有沒有什麼簡短的好笑的笑話,有沒有最簡短的笑話?

2021-06-03 03:10:11 字數 6251 閱讀 3602

1樓:匿名使用者

逃課的理由

1s[5#ewb;j

_[女生最體面的理由:我長得太漂亮了,男同學上課都在看我。 csdoifbd[l6j)

最實事求是的理由:教授太難看,影響我的視力。 2 %xm5\z.!g9fi8>

最挨不著邊的理由:我們家鄰居要生小孩。 "x`rq6~]>xj-*%'(kz

最不可能的理由:為了保護國家財產,我同犯罪分子鬥爭了一天! .>p~uzix!

sh%&+4!3

最**的理由:每個月總有那麼幾天不舒服。 iak/d)bq{gsw(t>)

最臭美的理由:我照了一天鏡子,梳了一天我的秀髮。 %vwp&a8

2樓:匿名使用者

有一個,我覺的很棒,哈哈哈……

甲:給你講一個故事,從前有一個太監……

(甲停頓不說話)

乙:恩?下面呢?

甲:下面沒有了!

乙:…………!!

3樓:匿名使用者

這年頭碰上這樣的糗事囧事,你不笑?才怪

在游泳館偶遇一正規人士,呼吸管,水鏡,鼻夾,耳塞,腳蹼一應俱全。。像個星球大戰的機械兵似的進了造浪池,大浪襲來被打了幾個跟頭連滾帶爬出來的時候身上就剩泳褲了。

聽前女友講的,她們那個時候有月經期間使用內建棉條(ob)的,和衛生巾的作用一樣,一般情況下都是用一條,結果一個女生每次能塞三條進去,於是有女生說:真nb啊!(一語雙關)

上高中時,我有一天起床晚了,上學要是走正門的話,那肯定得遲到了,心想幹脆跳圍牆吧,但學校明令禁止學生跳圍牆,為此,還專門派幾名老師在圍牆那來回晃盪,巡邏#¥%%………………,正在我猶豫不決的時候,看見了我班的小c剛好經過。

隔著柵欄門,我小聲的問:哥們,牆那邊有沒有老師啊?

小c四下望了望,也不說話,衝著我打了一個“ok”的手勢,我一見很高興,如武林高手般攀住牆頭,蹭的一下翻了過去。

我腳剛一落地,就過來幾個老師把我團團圍住,二話不說,直接把我帶到政教處了。

回到教室,我十分生氣地問小c:明明牆底下有老師看著,你怎麼做ok的手勢騙我啊,太不夠哥們意思了吧

小c 也十分氣憤地對我說:你是真傻還是裝傻啊,我這是中國手勢,意思是牆底下有三老師。

我靠。** 漂泊者 原文:http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=3655

有沒有最簡短的笑話?

4樓:匿名使用者

一農民 有 仨兒子 叫 流氓 菜刀 麻煩 , 一天 麻煩 不小心 走丟了 ,於是 ,流氓便帶著菜刀,去警察局 ,找麻煩!!

5樓:愈滌僧飛航

有一個丈夫惹妻子生了氣,丈夫無奈,只好去逗貓玩,妻子說:“你怎麼和這個豬在一起?”丈夫答:“不是豬,是貓。”妻子說:“我和貓說話你插什麼嘴.”

6樓:衷識萬鴻暉

.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

7樓:

傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了。瘋子說:就是,人要有理智。

有沒有特別搞笑的笑話?

8樓:助人伺者

1、蒼蠅散步

一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這麼大的時候,這兒只是一條小道。”

2、光著膀子

一天,一隻麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。

麻雀問:“出了什麼事?”鴿子說:

“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

3、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便開啟,就低頭玩手機,結果被老師發現了。

老師質問他:“講的7章,怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊,怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。

4、“總交不到女朋友,難道是我要求太高了?”

“傻啊!是別人的要求太高了。”

5、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜歡你的時候,智商自然就高起來了。”

6、一同學字寫的很差,語文老師生氣道:“就你這破字,掃進在電腦裡,電腦都得宕機。”

後來一位更牛的老師說:“你這字掃進電腦裡,都得把你的字當病毒殺掉”

最後又一位凶悍的老師說:“你這破字,掃進掉電腦裡,全都是亂碼。”

7、近日,徐州藍天路通治安監控設施經常失靈,但過一段時間就自動恢復正常,交警部門原以為是機器發生故障,直到第二日晚監控再次失靈,該路口的另一監控發現一可疑女子。

交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟,拔下了監控電源插頭,給自己的電動車充電。

8、跟二貨老公逛超市為背景。。。

逛到生活用品區…割割割……

老公:你們這裡可有膠水?

