這幾天市場需要量大，產品已供不應求，總場領導施壓想盡一切辦法，使用者催促要貨。新場長急的沒辦法就召開了全場生產動員大會，會上，場長動員大家說：「為了完成場領導的要求、保證市場需要，我們要加班加點保任務，做到人停『機』不停……！
會後，書記找到了場長說：「我看這麼幹可不行，那『機』能受的了嗎？」場長說：
顧不上那麼多了，開足馬力保生產要緊！」書記拍了拍場長的肩膀說：「可別忘了，這不是來料加工廠！
廠長一拍腦門：「唉！我都忙暈了，這是養雞場啊，」
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2樓：網友
1、看了相親節目我知道了，裡面的女孩都特麼是姓錢吧？為嘛張口閉口提錢啊！錢真很重要麼？
錢是什麼？錢特麼是王八蛋，你特麼天天跟我提王八蛋是什麼意思？你在跟我提王八蛋你試試，我一定把你身上的王八蛋都給拿走，你信不信。
2、最近看好聲音，我發現乙個個導師很有意思啊，老導師裡面的那英特褲孝愛說，我是上屆帶出冠軍的那英，笑了沒，其實，培養出狀元的老師真不一定多厲害，真的是絕大部分都看學員的。而庾澄慶真心太愛一句話了，那就胡茄稿是，來我這，我給你驚喜！而且大多都是跟女學員說的，真心又笑了，笑而不語。
而汪峰呢，總是說，來我這，我給你前所未有的幫助，我納緩的演。
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3樓：南宮夢容
快過年了老財領著孫子採年貨，遇上老哥們老三，老三沒采年貨卻抱著個木馬，老財問老三「大過年的咋還買個木馬？」老三說「給孫子坐在上面，馬上發！」孫子也嚷嚷著要買木馬，老財沒辦法帶孫子滿市場找那個買木馬的也沒找到，後來跟一買凳子的打聽，說是木馬售空斷貨，買木馬的收攤回家了，不過買凳子的給出了乙個主意，他說「木馬沒有了，你可以在我這買一條馬凳，」老財不解問「買馬凳幹啥？
買凳子的說「馬凳有馬，又可坐，坐在馬凳上不也是馬上發嗎！」老財一聽「嗯！有道理，有馬能坐就可馬上發，那這馬凳我也不用買了，我家有馬桶！」
4樓：編號
1、乙個長頸鹿給動物之神打**道：「那個，你是上帝麼？我有個事想麻煩你啊！
動物之神，一愣道：「媽的，是**，還是新浪把我的資訊洩露了，你咋知道我的**號碼啊？」長頸鹿也不理會動物之身的怒吼，笑著說道：
別生氣嘛，我就是想讓你幫我改下我的身體比例，我想再高點，現在這個身體不太方便！」動物之神有些疑惑，說道：「你都是動物裡面的巨人了，你要那麼高的身材幹嘛啊？
長頸鹿一嘆氣道：「實不相瞞啊，我最近暗戀上乙個星星，思念的滋味太痛了，對了，出賣你身份資訊的是移動啊！」2、小明家的毛驢子不幹活了，把我叫了過去，我當時看到毛驢。
5樓：寶35898焉瘸
如今，一些專家經常以他們的職稱，而大放厥詞，我覺得對這種亂放屁的專家一定要實行幾點處理方法管住他們的嘴。首先，專家要推行實名制，以免一些未成年的專家混在裡面，胡說八道，說出什麼除夕不放假，就不擁堵了！還有，專家全部都要掛到**上面，那個專家要是發表不當言論，網民可以投差評，如果差評數量超過一百個，那麼此位專家就可以下崗了。
人們還要對專家的話有分辨能力，對於那些為了吸引眼球，而故意扯犢子的專家可以列入專家黑名單，只要他在說話，就讓網際網絡自動遮蔽他，省的他成天得瑟。
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6樓：網友
上早班的時候，因為起床有些晚，只能急匆匆的往公交車上趕，罩吵正緊趕慢趕，還是沒趕上早班車！我氣的一咬後槽牙，今天可只能和人擠擠了，我們縣城的公交有乙個特別，最早的一班車，幾乎沒幾個人，但是第一趟車往後，哪可就能擠死你了！終於，在冷風中我站了兩三分鐘，又來了一趟車，我那眼睛一望，當時就嚇尿了，我勒個去，這碰穗要是論超載的話都是客氣話，這特麼已經是超爆載了！
我一上車司機就衝我喊道：「小子，往後坐，往後坐，後面都沒人，有座，有座！」這句話，把我又嚇尿了，當時我就帶著哭物悔腔的說道：
司機大哥，大白天的，別嚇唬人好麼？」司機衝我怒道：「.
7樓：網友
從前某財主家有乙個呆兒子，其他人都叫他小呆，他七八圓寬歲時還什麼都不會。於是財主就請來了村上有名的先生教小呆唸書。一天，剛吃過早飯，小橘咐亮呆歪著腦袋得意地對他爸爸說：
先生教的我都學會了，我想出去玩」財主不信，就出了個作文題，讓他寫一篇文章。眼看中午了，也小呆不見交卷。財主有點不耐煩了，就去找小呆。
只見小呆屋裡滿地都是破書，小呆爬在破書裡呼呼大睡，嘴裡還不停地念道：簡凳「姜公釣魚，願者上鉤。小呆破書，怨（願）者上鉤」。
財主聽了這話，氣得上去就是一耳光，財主怒吼到：「你看你這是在幹嘛呢！？」小呆摸著臉噘著嘴嘟囔起來：
老師說過，『讀書破萬卷，下筆如有神『。可我這半天才撕破了百把本，真是累死人了！」聽了這話，..
