1樓：匿名使用者
寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了「我」的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，脾氣就會越來越大，時間一長就變得越來越「不聽話」。
孩子想按照自己的意願去做事，想嘗試周圍的世界，發現自己的能力，可家長媽媽不僅不理解和支援，還總是想方設法阻止他的「破壞行為」，懲罰他的「不聽話」。這不僅會加劇寶寶的脾氣，嚴重時還會導致親子關係的惡化。
寶寶發脾氣也是有原因的，比如 寶寶的好奇心得不到滿足
寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，脾氣就由此而生了。
可見，寶寶早期的「不聽話」發脾氣和兒童時期的不聽話，任性，在本質上是有區別的，你不能簡單地阻止他，而要用科學有效的方法來對待成長中的寶寶。你該怎麼做?
1 給予理解和尊重
寶寶開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。在寶寶最初要自己做什麼的時候，不妨滿足他的一些合理要求，在他需要幫助的時候，給予指導。
這樣，會使寶寶覺得你尊重他，自尊得到了維護的寶寶會獲得愉悅感和成就感，自然會做乙個聽話的孩子。
2 及時轉移
寶寶的注意力
當寶寶對某些物品感興趣時，他會不顧一切地想得到，還會提出一些無理要求，這時你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感興趣的建議以轉移他的注意力並及時帶他離開目標物品的出現地。比如當寶寶非要拿桌上的水晶球扔著玩時，你可以給他乙個皮球。並帶他到另乙個房間，陪他一起扔著玩。
3 滿足寶寶的好奇
心和合理要求
在確保寶寶遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間。為了讓寶寶遠離危險的東西，最簡單的方法之一便是為他提供其他的替代品，同時給他設立一定的規則，對他的探索進行一定限制，因為此時的寶寶對可觸控與不可觸控的東西之間的界限是模糊的。
主動提供一些有趣的玩具和物品有效吸引寶寶的注意力，使他把精力集中於可滿足探索需要的活動中。試著給他多提供結構性玩具，讓他拼拼拆拆;引導他創新舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，如把舊報紙揉成球當足球踢，既滿足了他的好奇心又滿足了他渴望動手操作的願望，他一定大為開心。
當寶寶提出合理的要求，特別是當他遇到自己能力範圍可以解決的事情時，如要求自己穿衣服、洗臉等，請及時放手讓寶寶自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免「不聽話」行為的產生。
4 用正確的語言
與寶寶交流
用何種方式與寶寶交流，直接影響他的行為表現。
建議多用正面而積極的話語。比如不要對寶寶說「不要把花捏碎了」，而說「這花朵多嫩呀，寶寶要用手指輕輕地碰它」。不要使用「不」字，因為「不」字會吸引他的好奇心，加劇他想嘗試的慾望。
用寶寶能聽得懂的話語。比如他在超市看到了乙個和家裡一模一樣的玩具時，他非認為那個就是他的，非要拿回家去，這時你如果對他說，「寶寶，小汽車現在想媽媽了，它想趁著你不玩的時候，回家來看看媽媽。可是當我們回家時，媽媽保證，它肯定也會回家的!
