誰能告訴我很搞笑的笑話,爆笑笑的肚子疼的,當時不要疼死啦

2021-03-28 15:34:03 字數 6112 閱讀 4650

1樓:玫瑰0花瓣

一天,乙隻喝醉酒的老鼠對貓說

我今天就在這了!你敢動我試試看,你敢試試看,我拿個磚頭就砸你頭上

口齒不清的人:我幾題就砸者了,你公豆歐四四康,你古四四康,我乙個石頭就茂你同

口吃:我我積極鐵扎扎者了,你濃濃我是實口

你姑姑四十四坎坷,我儂儂給雜談個個你頭上

鄉巴佬:五基鐵酒制止咯,女嘎農吳死死口,女古死死庫,吳巴山格組頭舊弄你投薩

說話很快的人:我雞鐵九炸則樂,你嘎耨我屎屎卡,你喀屎屎卡,我儂個抓頭瓦你同砸提

真正醉酒的人:我我我…雞雞雞鐵就就扎扎者者…樂吳儂個市個頭,歐冠雜談就儂你圖上

2樓:ana灬倩兒

有一天,老師在上你我他的課,小明不懂你我他是什麼意思,就問老師:「老師,你我他是什麼意思?」老師聽了,對小明說:

「是這個意思,你是我的學生,我是你的老師。」老師指了指旁邊那個同學,「他是你的同學」,小明聽明白了。回到家,爸爸想考考小明在學校裡學了些什麼,就問:

「小明你在學校裡學到了些什麼啊?」小明說:「學到了你是我的學生,我是你的老師。

」媽媽走過來,小明說:「他是你的同學」爸爸說:「不是這麼說的,是這麼 說的,你是我的兒子,我是你的爸爸,他是你的媽媽」小明又記住了,第二天到了學校,小明對老師說:

「老師老師,我爸爸說了,不是這麼說的,是這麼說的,你是我的兒子,我是你的爸爸,他是你的媽媽」

3樓:匿名使用者

某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接**,老子迷路了!!!!

4樓:匿名使用者

俺給你講乙個滑稽的故事:

有乙隻雞,從坡上滑下來了。。。

(講完了...)

5樓:珍珠奶茶

你去買《爆笑校園》的漫畫嘛,有冷笑話和不冷的,隨你看

世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]

6樓:匿名使用者

1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」

小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」

小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」

小雞說:「你們聊,我先走了!」

小兔說:「我是兔娘養的!」

小豬說:「我是豬娘養的!」

小雞說:「我是雞娘養的!」

小狗說:「你們聊,我先走了!」

貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」

狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」

魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」

熊說:「你們聊,我先走了!」

浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」

武士說:「人們叫我武人,也好聽!」

高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」

劍客說:「你們聊,我先走了!」

林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」

劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」

張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」

陳小春說:「你們聊,我先走了!」

高等數學老師說:這學期我教高數,

大學物理老師說:這學期我教大物,

資訊管理老師說:這學期我教資管,

社會經濟老師說:你們聊,我先走了。

北京大學的說:我是北大的。

天津大學的說:我是天大的。

上海大學的說:我是上大的。

廈門大學的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁!

傅作義將軍說:我這人,有義!

俞大維將軍說:我這人,有為!

霍去病將軍說:你們聊,我先走了!

老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:

我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!

白色的玉說:我叫白玉。

碧綠色的玉說:我叫碧玉。

紅色的玉說:我叫紅玉。

杏色的說:你們聊,我先走了!

師範學院的學生說:我是「師院」的

職業學院的學生說:我是「職院」的

空中學院的學生說:我是「空院」的

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

2.縣委書記:「兔子們,蝦公尺們,豬尾巴!

不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!

不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!

」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:

「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!

) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:

這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。

) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——

3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」

老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」

學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」

老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」

學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密布。」

老師:「馬路上人山人海。」

學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」

學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「我說錯誤。」

學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

7樓:匿名使用者

從前,有三個兄弟老大叫份孑,老二叫恐怖,老三叫死。

有一天死不見了,份子和恐怖去警察局找死,警察問 你們是誰?來警察局幹什麼

份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。

警察把他們擊斃了。

8樓:匿名使用者

公司有一小美女,性格活潑。一次,她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球,背影很像某男同事,就過去拍了他一下。那男的回頭一看,很不高興的來一句:

「亂拍什麼,和你又不熟!」小美女是嘴上不吃虧的主,紅著臉說:「不拍怎麼知道不熟。

」那男的愣了一下,似乎有點不好意思,小聲說:「我又不是西瓜。」

9樓:匿名使用者

從前有乙個外星人他來到地球看到有個

10樓:匿名使用者

真的要笑死人了寫得好好好好

11樓:匿名使用者

你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。

12樓:匿名使用者

挺好笑的。但是有點長。

13樓:倪思思思

從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了

14樓:匿名使用者

世界最搞笑的笑話是什麼?

