要超級搞笑的的笑話,要10個超級搞笑的的笑話!!

2021-03-24 01:14:04 字數 5577 閱讀 3199

1樓:鮑彗修兆

據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~劉產賴月京(還是個男的)

範劍姬從良

範統夏建仁

朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)

龐光杜琦燕

魏生津矯厚根

沈京兵杜子騰

排名第一的:史珍香

**一下,大家減減壓

不准笑!

求10個超搞笑的笑話

2樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯

哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回乙個外孫來。

3樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。」我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

要乙個超級搞笑的短笑話!

4樓:冼凱復緒樂

乙個美國人、乙個日本人、乙個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有乙個願望實現。」

先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。」…

5樓:果嘉悅漫卿

《臥春》

《我蠢》

暗梅幽聞花,

俺沒有文化

臥枝傷恨底,

我智商很低,

遙聞臥似水,

要問我是誰,

易透達春綠。

一頭大蠢驢。

岸似綠,

俺是驢,

岸似透綠,

俺是頭驢,

岸似透黛綠.

俺是頭蠢驢

這裡面有很多~~~

6樓:張永寧騎令

小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問:"我們為什麼要吃這種像屁股的壽包?"眾人聽了臉色大變。

接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說:"奶奶,快看!裡面還有大便!

"眾人昏的昏,吐的吐。

7樓:沙明凝季懌

一男趕集賣豬,天黑遇雨,二十頭豬未賣成,到一農家借宿。**說:家裡只一人不便。

男:求你了大妹子,給豬一頭。女:

好吧,但家只有一床。男:我也到床上睡,再給豬一頭。

女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

男:給豬兩頭。女允,要求上去不能動。

少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。男:動一下給豬兩頭。

女同意。男動了八次停下,女問為何不動?男說豬沒了。

女小聲說:要不我給你豬……天亮後,男吹著口哨趕30頭(含**家的10頭)豬趕集去了......

求世界上最搞笑的10個笑話

要10個超搞笑笑話10個勵志格言 20

8樓:覃小愛

十個笑話:e68a8462616964757a686964616f31333337393030

第乙個:

乙個美術老師在當地有那麼一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道,並附上了**,於是在課上開吹:「最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了**……」一學生:「尋人啟事麼?

」從此美術老師拒絕該同學再上美術課。

第二個:

高中時全校的學生每天必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。

此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?

第三個:

語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱-。」老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報乙個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?

」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」

第五個:

一次高數課上,老師問我一兄弟:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是?」那老兄當時在開小差,遂不假思索高聲道:「沒有蛀牙!」全班爆笑。

第六個:

初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」

第七個:

生物課上,老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過乙個實驗,曾經把乙隻雞和乙隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」同學插嘴道:「雞懷孕了?」

第八個:

高三,幾何老師是一老太,愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。

」我無意中問:「三輪麼?」結果,從此乙個星期被禁止上幾何課。

第九個:

高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說:「我叫吳樹山。」我突然來了靈感,馬上接道:「西北望長安,可憐無數山。」全班爆笑,老師面色鐵青,隨後我被罰乾重活。

第十個:

上高中時,英語老師(乙個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:「你們想什麼呢?」我當時懵了,也不知怎麼的就說了一句:

「想你呢!」教室裡沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,後指著我大罵:

「你就是乙個臭流氓!」冤啦!

十個格言:

1.天行健,君子以自強不息。—《周易》

2.勿以惡小而為之,勿以善小而不為。—《三國志》劉備語

3.見善如不及,見不善如探湯。—《論語》

4.躬自厚而薄責於人,則遠怨矣。—《論語》

5.君子**之美,不**之惡。小人反是。—《論語》

6.見賢思齊焉,見不賢而內自省也。—《論語》

7.己所不欲,勿施於人。—《論語》

8.當仁,不讓於師。—《論語》

9.君子欲訥於言而敏於行。—《論語》

10.二人同心,其利斷金;同心之言,其臭如蘭。—《周易》

9樓:匿名使用者

腚眼子插鋼筋,你·你··你·找死

要乙個超級爆笑的笑話

10樓:胥**侍俏

1話說湖南乙個口音很重的縣長到村里作報告:

"兔子們,蝦公尺們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!"

(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)縣長講完後,主持人說:"鹹菜請香腸醬瓜!"

(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"

(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)"不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。"

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。)

超級搞笑的笑話,超級搞笑的冷笑話

乙個村里開會,村長說 兔子們,蝦公尺們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 下面,鹹菜請香腸漿瓜。下面請鄉長講話 鄉長說 今天的飯狗吃了,大家都是大王八。今天的飯狗吃了,大家都使大碗吧 現在許多男人都喜歡留長髮,這使得人們有時搞不清一些人的性別。一天,小明的爸爸帶他...

超級搞笑的冷笑話,求超級搞笑的笑話

有一戶潘姓人家,長輩過世。家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男,翻 跟 鬥 孝男一聽,直覺...

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