讓你尷尬到臉酸的笑話有哪些？
8樓：建白閣
1）一兄弟，我問：「今年你回家過年不？」他說：
不。」我說：「為什麼？
他說：「不想見到你」（2）又一兄弟，他打**給我，問：「今年你回家過年不？
我說：「回。」他說：
我不回了。」我問：「為什麼？
他說：「不想見到你。」嚓……（3）昨天，一兄弟打**給我，很緊急的樣子，開口說的第一句話是：
快把你媳婦的**號碼發給我。」我說：幹嘛？
他壞笑：你猜。我嚓（4）黃鼠狼帶著一瓶酒去看雞，說：
新年快樂。」雞很納悶，然後鄙視道：「黃鼠狼給雞拜年，沒安好心。
黃鼠狼說：「黃鼠狼給雞拜年——找點零花錢。」.
分享一下，你有哪些哭笑不得的經歷？
9樓：寶27785品斷
莫過於讀初中的時候，那時候qq空間裡經常有一些所謂的一百個好習慣巴拉巴拉的，比如用鹽去黑頭啦，用淘公尺水洗臉可以美白咯，用啤酒洗頭髮使頭髮光澤柔順啦，用小蘇打刷牙敲白白的，用醋和雞蛋清可以護髮…當時的我，是深信不疑的，並且勇於嘗試。有一天洗澡的時候，我又想起了這些機智的方法，就愉快的去了廚房鼓搗，我好不容易將雞蛋清和蛋黃分開，然後又用杯子倒了一點白醋，混合在一起。拿著這杯神奇的液體，我開啟了我的作死之路。
我用熱水洗完頭髮，蹲在衛生間的地上，當時還是用桶淋浴，我毫不猶豫將這杯醋蛋混合液倒在了頭上，期待達到護髮素的效果，但是萬萬沒想到，剎那間，雞蛋就在我腦袋上熟了，白花花的雞蛋清啊，一小縷一小縷的掛在我的頭髮上，當時就笑尿了…真是愚蠢…但是我鬼使神差的舉動也不是一次兩次了，接著就淡定的又洗了乙個頭，空氣中瀰漫著一股醋酸味~我得出了乙個結論，啊，醋會使沸點降低！
10樓：猴45470炭陶
我前天晚上去接公司領導，在燈紅燈的時候聞到烤肉味道了，然後落車去吃了一點烤肉，吃完剛好下雨，然後上車就回公司了，在路上一直想是不是有什麼事沒幹，想了半天都想不起來等到了公司了以後領導給我打**，問我在**，我當時就懵了。
11樓：抽轉組
高中那會兒流行背後拍人。有一天在操場看到同桌，就悄悄繞後懟了上去。對方一轉身，天啊，我好像不認識，是乙個陌生人，整的好尷尬，然後就是各種道歉了。
12樓：萌新小主
記得有一次我和老公吵架，當時真的特別的生氣，正當我們吵的特別激烈的時候，三歲的兒子走到我們身邊，指著我們兩個人說了一句「多大的人了，整天就知道吵架，再吵架你們兩個人都給我出去。」聽了兒子的話真的讓我哭笑不得啊。
13樓：任性的公貓
小學一年級的時候笨笨的，心裡突發奇想，為什麼男女廁所要分開？那天晚上老媽在學校門口等了我半天沒見到我，原來我被老師罰必須把牆上的字刷乾淨。但是以前老式廁所的牆是那種小砂粒混水泥的，表面凹凸不平。
我怎麼刷都刷不乾淨。接下來發生了我這輩子都感覺臉紅的事。接下來幾天，老師罰我站在廁所門口給人指路：
這是男廁所、這是女廁所。
14樓：尓康
就在昨晚，11點多下班回家停好車，一腳踩在行人路，撲通跪了下去，手肘伏地，就差臉栽進去了，剛剛鋪好的水泥路被我躺了個大坑。看了下四周無人爬了起來，心裡默默的對明天需要重新修理路面的師傅說聲抱歉，揀起散落一地的鑰匙手機，錢包。換做以前我應該會擠幾滴眼淚，放在現在，一瘸一拐一身水泥哭笑不得的回家洗個澡。
大家都收藏了哪些笑到不能自已的笑話？
乙個古靈精瘦的老液陵則頭象只猴子似的在乙個樹杈上盪來盪去，小夥子說 這樣不行，汪含會把樹弄斷的！老頭沒理他，一會又去悠來悠去，小夥子說 您這樣不行，不僅弄壞樹，還會傷到您的。老頭又沒理他，過了一會又抓住樹杈在那耍了幾下，小夥子又勸他說 您這樣不行，不但會弄斷樹枝，還會傷到您，而且影響也很不好。老頭還...
各位都收藏了哪些過了一段時間回味無窮的段子？
外來務明御工的小張和小李從火車站裡出來，小張 李哥就剩這元了。小李 得掰八瓣花。小張 那該咋整？小李悠悠道 省字當頭。小張 吃飯睡覺哪個不要錢。小李 吃飯三天吃一頓，一頓吃三個饅頭。小張 大哥英明，那住那。小李得意道 跟我來。只見小李抓著小張，走到馬葫蘆旁，一指 咱們就住這下邊，又省錢核櫻，又安全。...
讓你笑到舌頭抽筋的經歷有哪些？要再難過也會逗樂你的那種
一幫男人在談論誰老婆厲害，乙個個的述苦。甲 在家，我就沒有地位，啥事都是老婆做主，她說往東，我就不能往西。乙 我也好不到 去，家裡啥事都是我來做，我老婆飯來張口，衣來伸則鍵頃手。丙 兄弟們，不是我說你們，男子漢在家不自主，還叫什麼男子漢？甲 乙 哥，你在家，嫂子都聽你亮早的？丙 當然了，打個比方吧。...