狂收暴笑的笑話,不笑不給錢,我笑了給10分

2021-06-08 06:30:12 字數 7305 閱讀 2781

1樓:匿名使用者

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的資訊,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麵條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過r親個嘴還得爬樹的!

5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這麼倔。”

6、 吃飯了嗎?請接收簡訊。大象把大便排在路**,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來颳風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,彆著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,彆著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

10、 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

12、 學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得

無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!

14、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,光他媽回頭了!

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!

2樓:凝雨心

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「*!被發現了..」

* :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :

「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...

」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「*!我要瘋了.......」

*:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症…… 票 [ % ]

強力收購搞笑的笑話,不笑不給錢啊~~~

3樓:_幽靈令

大衛貝爾吧有一帖子好像叫《爆笑帖子~不可不看》你去看一下,全部搞笑帖子+最新笑話一共1000多個呢,好像每天還有更新…我笑的肚子疼了好幾天…

4樓:匿名使用者

55555,哭給你看

講幾個笑話,不笑不給錢。

5樓:少歐

公園裡長椅上一對戀人聊天時,女的說:我額頭痛了,男的會意,就在女的額頭吻了一下之後問:還痛嗎?

女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛,男的就吻了她嘴脣,女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問:

痔瘡能治嗎?

軍訓時教官喊道:抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿,教官遠遠的看到後問:哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了?

6樓:冥冥有你

1.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?

”汗啊~~~~~~ 2.我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

3.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 4.

這個盲人難道是個瞎子 笑到被全班人追打的經典口誤~不看你絕對後悔 1、單位祝詞,一位領悼誑詰:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:

為什麼我的拖鞋**去了? 3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根?” 我又伸出3個手指說“4根”…… 4、本人姓朱,管理單位機房。

有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓 5、爸媽吵架,我爸氣的說了句:

”我給你滾出去!” 6、剛上大學,軍訓,連長不知道是**的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!

” 7、大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆! 8、當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2023年的,結果一激動說:“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:

“孔子的學生吧。” 9 、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:

新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 10、老虎不發貓,你當我是病危呀!

11 、我:那是我們物理老師。。。 同學:

教什麼的阿? 我:化學。。。

12 、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。” 我一邊接過**一便隨口說到:

“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13 、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了” 14 、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:

“燙死我了!” 15 、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?

” 16 、上學時週末回家,晚飯後煙癮犯了,打算藉口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:

“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠k了我一頓。 17 、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:

“我抄完了!” 18 、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!

” 我當時一直狂笑到下車~! 19 、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21 、有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:

“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死 22 、一次ktv,點歌,一mm大聲喊:

給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 23 、以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 25 、有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:

“早啊”... 26 、晚上,一室友進屋大聲宣佈: “今天我看午夜版的美國凶靈了!

” 27 、由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:

“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什麼車呀?

”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

28 、政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子” 29 、初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語 30 、政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~” 31 、大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打10086人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務?

從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!

” 33 、播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 (黃飛鴻轉世??!

) 34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~ 35 、記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡” 36 、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”,要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:

請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!............. 無地自容-_-! 37 、一男生看到舅舅:

“買舅啊,二菜!” 舅舅:“這孩子,這麼大話了,連人都不會說!

” 38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,視窗裡那師傅問他:“要點兒什麼?”他低著頭說:

“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麼呢?

再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!

一個包子和一個麵包!” 39 、英語課,老師:“good morning,teacher!

” 學生:“good morning,student!” 全班鬨堂大笑。

40 、一個同學往他的朋友家打**,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把**掛了…… 41 、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:

“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:

“那你可不可以當我的男朋友?” 42 、妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。 妻驚訝:

什麼? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

43 、媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裡,把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~ 44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:“媽!

” 45 、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!” 餵你笑了吧..

笑了就給錢吧..

我要勞動的笑話,急急急,暴笑笑話,急急急急急急急急急急急急急!!!!!!!!!!!!

上課時,前面的在睡覺,後面的在聽歌。後面的聽著聽著唱了出來,老師一巴掌拍到前面的頭上 上課睡覺也就算了,還說夢話 跪求一則關於低頭族的笑話!急急急 a 為什麼這麼多人都低頭看手機啊?b 你笨啊,如果她們不低頭,怎麼能看到地上有沒有別人掉的錢啊!a 我要乙個超好笑的笑話!急急急急急急急急急急急!30字...

誰有可以讓人暴笑的笑話,就夠,拜託拜託

我自己講給你聽吧 1 來給病人注射點滴,病人躺在床上就一直笑,問他怎麼了,他說 我笑點滴。再給你講乙個哈 女 老公,老公,快問我是不是小兔子。老公 你是不是小兔子啊 女 是啊。老公,問我是不是長頸鹿。老公 你是不是長頸鹿啊。女 你傻啊,都說了我是小兔子了,還問我是不是長頸鹿。嘿嘿,祝你開心哦 一日曹...

有沒有什麼暴笑的笑話,講給媽媽聽,逗她開心

波蘭女人抱怨說,她雖然有電視機又有電冰箱,卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議 語文課今天老師要檢查我們背書的情況,就點乙個記性不好的同學起來背。同學 先帝創業未半 嗯 而中道崩殂,嗯 今天下三分 嗯 老師 出師表 有那麼難背嗎?為什麼有那麼多的 嗯 呢?有一男生自告奮勇地說 因為他是在廁所裡學會背 出...