1樓：夜月
不可能的，化石一般只在地殼下，基本上都成了石油，煤礦，只有少數才能保留完整。化石不是那麼好得到的，不用亂想了。
我是個喜歡撿石頭的人，我在河邊撿到一塊很像泥巴的石頭，裡面有10條之多的螞蝗，請問老師可能是化石嗎？
2樓：home馬俊剛
不是螞蝗化石，而是海綿珊瑚化石。此石屬於碳酸鈣質，可以燒白灰的那種。
第一圖立起來擺放，像個臉譜，像美猴王。
3樓：任柳鑫
圖那？ 上圖看看先
請教大家。讓我物件開心的笑話。一定要幽默謝謝！ 40
4樓：百度使用者
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
5樓：狼族狼主
1、語文課上，老師問：「
誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」
小明馬上答道：「是指打了敗仗。」
老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」
小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼。」
老師。。。
2、一小學生問自然老師：「老師，電燈為什麼要用兩根電線？」
老師向他解釋道：「一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。」
小學生聽後高興地說：「那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。」
老師。。。
3、語文老師問一學生：「為什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？」
學生答道：「因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……」
老師。。。
4、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業， 此同學寫了一句：家裡太窮，買不起電池......
老師。。。 最後再加上一句 將來咱兒子要這樣 我就太有才了！
6樓：原味夏末雨
一屌絲帶女神在河邊散步，一陣風吹來。屌絲看著女神，關切的問：冷嗎？
女神感動的熱淚盈眶，搖頭說：不冷...
屌絲：不冷的話就把衣服脫下來給我穿吧，我冷...
後面，就沒了,,,
7樓：胡默林
初中的時候考語文，有一道題是問蘇軾屬於什麼派的詞人，我想了很久，最後實在沒辦法寫了武當派，考試結束後老師說：我們班有個人考試亂寫，我看必須叫家長了！我以為躲不過了，結果叫的不是我的家長，後來才知道班上一哥們比我猛，他的答案是蛋黃派，蛋黃派，黃派，派……
8樓：尹若安然
1.前幾天看分手合約，當彭于晏帶著六塊腹肌出場時，全場一片驚呼……前排一哥們酸酸的說：我擦，這貨嚼益達嚼成這樣了。。。。。。於是這句影評成為這場電影最大亮點。。
2.突然想起來初中的時候，學校在徵集豎在草坪上保護小草的標語，要求每個人寫一句，也不知道怎麼滴，我隨口就來了一句：你要是敢踩我，我就死給你看！然後……然後……這句就被選上去了……
3.」單詞，快到腦子裡來！」」你才到腦子裡去！你就不能換個大點的腦子嗎？」
4.我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。
一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。
「靠，別問老子，老子不知道怎麼回事！」。。
你還可以到糗事百科裡面去找
9樓：夜神莊月
「報！那個猴子又打進來了！」 「唉，一日來了五回，他搜刮了哪些寶貝去啊？
」 「稟龍王，那猴子搶去了藕絲步雲履一雙，鎖子**甲一副，鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。」 「既然如此，你去和那猴子說，不用再打了，我們這個副本能出的裝備已經都出了！
10樓：匿名使用者
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來乙個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11樓：艹yoyo丿天空彡
有一天，我叫我哥哥講乙個冷笑話 然後他說：「我講完了」我半天沒反應過來，讓後他接著說：「我講的冷笑話就是：我講完了」 好冷哦 （真實的）
12樓：讀你不懂
路上，女孩撒嬌讓男孩揹她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，「我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？」 「因為對我來說，你就是全世界......
」 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊「最重的人」四個字硬生生給咽了回去。
在這裡你可以把上面的資訊改動一下，可以把你之前發生某件事聯絡起來。這樣會有可以達到效果了。
13樓：安妮日記
我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。
我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了。。。然後就光榮的去罰站了。
14樓：千舞戀歌
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：
你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部
15樓：匿名使用者
在地鐵站,乞丐的錢包被傻子偷了,瞎子看見了,啞巴大吼一聲,聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,通緝犯要拉他去警察局,麻子說:看在我的面子上算了吧!
16樓：牧辰軒
某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手做答：「同志們辛苦了！」
急求乙個非常好笑的笑話，明天輪到我給同事講笑話，不好笑有懲罰，要短一點的，不帶黃的。謝謝了
17樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
18樓：zp蜻蜓
老鼠全體召開大會，問如何逃避貓的辦法，眾說不一，最後乙隻老鼠想出了乙個良策說：到晚上我給貓吃上安眠藥，和它睡上一覺，讓她懷上咱們的種，以後傳宗接代，我們一輩子，就不愁吃喝了.........眾鼠反問道：
要是貓做了狗的**那咱還有活路嗎？唉沒聽說一日夫妻百日恩嗎，到那時咱只能做一天和尚撞一天鐘，騎驢看賬本走著瞧了...........
19樓：匿名使用者
（1）、半夜出去吃宵夜。吃一半的時候一大嬸跑過來神秘兮兮的問我說「要不要丫頭？」。
我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來乙個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭...