售貨員:請問先生粘什麼的?

老公:我包皮開了!

售貨員:一臉懵逼.....

老公:我包上的皮開了...

售貨員你別瞅我,我不認識他…

9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘,有一天室友請這姑娘吃飯,我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了,

他已經喝的差不多了,我們問他戰果如何,他說:我喝一杯她就要喝兩杯,這怎麼追。

9樓:作者奕文

巧了,剛好正在研究這個,其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關,好比:你永遠叫不醒一個裝睡的人。

但正常的人都是會被各種笑話惹笑的,因為他們渴望笑,越是渴望,笑點就會越低,做個鬼臉可能也會把他逗笑!

可是,世界上有一種非正常的人,他們會患一種非常奇怪的疾病,叫失笑症,除了禮貌的微笑外,基本上都沒有源自內心的笑。

其實每個人都有這個疾病的潛在基因,你回憶一下,是不是有過,或許見過怎麼也快樂不起來的時候!

所以,最好的,最搞笑的笑話是,告訴自己要笑,開懷的大笑!

哈哈哈,沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道!祝大家快樂!

10樓:洋蔥雄起

有,和朋友去超市買蝦,問售貨員有沒有新鮮的?售貨員說這蝦沒死只是在冬眠,然後問我們買多少。我對朋友說:“咱們走吧,不打擾它們休息了。”

11樓:豆村長de草

今天第一次去第二個駕校,練車前,教練叫我看看油箱還有多少油,我擰開油箱蓋,光線太暗,看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口,就在我準備按下打火機時,**一腳把我踹飛了,尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火,練車時,剛好是下坡,一緊張猛踩油門,教練大喊:

“剎車!!用腳剎!”我連忙開啟車門,一隻腳放在地上,鞋底狠命的摩擦著地面!

拖行了20多米,車終於停下來了!教練嚇傻了,拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚!當時我就很鬱悶,怎麼還有拿牙膏壓驚的!

當我把十盒中華牙膏遞給他時,他默默的退還了我全部學費,說:隔壁還有一家駕校,我說:我就是隔壁那家介紹過來的!

12樓:生人霜降

從前那有一個人,他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚(俗稱:王八蓋兒),他就走街串巷地喊著:“賣王八嘞,賣王八嘞……”,可是,老百姓一看,他不說賣王八的來了,他們簡單的說,哎,哎,王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了,心想,你們等著,看我怎麼整你們!

過一段時間這個賣甲魚的又來了,挑著水桶扯著嗓子喊:“賣我嘞!快來看那,賣我嘞……”,這回老百姓一聽,哦,賣我了,我啥樣?

我是個什麼東西呀?大家都挺好奇的就問:“哎,我啥樣啊?

賣甲魚的說,你過來自已看看嘛”,大家說好吧,就走到水桶邊低頭一看,哦,這就是我,我原來就是王八呀!周圍人一聽就哈哈大笑起!這時其中看我的人明白了,也急了追著賣甲魚的打!

賣甲魚的扔下水桶就跑了……

最簡短的爆笑笑話。

13樓:匿名使用者

1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!

14樓:小凱苗頭

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

ps:耐心點,看完...

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰。」

誰 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :

「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...

」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要“幹”我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症…

有沒有好笑的笑話?有沒有什麼好笑的笑話?

甲 世上最痛苦的事是什麼?乙 上班。甲 更痛苦的?乙 天天上班。甲 再痛苦的。乙 加班。甲 再再痛苦的。乙 白加班。昨晚踩了一條美女蛇,它反身咬了我一口,沒過一會,蛇全身發抖,口吐白沫,轉眼就掛了。我朝他吐口沫,鄙夷對它說 老子從小喝三聚氰胺牛奶 吃吊白塊麵粉 用地溝油炸的油條 蘇丹紅醃的紅心鴨蛋 ...

有好笑的笑話嗎,有沒有特別搞笑的笑話?

有啊,有一位神經病人來找神經科醫生。病人 我一直覺得我是乙隻鳥,醫生 喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的?病人 從我還是乙隻小鳥的時候。給說個真事,我覺得挺好笑的,不知適合你不,暫且看下。某日,我跟一朋友騎著電單車到隔壁鎮的衣服商場買衣服,兩人有說有笑的,在經過一條公路時,朋友看到前面一男人站在大路中...

有很好笑的笑話嗎,有沒有特別搞笑的笑話?

1 蒼蠅散步 乙隻蒼蠅和它的孩子在乙個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說 孩子們,時間過得真快啊,我像你們這麼大的時候,這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天,乙隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問 出了什麼事?鴿子說 那小...