1樓：朋友大大
葷菜 食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。」
2樓：幽幽吻別
一老師在發試卷時,多發給一女生,女生便站起來對老師喊道:「老師！我有了，我有了……」一男生沒發到試卷，聽了女生的叫喊，便站起來說：「是我的！是我的！……」
找幾句幽默超搞笑的短笑話
3樓：冷眸
當h4遇上歹徒（搞笑版 歹徒：喂，把錢交出來！ 慕容雲海：
（整理了一下髮型）我帥嗎？ 歹徒：（呆住）你說什麼？
慕容雲海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑） 歹徒：
這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！ 慕容雲海：我給你一分鐘向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！ 慕容雲海：
我最恨別人威脅我！ 一拳過去，歹徒掛彩。 歹徒：
饒命…… 慕容雲海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭） 歹徒：
（小雞啄公尺狀）帥，帥！ 慕容雲海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！
歹徒：是，（邊跑邊喊）雲海哥，我愛你…… 慕容雲海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！
歹徒：把錢拿出來！ 端木磊：
（憂鬱地看著他） 歹徒：喂，說你呢！ 端木磊：
（眼神變得更加憂鬱） 歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！ 端木磊：
我可以為你彈一首曲子嗎？ 歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？
端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。 歹徒：
（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！ 端木磊：沒關係，去學校的**教室吧，今天我在那有個專場**會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票…… 端木磊：沒關係，門票錢我給你出。
歹徒：（再一次被憂鬱的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！ 上官瑞謙：
（不相信）搶劫？開玩笑！ 歹徒：
就是搶劫的！ 上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？
歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！ 上官瑞謙：
（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說 歹徒：別套近乎，錢！！ 上官瑞謙：
（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的mm吧…… 歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！ 上官瑞謙：
（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中） 歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？
少羅嗦，把錢拿出來。 上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的h4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道f4，不認識h4。拿錢！
上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手鐗）看，灰機！（指天） 歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。
歹徒：快點，把錢交出來！ 葉爍：
等會兒，我先把這個**弄好。 歹徒：不行，現在就把錢叫出來！
葉爍：（焦急）馬上就好，就差一步了，再等十分鐘。 歹徒：
（納悶）什麼破**啊？ 葉爍：我自己建的遊戲**，玩過《傳奇》嗎？
歹徒：（興奮中）你也玩《傳奇》？ 葉爍：
那就是我設計的遊戲！（自豪） 歹徒：（佩服狀）真的啊，你太厲害了！
我的同行好多人都玩。 葉爍：（搶劫犯都玩《傳奇》） 怪不得你們的技術越來越好了！
歹徒：還要多久啊？ 葉爍：
馬上就好了，你先坐在旁邊等會兒。 歹徒：（聽話地坐下）不急不急，設計遊戲重要。
葉爍：我渴了，幫我買瓶水去吧？（抽出十塊錢） 歹徒：
不用，我這有錢！你等著。（飛快地奔向小賣部） 怎麼樣？
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4樓：匿名使用者
一天，小明去看電影，他看了四部電影，第一部是《我殺了乙個人》，第二部是《變形金剛》，第三部是《我用棍子捅了他的菊花》，第四部是《因為他不愛我》。回到家，媽媽問小明:「你今天看了什麼電影？
」小明:「我殺了乙個人。」媽媽:
「殺了誰?」小明:「變形金剛!
」媽媽:「你怎麼殺他的？」小明:
「我用棍子捅了他的菊花」媽媽:「為什麼殺他?」小明:
「因為他不愛我。
5樓：徭蔚星
愛情就大便。有時很努力，卻終究只是個屁。
6樓：小可愛萌萌噠
小明剛上一年級，常寫錯別字，有一次，他在日記中寫道今天我發現一堆屎，大吃一斤！
7樓：白藝墨
是輸錢餓 d dx rrx 8tf rr
8樓：祁採
幾點喝茶後成了茶葉蛋
9樓：
有一天，中國人請外國人吃飯。中國人點的是餃子。第二次中國人又請外國人吃飯。外國人問中國人這是什麼？中國人說:這一次中國人點的是餛飩，外
10樓：認識加拿大
1.話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車阿南借出之後一直心驚膽顫的小明看到就問他：「你擔心啥啊？
你擔心他出事？」阿南答道：「不！
我擔心我的車子！」 「你知道他的職業嗎？飛行員耶！
」 「我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤。。。。。」
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短笑話大全20字之內幽默笑話
11樓：公尺格戰鬥機
1，「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答乙個字！」
「滾。」
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7，愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
10，乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！
11， 乙隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它乙隻手捏著鼻子！！！
12樓：313_875793是
狗和豬是好朋友。
有一天狗掉進枯井裡，豬在上面急得團團轉，狗說「你去找乙個繩子讓我抓住繩子的一頭，就可以出去了。」
豬找來繩子後跳進了枯井，拿著繩子的一頭說「快抓住，你先上去，不用管我。」
狗哭了，有些朋友不一定很聰明，卻值得一生擁有
超級搞笑的短笑話
13樓：夾谷欣然戶瑾
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。2有個人買了乙隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：
"早安。"
話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說："喂，你今天怎麼啦..