」這樣和寶寶交流，他就不會賴著不走了。
孩子8歲總是和我對著幹，太讓人苦惱了。怎麼破？
2樓：艾琳職場
著名的美國兒童心理學家德雷克斯曾經反覆強調過一句話：「乙個行為不當的孩子，是乙個喪失信心的孩子」。
大多數時候，孩子做出的只是和他自己年齡相稱的行為，而非不良行為。他們的所謂的讓人苦惱的行為，常常是因為缺乏相關的知識、意識、足夠的能力，進而產生了自我失望等負面情緒而出現的。
而做父母的雖然已是成年人，也常常會和孩子一樣缺乏這些相關的意識和能力，會像孩子一樣陷入到失望的情緒中。當面對孩子跟自己對抗時，父母常常也會採用不當的方式去應對，進而和孩子產生了權力之爭。
當你意識到孩子和你對著幹只是他因為缺乏某種能力的行為、沒有意識的行為，你是否對他多了一些理解？
在他的這些行為背後，一定有著某種需求沒有被看見或者理解，也許是歸屬感，也許是價值感。我們不能指望著8歲的孩子去自我反思找到解決的辦法，那麼只能寄希望於從父母自身出發去做一些行動或改變。
比如，想辦法了解一下孩子跟你對著幹的原因是什麼，他最近在學校有沒有什麼苦惱或者麻煩？最近你倆的相處中有沒有出現什麼導火索讓親子關係發生一些變化？孩子跟你對著幹，那他打算去做事的方式有沒有一定道理，你要求他聽從你的事，是否完全正確？
找到原因後，再採取相應的讓彼此都感覺到被尊重的解決方式。比如，如果是因為你常常干涉他的決定，不如讓他在一些你認為可控的事情上讓他自己做決定，尊重他的看法，看看他會是什麼反應。
3樓：匿名使用者
七八歲的孩子，貓狗都嫌，好像這個年齡段的孩子都喜歡和家長對著幹，關於這一點，不僅僅是孩子的錯，也有很大的原因是家長的錯。
因為「愛之深，責之切」，所以家長都喜歡嘮叨，像是我們家總是出現這樣一幕，我奶奶叔叔嬸嬸對著我的弟弟一直嘮叨，幾乎就是從我弟弟一睜眼就開始，洗漱吃飯寫作業玩看電視等都伴隨著幾個大人的嘮叨，別說小孩子了，就連我這個未成年人都很煩，恨不得乙個人把自己鎖的房間裡，看不見他們。
我弟弟才七歲，他反抗的方式就是「你讓我朝東，我偏偏朝西」，每次我奶奶在我弟弟看電視看的入迷的時候就潑一盆冷水「快去寫作業，不要總是看電視，一天到晚看電視，眼都瞎了，飯也不好好吃，巴拉巴拉」。家長好像都自帶一種技能，總是可以從一件事情上扯到另一件事情上。
我弟弟每次都充耳不聞，我自巋然不動。所以我就覺得家長要收斂一下自己對孩子的愛，學著放手，讓他們自己去做，小孩子心裡都有數的，就算他們拖拉著寫作業，他們也知道必須寫完作業，你反反覆覆的提醒只會打斷他們當前正在做的事情從而心理產生厭倦情緒。
所以家長盡可能的不要總是嘮嘮叨叨的。你以為的愛只是你眼裡的應該對孩子的愛，到了孩子那裡，這種愛可能得不到積極的反饋，所以不要讓你自以為是的愛，給孩子加了包袱。
4樓：依公尺的育兒陽光
很多人以為青春期11歲才開始，其實不然，8歲就可能已經開始進入青春期了！孩子開始各種自我認知，探索父母底線，了解自己在家裡的重要性。因此會出現各種家長認為是在跟大人對著幹的情況，這時我建議家長們要注意以下幾點：
1. 避免兩極教育誤區。既不要全面打壓孩子，也不要放任自由。
2. 下放權力給孩子。進入青春期的他們渴望得到認可與尊重。
3. 注意掌握親子溝通的技巧。比如找到孩子的優點多做鼓勵，換位思考找出癥結所在，穩定自我情緒不要隨意爆發等等。掌握了良好的技巧會讓溝通事半功倍。
4. 允許孩子犯錯。人非聖賢孰能無過？回想自己小時候犯錯誤時，我們希望得到的是什麼？是包容，是理解，是指導，而不是無盡的謾罵與拳腳。
5. 放下架子跟孩子做朋友。就像好兄弟，好姐妹一樣去相處。不要老拿家長的身份去壓制孩子。跟孩子做好朋友，讓孩子有事有問題願意跟你溝通，那麼你就成功了一半了。
6. 給孩子留一點空間，保持一定的距離。孩子慢慢長大，需要擁有自己的空間，需要有點自己的隱私，把自己赤裸裸的暴露在別人的眼裡，哪怕是父母孩子的心裡也是很難受的。
因此，不要隨意翻孩子的房間的東西，不要隨意去檢視孩子的日記。
我是依公尺，陪娃成長的喜歡學習喜歡探索的職場媽媽。育兒，有你更精彩。