精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。
」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（2）、精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（3）、家裡只有一包速食麵了.老公泡好以後說我們一人一半.
老公剛吃2口的時候我說我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費了,你全吃了吧."
老公聽完噴了.......
20樓：瘋瘋癲癲為素顏
一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑著死的？
**答道：第乙個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麼死的？
**說：第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死？
**答道：霎時天空來了乙個閃電！他以為有人在給他拍照.
2一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
3大李平時不愛抽菸，這天午間休息，他卻躲在角落裡乙個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：「大李，你怎麼抽菸了？」
大李臉漲得紅紅的：「我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。」
同事笑著說：「原來是想老婆了。」
大李的臉突然由紅轉青：「什麼呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。」
4、「我沒法再忍受了，這屋子怎麼老是漏水？」房客對房東說。
「真有意思，你只付那麼點房租，難道還想漏香檳酒不成。」
希望採納！！！！！
21樓：匿名使用者
1、人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。
2、一天，甲和乙兩個人去銀行取錢，正好，運鈔車來了，於是他們就在門口等著。不一會兒，甲問乙：「凍手嗎？
」乙答：「凍手》」剛說完，四把槍對著他們兩……在警車上，甲問乙：「你怎麼不開腔啊？
」剛說完，八把槍就對著他們兩。
22樓：razer大蛇
我半輩子就靠這個笑話活著了，
我只煩兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人。
仔細琢磨去吧。
23樓：欣嬡欣
1、早上體檢，需要抽血。
扎第一針的**說我太胖，找不到血管。
扎第二針的**說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的**說前兩個**是新來的。。。
2、心理醫生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按？
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……
3、**裡，突然，a：哎呀，好燙
b：什麼燙
a：水b：慢點喝
a：洗腳水…
4、餐桌上，乙個中年人對年輕人說：「我在親子鑑定中心工作，你有什麼需要幫忙的話，儘管來找我。」
年輕人：「我還沒有結婚呢。」
中年人笑笑道：「你父親如果有需要的話，也可以來找我。」
5、吃餅乾吃出葡萄籽，我就在想：是不是那個員工一邊吃葡萄，一邊包裝餅乾啊。。。
24樓：晶晶韻
大學裡有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網咖通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡... 老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。
這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：「我擦，老闆，我鍵盤呢？」
25樓：匿名使用者
他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裡三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。
據說，他們乙個叫奧特曼，另乙個叫小怪獸。
26樓：乙隻魚的補丁
女：你願意為我而死嗎？
男做為難狀。
女繼續問：你願意為我而死嗎？
男低頭不語，女生氣道：你要是不願意我們就分手！！
男表情扭曲，手心出汗 最後他毅然決然的掏了一坨耳屎塞進女友嘴裡。
（你願意喂我耳屎嗎）
大家都要笑哦。
27樓：宇華求知
某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
做人要剛柔相濟。剛是一種威儀，一種自信，一種氣概；柔是一種風度，一種魅力，一種姿態。剛有泰山壓不彎的脊梁，柔則有鳥鳴啁啾的婉轉；剛有百萬雄師過大江的氣勢，柔則有滴水穿石的耐心和功效。
剛太過則易生暴虐，柔太過則顯得卑弱。剛中有柔，柔中帶剛剛柔相濟，才是人生最理想的狀態!
我在河邊撿到一塊石頭，那塊石頭很重，用鐵鎚使勁砸不爛，那位專
您的這一塊石頭，是典型的 天然矽化雞肝石 市場上常見不法商人，拿著這樣的，冒充高檔的玉石品種，銷售，千萬要注意！在山上撿到一塊透明的石頭，用鐵鎚使勁砸不爛，那位專家能幫我鑑別一下是什麼寶石？建議去當地古玩市場找人上手鑑定。怎麼看都像玻璃 透明度太高了 接近白水晶的結晶類礦石 有 沒，賣我，我想拿他做...
幾年前我在河邊撿到了一塊銀色的石頭，請問這是什麼石頭？求大神
這好像是煤。你整一小塊燒燒看看 怎麼看都像一塊炭 麼麼噠 收藏店鋪和收藏寶貝有什麼不同 一 功能效果的區別 收藏店鋪是對整個店鋪的關注，當該店鋪有新品上架或者優惠活動時，都會推送到你的 訊息欄目中。而收藏寶貝則是單單對喜愛寶貝的關注，簡單來說就是對喜愛的商品進行標記方便查詢。二 寶貝下架的區別 當收...
撿到一塊石頭求鑑定,我撿到一塊石頭求鑑定
1 這是玄武岩性質的水滴石。2 水滴石是相當不錯的藏品,現在 較低,屬於歷史低位,公升值潛力巨大。我撿到一塊石頭 求鑑定 葉臘石,是黏土礦物的一種,質地細膩,硬度低 1 2 多以葉片狀 纖維狀 放射狀和片狀塊體產出。白色 灰色 淺藍色 淺黃色 淺綠色和綠棕色,條痕白色。透明到半透明,新鮮面上呈珍珠光...