...3小約翰教他的鸚鵡說話："跟著我說："我會走路。"
"我會走路，"鸚鵡跟著說。
"我會說話。"
"我會說話，"鸚鵡說得維俏維妙。
"我會飛。"
鸚鵡毫不遲疑說道："你吹牛。"
4美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見乙個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：」笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，」看見了嗎？你剛才就這樣投的！%d%a
14樓：榮光
乙個瞎子和乙個瘸子搭伙走路
瞎子揹著瘸子
路上瘸子說:go，go，go~
瞎子接著說:哦咧，哦咧，哦咧~
然後他們就掉溝裡了
15樓：阿酒
從前有乙隻猴子，十分口渴。他看見馬端著乙個桶就湊過去說：「馬兒，能給我一些水嗎？」馬說可以，猴子喝了水之後說，你的桶真漂亮啊！馬說我的馬桶當然漂亮了
16樓：濫竽充數
下午放學，我突然感到胃疼、反胃。這個時候，有同學叫一起打籃球。我說：「不去了，我覺得我有點噁心。」同學說：「是嗎？我早就覺得你噁心了。」
拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。於是有觀眾搶著問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!
班裡來了乙個美女，qq群裡的名字叫小龍女，班裡好幾個男的改名叫楊過，我果斷改成尹志平，他們都弱爆了...
今天看一論壇，有一男的問自己的小弟弟為什麼是螺旋狀的，是不是有什麼病，神回覆:以後尿完不要擰乾，甩甩更健康。。。
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17樓：江翊芸
企鵝的肚子為什麼是白的？回答：因為企鵝手太短，只能洗到肚子
18樓：喜芝籃
狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
19樓：匿名使用者
你要不採納我
我一巴掌給你踢飛了
20樓：匿名使用者
你是老乾媽，又老，又幹，又大媽
21樓：陽光樹夏
549+98654
564+4854686
22樓：祭冉圖門傲旋
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠.
俺是頭蠢驢
23樓：匿名使用者
從前有對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子，一天，他們是不是兩個兒子，大兒子叫菜刀，小兒子叫死，死，走丟了。這對夫妻在這。去警察局報警。他對警察說，我們是****，帶著菜刀來找死。
24樓：天天一笑笑網
超級搞笑冷笑話在這有的，看了你能笑上一整天啦，很是不錯的哦。
1.最新爆笑冷笑話大全，上學那會比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學老師悄悄走到我身後對我說：「動物世界有那麼好看嗎？
你每天重播那麼多遍不煩麼？」我。。。今天小明考試又得了個零蛋，老師表揚他說：
「上次題那麼簡單你得零分，這次題這麼難你得零分，有進步啊！？」
2.天天一笑笑網，小時候跟爸媽看電視，看到女的要跟男的分手，男的哭的很傷心，隨口來句：不就是個女的嗎，分手就分手，換乙個不就行了，何必呢。
當時爸媽一臉不知如何解釋表情，現在終於明白是自己高估自己了。
3.小明：「老師我常常夢到我找到了好的女朋友，中彩票5000萬，還收購了我們的學校，我要怎樣才能夢想實現呢？
」老師：少睡點覺。下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：「包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我乙個人塞牙縫呢。
」老媽白了我一眼，說：「本事不見長，牙縫倒越長越大。」
4.今天吃晚飯時，我媽端了一盤菜到桌上，我吃了幾口，我媽問好吃不，我說這韭菜有點老了嚼不動，老媽來了一句說：「那是大蒜！
」我會說我是農村的嗎？韭菜大蒜吃不出！丟臉匿了。
5.和和老爸比誰膽子大，誰輸了誰刷碗，然後我親了我姨一口... 老爸默默的去廚房忙活...
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？
」「剛才發現我的一塊u盤丟了。。。8個g的。。。」
6.說個很久以前的糗事吧，本人河南人，吃麵食的河南人都知道，燴麵碗特別大，有的飯店甚至用的瓷盆，此為背景，剛下學去廣州打工，有次同事聚餐吃飯，就一盆公尺飯，看到稍微愣了一下，比家裡的碗大點，還能吃完，直接端過來，咔咔咔吃完了，才知道，那是一桌人的量！！！後來每每想到這事臉都會紅，同事經常拿這事笑我，哈哈~~
8.樓主23歲的時候，想著26歲結婚吧，26的時候沒結，想著28結婚吧，28的時候想著30前一定要結，現在32了，我想…我想了想，給自己買了個養老保險…老公不太愛帶我出門，有天我對老公說如果我是你的話，我會天天帶老婆出門的，他問為什麼？我說得瑟啊！
讓他們沒媳婦的看看，別看我長得又矮又醜外加窮，但我娶媳婦了如，]而且二胎都生了。
幽默短笑話幽默短笑話要幽默搞笑點的
二十個爆笑小笑話 1 一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！笑樂吧吧www.xiao688.com男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道 爹，你等著我，我這就去給你找醫生！說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道 給老子回來！眾人紛紛感慨 這兒子當的真孝順！2 公司經...
誰有短笑話（幽默的也行），誰有很短很幽默的笑話
一次去市場買菜，準備聚餐，乙個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說 我的毛，都給你了，所以沒有毛了。小販啞然，半天，回答 你的毛我不要了。聽同學說，一次她們宿舍的乙個女生去買衛生巾，對老闆說 一包衛生巾。老闆居然問 要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了...
誰有幽默笑話啊，誰有超搞笑的笑話
黑白 世界上有一種動物只有中國才有,而且這中動物永遠不可能拍彩色 因為它就是中國的國寶熊貓 新婚之夜,隨風飄來這麼一段告白,嘿嘿 我終於探到了你的漏洞 哼,我也捉到了你的把柄 有一天，在乙個pub裡，copy有三個男子在比持久。甲說 昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。乙說 ...