1樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩乙個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩乙個
2樓：惲春柔璩程
螞蟻來到水塘邊，對在水裡泡澡的大象說：你起來，大象站起來，螞蟻說：沒事了，大象很生氣的說你想幹什麼？螞蟻答到：我的**不見了，看看是不是你偷了去……滿意請採納……
3樓：東南村惡人
警察在海邊抓到乙個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海浬游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
4樓：匿名使用者
一，a：「你是乙個很好奇的人」 b：「為什麼這麼說？」 a：「你看你又問了」
二，問：花木蘭為什麼能代父從軍？ 答：因為阿爺無大兒，木蘭無長兄，，，，，，，，正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍
5樓：小寶是豬頭三
1.造句題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊**服，一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.造句題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6樓：匿名使用者
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
7樓：匿名使用者
撒尿的步驟：
小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往後推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：
3－5,3－5,3－5。。。
8樓：飛自英迪
..聽朋友說他們廠乙個車間生產電風扇，因為風扇質量太好，20年不壞，所以車間倒閉了。。。
9樓：貳拾滴眼淚
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強，有一這樣的事情在我身上經常發生的，不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌
10樓：匿名使用者
不用謝.......
有沒有很搞笑的,很特別的,讓人看了就會大笑的笑話,有沒?很急~~~~越多越好!謝謝
11樓：兔兒の雪兒
裝睡今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。
回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。
我就對著乙個平時愛講話的小朋友說：「xx,你睡著了嗎？」
那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
讓人看他的笑
我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。
某天，一趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：
「同學們，請用乙個成語形容一下我這個笑容！」
此時，底下有個同學脫口而出：「含笑九泉！」
我是棒冰
香腸被關在冰箱裡 感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，
說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」
那根說：「對不起，我是棒冰。」
成了第二
運動會上，參加一百公尺決賽，一共八人，起跑後a排第八。
他想在這樣下去可能會輸，急中生智，大吼了一句：「殺！！！！！」
於是，除了第一的那人跑的太往前，沒有聽見外，其餘六人全部頓了一秒，然後他超過他們，成了第二。
有啥了不起
螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。
螞蟻氣呼呼地大叫道：「剛有了私家車，就不認識老朋友了。」
又一天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。
蝸牛嘟囔道：「不就是架私人飛機嗎？髒兮兮的，噪音又大，有啥了不起！」
買東西一哥們遇到一老外擺地攤賣紀念品。哥們選中乙個問多少錢，老外伸出拇指和食指。
哥們說太貴了，伸出五根指頭。老外沒再爭，很乾脆地把紀念品給哥們打包。
事後，老外由衷的誇獎：「中國人真有錢，買東西這麼大方：我明明給他要兩塊，他偏給我五塊。」
腸胃不好要離職
某公司有個員工的離職原因是：
腸胃不好，消化不了老大畫的餅。
加班真是辛苦了
領導：「小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了！」
答曰：「一點也不辛苦，命苦。」
新陳代謝
上個學期，課代表姓謝。
這學期，老師換了姓陳的課代表。
於是，同學們起了個外號：新陳代謝。
兔子啃骨頭
當年家裡養了兩隻狗的時候，我們家添了乙隻小白兔。
兩隻狗乙隻兔天天就在院子裡玩。
後來兔子被狗狗帶壞了……
院子裡經常出現這樣的場景：兩隻狗乙隻兔一起啃骨頭……
打菜食堂裡，學生甲對學生乙說：
「新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。」
學生乙拍拍他的肩膀，說：「別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。」
一彎殘月掛天上
「你把案發當晚的情況給本府講一遍！」
「包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一彎殘月掛在天上……」
「大膽刁民，竟敢蔑視本府，汙衊公堂！來人，拖出去打二十大板！」
同志們好
一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前。
一交警看見後說：「手掌好！」
該男子回答：「同志們好！」
在it界混了
一天蘋果對人們說：「咬我一口，咬我一口」
大家就得很奇怪就問:「為什麼呢？」
蘋果說：「我不想在水果界混了！」然後大家就咬了他一口。
接著蘋果高興地說:「我終於能在it界混了。」
其他可以隨便找個笑話**看看。
12樓：
記得乙個很冷的笑話：
小明有天有點冷，就對他爸爸說：粑粑，粑粑，我好冷~
小明爸爸指著屋子的乙個角落說：你很冷啊？趕緊站到牆角去，那裡九十度~~
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
13樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
14樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
15樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
16樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不准 同學們全寫成了《我的粑粑》????
17樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
18樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
19樓：智慧型最強大腦
我做了乙個夢，夢到乙個鬼，然後被嚇壞了。
20樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
21樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多公尺嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多公尺嗎？」
另一人很有把握地說：「是71公尺。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71公尺，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！ 200
22樓：匿名使用者
醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天，乙個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，乙個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有乙個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
有沒有特別搞笑的笑話，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
其實你的名字挺搞笑的啊 起個名字叫燈管.呵呵.火車異常擁擠,某君趁停車將屁股伸出窗外大便,車將啟動時,列車員作最後巡視時大喊 前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條 如果我給你帶來了快樂！我會很開心，如果你不給我分！我會用我手中的狙擊槍瞄著你的臉，打下你臉上的痘痘，俗稱 暴頭 呵呵！a三隻小豬 豬a...
特別搞笑的句子，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說 不好要炸啦。嗖 笑談風聲 這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說 還好我扔的快，沒炸到我。很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！因為他的名字叫中二病！他...
有好笑的笑話嗎，有沒有特別搞笑的笑話？
有啊，有一位神經病人來找神經科醫生。病人 我一直覺得我是乙隻鳥，醫生 喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？病人 從我還是乙隻小鳥的時候。給說個真事，我覺得挺好笑的，不知適合你不，暫且看下。某日，我跟一朋友騎著電單車到隔壁鎮的衣服商場買衣服，兩人有說有笑的，在經過一條公路時，朋友看到前面一男人站在大路中...