15樓:匿名使用者

我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭,我罵爺爺死丫頭,爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油,碰。

16樓:匿名使用者

從前有三種老師被關在監獄裡,分別是體育老師,物理老

師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。

物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說,一腳踹開了門。所以事實證明,體育才是主科。

語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢?

17樓:

備註是什麼意思????

18樓:百度使用者

1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人,父親給兒子一些錢,說:「兒子,你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。

父親說:「不是讓你去買菜嗎?怎麼賣了一大堆蔬菜回來?

「你不是說買菜嗎?沒有說買肉回來。」兒子說。

「菜就是肉,肉就是菜!記住了沒?」父親說。

「記住了。」兒子說。有一天,父親的褲子破了乙個洞。

「爸爸,你的菜露出來了!」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢?

」父親百思不解。「你不是說菜就是肉,肉就是菜嗎?」兒子說。

父親哭笑不得。2、 老天,太藍!大海,太鹹!

人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!

想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?

想你想得我吃不下筷子,嚥不下碗!3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機

19樓:匿名使用者

今天我的關聯扣扣**手錶了

20樓:匿名使用者

前方乙個機關槍,後面乙個大炮搶,手裡拿著秘密檔案,(動作)答案:上廁所

21樓:12345鄉下

呵呵呵,一點也不好笑!

22樓:**丶

有乙個人想買一斤蒜,他問賣蒜的這蒜多少錢一斤

23樓:匿名使用者

有乙個司機說:「發車了發車了。」然後他就發車了。

乙個人問:「他下面有警察,你不怕被抓嗎?」司機說:

「警察只抓有駕照的人。」二個人問他:「你連駕照都沒有你還敢開車。

」三個人問他:「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說:

「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說:我要下車我要下車。

司機說:「下什麼下剎車,早在昨天就沒有了。」

求幾個經典爆笑笑話,色的不要,笑不到肚子疼就不採納

24樓:偷個貓

一、這個社會,什麼都是假的,只有窮是真的!

二、步入社會後,我才發現,我拼不了爹媽,只能拼多多。

三、什麼叫友誼?我畢業後換過4個手機號,誰也沒告訴,然而同學結婚時還是聯絡到我了!

四、對我這樣的人來說,幾百塊對我來說也叫錢嗎?真逗,那就是命!

五、小時候總是偷拿家裡的錢,每次都先不花,先藏起來,因為我要先試試看能不能抗住那頓打!

六、一天在學校老師說:「同學們今天的作文題目是致老師。」話音剛落,一位學生站起來說到:「老師你去醫院吧,我們治不了你。」

七、乙個老外沒吃過蓮藕,有次吃火鍋,他問:這些窟窿是你們弄的?

八、是媳婦重要還是遊戲重要?答:當然是媳婦重要,所以我只敢打遊戲,不敢打媳婦。

九、「以後別再問我是不是單身狗,我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的!」「現在單身狗還能進化成哮天犬啊?

尋找幾個爆笑的笑話?求幾個爆笑笑話

有一天乙隻小熊,他玩皮球一下掉到了廁所裡,可是他看到了他的主人小紅竟然甜甜圈掉到了,馬桶裡他都見過來吃,好噁心啊。求幾個爆笑笑話 爸爸 如果有小孩欺負你,你用鏟子鏟他!女兒 可我是女生啊爸爸!爸爸 哦,你可以用粉色的鏟子!記得有一次,我因為考試沒考好,然後回家爸爸就拿掃帚捶我,我突然想起老師說過要體...

跪求爆笑笑話,跪求爆笑的笑話 要超經典的

1.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為 軍 一天送兒子上課,見公交 8路進站,於是衝兒子大喊 黃軍快跑,八路來了!2.農夫挑擔大糞,老外看到後問 大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裡,心想 你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了 3.公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說...

給我幾個好笑的笑話,給我幾個爆笑笑話,要中篇的

笑話網上有很多。去網頁搜吧。公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責 過了一站,又一股屁味兒,乙個大媽怒了,說 誰啊?還沒完了!這時車角落裡傳來一句 還是原來的配方,還是熟悉的味道!做好事從不留名的雷鋒機智的把認出他的老奶奶滅口了 繼續暗戀 男暗戀女。...