1樓：印玉夕月
走過路過，走過都忘了，你還想那麼多幹嘛呢
2樓：匿名使用者
或許吧！每個人都有自己的底線！
3樓：無法自拔的貓
追求完美唄 女生都這樣啊
4樓：麒夕a夢藹
=_=那是她媽不對的啊
5樓：聖潔大地
有些人還是挺介意的 ……其實我也不懂nr
6樓：無義草的香味
可能她是**座的追求完美吧，所有人因該都不願意別人說自己的缺點
今天在商場購物，我和媽媽一起。在乙個賣衣服的店裡，我看見在媽媽背過身時，有兩個年輕的女店員，其中有
7樓：奮鬥8899的故事
何必管他們怎麼說，也沒必要看她的眼光，只
要自己看著順眼，媽媽穿著
內高興，那容就是漂亮的，你當時應該多夸夸媽媽穿的衣服如何漂亮，顯得如何年輕！不管他們說的是媽媽也好，不是也好，不要顧及太多，只要你覺得好就行了！
8樓：過客
不要自尋煩惱了,不論她們說什麼都不要理會呀，因為她們是不會影響到你對媽媽的愛的
9樓：手機使用者
不要理會
bai那些售貨員，很勢力du的！有一次冬天，馬上zhi過年了，我dao出門感覺有點
專冷，隨便拿了件衣服屬，去商場買塊手錶，售貨員看我這衣服皺巴巴的，我問話都不理我，結果我直接買了塊浪琴，臨走時我問她好看不，她那臉紅的像屁股。
10樓：匿名使用者
不要想多了！也許只不過討論那個衣服好看！女孩子不都是這樣嗎
11樓：於學霸
總有一些人，喜歡指點，但不知道什麼情況別起衝突。沒什麼事，說不定不是說你們的，
12樓：匿名使用者
沒什麼……那些銷售員就只有這本事了……
講個笑話給我聽
13樓：匿名使用者
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩n下.拿起
作文 我看網路流行語 要原創 15
笑話擂台:逗我老婆開心的簡訊! ＄重賞＄
14樓：停車楓林晚
太多了.你自己去我的空間看吧.
包你滿意.
15樓：小東風
發幾個笑話吧,不是簡訊!!
你還是多花些時間陪陪他吧
1.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
2.我有乙個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3.乙個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有俘虜，」
敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第乙個要求了。」
騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著乙個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！他說：「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加**動人.
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後乙個要求吧。」
騎兵想了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
……騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：「我再說一遍，帶乙個旅的人來，不是帶乙個女的人來........
16樓：匿名使用者
2\人=吃飯
+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+ 睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬
男人=吃飯+ 睡覺+掙錢
豬=吃飯+ 睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+ 睡覺+花錢。
豬 =吃飯+ 睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。
綜上：男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
我要笑話 30
17樓：乙個拐角的距離
《醜人的自白》
在我出生的時候，醫院裡的所有人都在廁所裡邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養**。不過她在我臉上戴了一張骷髏的**，以減輕她老人家的心理壓力。
上小學三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫「李大膽」，他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了一種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：「醜，極品醜！
媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我一到那個村子裡，村子裡是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村里唯一一口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。
平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。直到遇到我之後紹剛和叮噹，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要**了。
你們說，像我們這樣的人怎麼就那麼難被人理解呢？（說完拿出乙個紙糊的袋子套在頭上）
朋友們，再見！
18樓：小子搞飛機
笑話1:
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼了,我剛才上廁所一開們燈自動就亮了,尿完關門燈自己就滅了.
妻子大罵:你有把尿撒到冰箱裡去了
笑話2:
小偷偷了乙隻雞,正在河邊拔毛,警察經過,小偷忙把雞扔到河裡,並解釋說:這只雞在游泳我幫他看衣服.
笑話3:
酒吧**新品"心痛的感覺"10元1杯.好奇者買了一杯 ,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水.
笑話4:
在別人家如側的時候最四大尷尬:
拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒衝下去;拉完了擦完了有水也衝下去了可是又飄上來了.
笑話5:
半夜醒來,甲問乙說:你看看天上,有什麼不對嗎?乙說:沒什麼呀,滿天繁星.甲生氣的喊:笨蛋,我們的帳篷被人偷拉.
