1樓：書蟲響噹噹
笑話網上有很多。去網頁搜吧。
2樓：匿名使用者
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，乙個大媽怒了，說：「誰啊？還沒完了！
」這時車角落裡傳來一句：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」
3樓：匿名使用者
做好事從不留名的雷鋒機智的把認出他的老奶奶滅口了
4樓：
繼續暗戀
男暗戀女。男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。第二日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
5樓：蒼天大地
1、一天，乙個老漢牽著一頭驢進了城，碰到乙個無賴。無賴問；吃了嗎?老漢答，沒有！無賴說，沒問你，我問驢呢!老漢聽了，就打了驢2個耳光，說，城裡有親戚也不告我一聲!
6樓：匿名使用者
一人死了，最後又死了；於是活了
給我幾個爆笑笑話，要中篇的
7樓：0積雪
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」
有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，乙隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，乙個吟道："岸上乙隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這麼好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中乙個衝著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？
"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑：
"我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。乙個吟道："遠望一堆灰，"另乙個接了一句：
"近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道：
"一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中乙個故作姿態地說：
"不算妙句，馬馬虎虎。"另乙個則說："接是接上了，只是有點勉強。
"他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，乙個書生吟道："路旁一枯樹，"另乙個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反覆覆地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。
"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。
"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：
「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：
「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！
」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有乙個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送乙隻雞給他。有乙個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把乙隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：
「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！
」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有乙個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆
1、昨天夢見上帝說可滿足我乙個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
1、無理算術
算術老師道：「這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？」乙個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：
「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？
」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。
「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！
數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。
」3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格仔這麼小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。
方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：
「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？
」8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現乙個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"乙個學生站起來：
"是我的！"老師："你叫什麼名字？
"學生："木林森！"老師：
"那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
給我幾個超搞笑的笑話
8樓：匿名使用者
公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來乙個gg要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。gg擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！
神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
gg一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人爆笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的扮演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你！」……乙說「你復讀機呀你」……全車人暴笑~！
9樓：夏天de睡蓮
乙個中國人
騎車撞倒了乙個外國人。
中國人出於禮貌說：「i'm sorry.」
外國人說：「i'm sorry too.」
中國人愣了，接著說：「i'm sorry three.」
外國人：「what are you sorry for?"
中國人：「sorry four?i'm sorry five ,sorry six……」
外國人暈倒
10樓：滿憐菸酒沛
1，水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!「
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!「
鍋說:「丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!「
2，螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出乙隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
3，一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
4，飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻
b了吧，爺會飛。」
5，有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「cao
你媽！出門也不知道穿條褲衩！」
烏鴉說：
「cao！你
丫拉屎穿褲衩呀！」
6，20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
7，僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
8，某人騎車，聽見乙個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：哦勒哦勒哦勒……話音未落，一頭栽進溝裡。
路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？！
摔死活該！
誰給我講幾個好笑話又短又好笑的，誰給我講幾個好笑的笑話，要特別搞笑的
1.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道 同學們注意！我要變形了！2.一老太太看完黑人百公尺賽後，抹著眼淚說 嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！3.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，...
尋找幾個爆笑的笑話？求幾個爆笑笑話
有一天乙隻小熊，他玩皮球一下掉到了廁所裡，可是他看到了他的主人小紅竟然甜甜圈掉到了，馬桶裡他都見過來吃，好噁心啊。求幾個爆笑笑話 爸爸 如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒 可我是女生啊爸爸！爸爸 哦，你可以用粉色的鏟子！記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體...
發幾個好笑的笑話，發幾個好笑的笑話
1 一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說 你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說 終於可以去找鴨子了。2 老哥說 買了個杯子，上面印著 我要漲工資 每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著 滾蛋 3 經理說 從今天起，你們的月薪增加至5000元！員工...