5樓：晶晶輕鬆育兒經
所以，父母對孩子的很多要求其實都是矛盾的，原因在於根據當下自己的需求來要求孩子，而並沒有考慮養育孩子的長遠目標和孩子的需求。
我認為父母需要先搞清楚：孩子不聽話，對你來說意味著什麼。是孩子又長大了，對於自我的意識和表達更強了的欣賞？還是他越來越大，會脫離我的掌控範圍的焦慮和恐慌？
每個不聽話的孩子背後都有乙個聲音，這個聲音就是「做自己。」面對孩子要「做自己」的渴望和我們人生經驗之間的矛盾，孩子就成了不聽話。從這個意義上來說，其實不僅孩子，大人也一樣不聽話。
如果你帶著欣賞去看待孩子的成長，了解孩子內心的聲音，尊重孩子的選擇和決定，那麼不聽話就不存在了。
如果我們能夠認識到並認同這一點，在面對孩子想要「做自己」的行為我們無法接受時，我們到底應該怎麼去做呢？
在我看來有非常關鍵的三點：
第一，學會信任孩子，很多的觀點是基於我們自己的改變，而不是孩子的改變；
第二，隨時能夠覺察到自己的恐懼；
第三，能夠傾聽自己內在的情緒。
如果你做到這三點，再去學會如何跟孩子正確的溝通，你就能夠在這個過程中慢慢的去重新認識孩子所謂的不聽話。
6樓：x莉莉安
小孩子好像都會有逆反心理的，差別只在於，有的小孩逆反心理很強很明顯，而有的小孩逆反心理沒有那麼誇張而已。小時候我也經常這樣，而且不到八歲就能和我爸爸媽媽對著幹了。
對於小孩子的逆反心理，最好的辦法就是將計就計，既然他有逆反心理，那就給他乙個反著的選擇。
舉個例子，小時候我超級討厭吃飯，也不是白公尺飯真的有多難吃，而是一天三餐都吃的是白公尺飯，我就不樂意了，不願意吃。無論我媽媽怎麼勸我威脅我，都沒用。後來有一段時間，我媽媽開始不做白公尺飯了，基本都吃麵條和河粉，各種亂七八糟的。
我問她最近怎麼不吃白公尺飯了，她說：「我覺得不好吃啊，那就不吃了，」然後我就中計了，既然他們都覺得不好吃，那我就想要吃了。於是天天纏著我媽媽煮白公尺飯，我媽媽不肯，我就哭鬧。
後來她真的煮了白公尺飯，我不需要她威脅我利誘我就自動吃了白公尺飯。
這些是很小的時候的事情了，我自己並不記得，每次都是被當成笑料被我媽媽拿出來說。但也可以看出，逆反心理可以在小孩子很小很小的時候就出現了，而將計就計，對年齡比較小的小孩是比較有用的。
有的小孩子吃軟不吃硬，有的小孩子軟硬不吃，逆反心理強的小孩就是軟硬不吃的那種。所以，你不要給他「軟」，也不要給他「硬」，你要換個思維，跳出和他對立的圈子，讓他跳獨角戲。
和我男朋友吵架了,一氣之下做了很絕的事情,把我送他的東西都要回來了,我不知道我做的道底對不對?
7樓：匿名使用者
- -何必這樣做，有什麼事就說清楚
找個地方談談吧
沒什麼事解決不了的
我15歲，我媽媽又有小孩，和我後爸，也1歲，我媽天天為了小孩和我幹N多仗，剛才孩子拿
小朋友，從年令上來看我一定可以說是你的阿姨了。兩個孩子，不管是後爸的還是乙個爸的，當哥的還是要讓著小的。這是父母覺得當哥的或者當姐的應該做的。你的心理我能理解，覺得小的做的不對，媽媽應該去說小的。但是你想過沒有，那個小孩才1歲啊，1歲的孩子什麼也不懂。你呢？15歲了，在媽媽的心中你肯定比1歲的孩子懂...
我和我老婆離婚了兩個小孩都跟我，法院辦下來老婆每個月要給我小孩撫
第二百二十六條 人民法院自收到申請執行書之日起超過六個月未執行的，申請執行人可以向上一級人民法院申請執行。上一級人民法院經審查，可以責令原人民法院在一定期限內執行，也可以決定由本院執行或者指令其他人民法院執行。第二百二十七條 執行過程中，案外人對執行標的提出書面異議的，人民法院應當自收到書面異議之日...
我想問問大家我小孩2歲零月，到現在還不會說話，只會叫爸爸
建議到正規兒童醫院找醫生看一下。上幼兒園小朋友多就好了 應該沒事 貴人語話遲 再說話就成串了 我兒子2歲了還不會說話，只會叫爸爸媽媽，請問這正常嗎？有一些小孩是這樣的 在過幾個月吧 我叔的孩子3歲才會叫奶奶 孩子有說話早的 有說話晚的 建議你帶孩子去醫院 跟醫生反映反映這情況 很正常，不要著急。慢慢...