不要去看那個傷口，它有一天會結疤的，疤痕不褪，可它不會再痛

那些不能輕易揭開的傷疤，會成為我們一生的痛

1樓：子靜子的人

世間上最大的痛苦莫過於至親離世，世間上最大的遺憾莫過於「子欲養而親不待」。

最近，朋友的一位親人驟然離世，愛好錄製音訊的他在朋友圈裡發了一條催人淚下的音訊。聽完後，我的心情有些沉重。

我也曾遭遇過至親離世的重大打擊，不知不覺也已經過去了將近7年。我以為這麼多年過去了，我已經被自己、親人、朋友慢慢地療愈了，傷痛也已經被擱置在乙個不易發現的角落，埋藏得很深很深。

直到今天早上，我才發現這段傷痛、這個不忍揭開的傷疤早已融入了我的血液、經脈甚至每一塊肌肉。

當我問自己，他已經離開了多久時，「7年」這個答案不到秒的時間、不經過大腦的計算直接躍入我的腦海，我才知道從他離世那天起，我的潛意識一直在幫助我回想，幫助我記錄這一長段再也沒有他關愛我、呵護我、責罵我、聽我嘮叨的時間。

聽到朋友的音訊時，我第一時間想的是——為他的遭遇感到悲傷，卻又因為曾經發生的同樣的事，而感到感同身受。

至親離世，是一種什麼樣的感覺？這個問題不需要問，因為經歷過的人不想，而沒模或有經歷過的人希望一輩子都不要經歷這種痛。

這種感覺很奇妙，回憶離世的親人會給自己帶來痛苦，但是越痛苦你越控制不了自己對他的想念。

在很多個夜喊臘晚，我會突然想起離世的親人，很想向他傾訴當前的煩惱，很想知道，如果他還在，會對我說些什麼；

在很多次尋常的場景下，我會因為看到有人穿著和他一樣的紅色短袖上衣或者類似他穿過的那些長袖襯衫，就會忍不住多看一眼，一愣神，就發現自己對他的想念有多深厚；

在和家人團圓的夜晚，我會無數次地回想，如果他還在這個世界上，我們的生活會有多美好，情感生活會多充實；

在無數個夜晚，我會在夢裡夢到離開的他，以盯矚、聆聽的方式，關照我、呵護我、陪伴著我……

很快，我將要迎來生命中的又一歷史時刻——舉旦滲伍辦我的婚禮。如果他還在的話，我想，能看著我出嫁，他會有多欣慰，會有多高興。

可惜，他已經不在了。

我希望，在那個我們都將要到達的地方，西方人謂之「天堂」，他過得還算好，可以打打麻將，開開會議，自己下廚做飯，偶爾喝點小酒。但是，這只是在生之人對離開的人的期盼罷了。

傷口可以癒合，但傷疤永遠都在

2樓：養生種草

我們總在最衝動的時候說出最不理智的話，冷靜下來無比後悔。明天正月初二，可我準備離開家人，乙個人回城。在這樣乙個特殊的日子和家人鬧成這樣是我不願面對的。

打掃屋子，跟老爸學習做菜，一家人坐在院子裡曬著太陽吃著飯聊著天這才是我想象中該有的樣子，但一切都被我突如其來的情緒擊碎了。這是怎樣的情緒？不被需要，自卑，難以融入的復衝圓雜情緒，我一直以為自己隱藏得很好，可是這次還是傷害了最親密的家人。

難過後悔懊惱，可我還是像刺蝟一樣保護著自己。因為我知道即使得到散螞塌原諒，但那道傷疤永遠都在。

此時此刻的心情真的應了那句歌詞：好後悔，好傷心，想重來，行不行？

算了，別做夢了，發生了就去面對吧。今年，我要學會接受不完美的自己，接納自己愛自己，讓自己的內心一點一點強大起來。只有這樣才能保護自己不受傷害物或，也不會傷害別人。