1樓：匿名使用者
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
2樓：匿名使用者
有根火柴，他感覺自己很癢，就自己在那撓，撓撓撓，結果把自己撓著了，燒沒了
3樓：匿名使用者
這個故事的開頭很恐怖~~~~~~~
中間很精彩！！！
結尾很搞笑！！
從前有個鬼放個屁，把自己蹦死叻
誰能給我講個笑話 故事？
4樓：僑秀英吋秋
男女朋友睡乙個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
5樓：縱興有宜念
有乙個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了乙個屁，旁邊的乙個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
給乙個可以在課堂上講的笑話故事
誰能給我講個笑話？
6樓：匿名使用者
從前.. 有個笑話很好笑 ..哈哈 .笑死我了 - -
7樓：唐姿字鴻哲
有一天你去精神病院講課，剛講完，病人就出院了，院長和大夫卻瘋了
8樓：蹉秀榮醜鳥
從前，有乙個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見乙個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
9樓：揚晗琴次碧
一女下夜班，一男尾隨，圖謀不軌，女慎怕。路過墳地時靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」男大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳地傳出陰森森的聲音：「孩子，你又忘帶鑰匙了？
」女大鄂，驚慌失措奔逃。此時，盜墓賊鑽了出來：「靠，耽誤我功夫，嚇死你！
」話音剛落，見旁邊乙個老頭在鑿墓碑，好奇問之，老頭說：「他們把我的名字刻錯了，我給改過來！」盜墓賊聽後匆忙奔逃。
老頭得意地說：「小樣，敢和我搶生意，還嫩點兒！」尚未說完，鑿子掉在地上，老頭剛要彎腰去撿，乙隻手從草里伸了出來，發出乙個聲音：
「想找死啊，隨便該我家門牌號！」老頭聽後，屁滾尿流滾下山去。一拾荒老者站了起來：
「他娘的，撿塊廢鐵還這麼費勁！」
10樓：奉淩青蔚裕
有乙隻兔子非禮了乙隻狼(這只兔子很強吧),然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見乙隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是乙隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
11樓：表文曜曲雪
我還記得那天...
是乙個炎熱的午後,
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面,呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏,
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說.....
....
....
....
....
哥!你下次再逼我籤你不及格的考卷，我就跟媽說喔..www.xiaohua286.cn
(想歪的去面壁五分鐘....)
12樓：煙雅美奇原
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天!小明的媽媽按耐不住慾火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：「我需要乙個男人..我需要乙個男人。」
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和乙個男人在床上.當下大吃一驚.
連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:「我要一部腳踏車..我要一部腳踏車..」
13樓：邗杏慎問芙
一小姑娘在包裡裝的一香水小樣蓋子掉了，公交裡香氣四溢。 小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。 突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：
「你，你，你，你讓人家怎麼回家？」
14樓：車含煙郗幹
1、在大戰期間一架運輸機上載了5位乘客,分別是美國人,英國人,日本人和乙個中國小學生,及乙個牧師。當飛機正接近戰區時,飛機好死不死的被流彈打爆了引擎,機長宣布棄機後就先跳傘「烙跑」,這時飛機上的降落傘只剩4個,美國人不慌不忙的說「為了美國人民我要活下去」,說完抱著傘就跳了,英國人匆匆忙忙的說「為了大不列顛我要活下去」,說完也抱著傘跳了,日本人手忙腳亂的說「為了大日本帝國我要活下去」,說完也跳了,這時中國小學生冷靜地說「牧師先生,這兒還有兩個降落傘,我們快走吧!」牧師就問「不是應該只有乙個嗎」??
中國小學生就說「不是啦!剛剛那個日本人拿去的是我的書包啦」!!
15樓：過振強項雯
人騎車，聽見乙個
路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：哦勒哦勒哦勒……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的
!告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
有次大熱天的打麻將，突然停
電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的
經典的笑話故事 20
16樓：月似當時
1、朋友，剛才給你**了，裡面說；您好；您撥打的使用者已喝醉，所以發簡訊問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎麼連移動公司都知道了呢。
2、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嚐嚐我帶的飯吧……」小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」
4、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼――上書：先到終點的是烏龜！
5、豬八戒質問月老：「月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？」月老說：「哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊……」。
6、小張被老闆解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，而老闆娘說我幹不正經事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：
你跟那一頭豬在一起幹嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。
妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？
8、老師提問：用「況且」給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。
17樓：房春翠
1、老師問學生：「誰能說一下自然界的四大元素是什麼？」
學生：『第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……」
「第四是什麼？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麼？」
學生受到老師的啟發後欣然回答：「第四元素是肥皂。」
2、數學老師：「……現在，我們可以得出結論，x等於零。」
學生：「唉，算了這老半天，都白費功夫了。」
3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解「鉛印」和「影印」這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，「請塗上新鮮口紅，然後吻我。」接著，他指指臉上的紅印，對學生說：
「這便是鉛印。」然後他由胸前的口袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：
「這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。」
4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿裡的溶液問學生：「剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？」孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。
忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：「肯定不會。」
「你回答得很好。」老師摸著小霍特的頭，讚許地說，「今天的課，你一定弄懂了。」
「我也不懂，老師。」小霍特低頭說。
「那你怎麼知道金幣不會被溶化呢？」老師驚訝地問。
「要是這種溶液能溶化金幣，您怎麼捨得把它放進去呢？」
5、生物老師講完了達爾文的演化論，離下課還有一點時間，於是向學生提出乙個問題：「最接近人類的動物是什麼？」
乙個剛睡醒的學生搶著大聲回答：「蝨子。」
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。
動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
7、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裡有『渡日如年』的感覺啊！
誰能講笑話讓我狂笑5分鐘啊，誰能講乙個笑話讓我狂笑5分鐘啊？
1.我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句 給我辦張移動卡,好吧?然後我那朋友頭也不抬的就來句 師傅,有人來砸場子 2.你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現 咱倆的翅膀是一順邊的 3.有一架飛機上面坐有一美國人乙個德國人乙個日...
誰能講個笑話給偶聽額一定得讓偶笑額
志向不過是記憶的奴隸，生氣勃勃地降生，但卻很難成長。犯人被執copy行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說 大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說 你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑...
人在家，心裡煩，誰能講個笑話讓我開心一下，給好評
8.有一天，三個探險家終於尋找到 希望之谷 傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第乙個是個色鬼，因此他大喊 女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了 書書書書書！然後，跳到山谷裡也得到滿坑...