笑話6:
醜男:嫁給我吧,我愛你!美女:算了吧 ,.我對你沒感覺.醜男:你到底不喜歡我哪一點 我改.美女 :你到底喜歡我哪一點 ,我改!
笑話7:
一大學生被人抓了,把他綁在電線桿上,問他:你是**的?不說我電你!學生老實交代了結果還是被電,因為他說:"我是電大的"
笑話8:
一人尿急準備在街角解決算了,警察看見了說:隨地小便,罰款5元.這人說:'沒小便,自己的東西拿出來看看不行嗎?
誰能給我找點短又爆笑的笑話啊？
19樓：我好重名
一位學生**出校，被校長抓到。校長問："為什麼不從校門走？
"學生扯著衣服說："美特斯邦威，不走尋常路。""這麼高的牆怎麼翻過去的？
"他指了指褲子："李寧，一切皆有可能。"，"**是什麼感覺？
"他指了指鞋子："特步，飛一般的感覺。"
第二天他從正門進學校，校長問："怎麼不**了？"他說："安踏，我選擇，我喜歡。"
第三天他穿混混裝，校長說："不能穿混混裝！"他說："穿什麼就是什麼，森馬服飾。"
第四天他穿背心上學，校長說："不能穿背心上學。"他說：
"男人，簡單就好，愛登堡服飾。"校長說："我要記你大過！
"他說："為什麼？"校長說：
"動感地帶，我的地盤我做主。"
我是一名服裝專賣店的店長，最近因為調貨問題總是與一家店鋪發生矛盾。 40
20樓：匿名使用者
有句話是這樣說的：要麼改變世界，要麼順從世界
還有老子道德經中有這樣一句：曲則全，枉則直
這是你要面對並做出選擇的事。
21樓：匿名使用者
確實挺讓人生氣的，他一般找你調多少貨啊，這麼麻煩
22樓：匿名使用者
多調幾件次品給她，調過去了她也賣不了，還得返回來，次數多了就不會再找你調貨了。
誰能給我笑話啊
23樓：匿名使用者
乙個人住五星級飯店，他上廁所，可是怎麼也打不開馬桶蓋。於是他就把屎拉到了馬桶蓋上。他拉完後，找衛生紙時不小心踩住乙個按鈕，馬桶蓋一下開啟了屎被彈到了天花板。
他很生氣，出去找了乙個清潔工給了他50元。一會兒，清潔工出來了，告訴他:「給你500元，你告我你怎麼把粑粑拉到天花板上的？"
今天去商場，工作人員建議我買養元飲品核桃，說是有助於補充
養元飲品六個核桃我一直在喝，前段時間和同事一起買了好幾箱呢，現在大家都愛喝。人家工作人員說的沒錯，養元飲品六個核桃的確可以補充大腦營養的，因為它所採用的原材料就是對大腦很有好處的核桃呀，而且，這種真材實料的飲品最大限度地保留了來自核桃的營養成分，所以有助於補充大腦營養哈 六個核桃這個可以查一下上市公...
今天陪媽媽去買衣服，到一家店裡有媽媽看上的衣服，媽媽和那女的也談了很久，我女兒才一歲過點就動了幾下
你去那些攤位肯定會這樣的，別人事先告訴你，看好孩子總比到最後真弄髒了，你不買她又要你回買來答得好啊。其實很正常，假如你去那些很高檔的店鋪，他們的貨都堆得好好那就不怕。不是說你不要去，只是互相體諒嘛，我覺得很正常 當然錯了，第一看好孩子，防止意外，第二本來是讓媽媽開心的，你這樣就是不孝，我是單親媽媽，...
今天退裙子被商場導購一頓諷刺！我前天買的，今天去退貨！說我不喜歡也不能說換就換！沒人道主義！說我下
這種情況隨時有發生，與買時態度相反，如果在難為你可以投訴 首先對營業員的態度，你可以投訴，如果裙子沒有質量問題是不可以退貨的，質量問題可以選擇換貨和退貨的，內衣 是絕對不會給退的。一般退貨都是比較麻煩的，換還好辦點，因為她們都拿提成的，換你也會不高興的 淡定，根本沒必要跟這種人生氣呀，氣得還不是自己...