1樓：龍珠醒人護地球
不准笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~劉產 賴月京（還是個男的）
範劍 姬從良 範統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
**一下，大家減減壓
不准笑 ~看帖不會的是 秦壽生
2樓：ヤ★絕だ愛
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特搞笑哦，o(∩_∩)o哈哈~
3樓：又一村小學校長
1樓的兄弟太強了~~
有什麼搞笑的笑話。給推薦乙個？
4樓：天天一笑笑網
搞笑的笑話太多了，在這裡有經典冷笑話看，還有這些都是能讓你笑出聲音來的。
1.爆笑讀書糗事笑話，朋友們，聽我一句勸吧。放下**，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。
一天下來，你就會發現，今天啥也沒乾。
2.天天一笑笑網，有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。
作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
3.搞笑美女吃貨大全，以前看偶像劇裡的搭訕都是：「嘿，你好，請問這裡怎麼走？
」或者是：「美女，這是你掉的嗎？」而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：
「哎，哥，這家臭豆腐好吃不？」名言看過很多，但現在我覺得我乙個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：
「人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。」
4.「越炫耀什麼，越缺什麼。」這句話的正確版本應該是：
「越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。」其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提公升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。
有時還要加一層防水處理。
5.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！
結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…
6.思想課上，老師在談論善良。老師說：
「古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？」一位學生搶答：
「老師，我知道！是圓規！」老師問：
「為何？」該生說：「因為出家人經常畫圓（化緣）。
」7.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。
他同學還真給他買了。
8.大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？
大哥說：昨天要我教他記老師的**號碼，剛才就撥過去了。我說：
打個**而已，至於生這麼大氣?大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！
我默默地把小侄又推到他面前。
5樓：彭銀輝
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：「這輩子真的太短了。
」大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：「都蓋不到我的腳呢！」
2.大公尺考試成績很差，媽媽咆哮道：「除了吃，你還會什麼？」大公尺認真的答道：「還會餓。」
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：「什麼聲音？」舍友說：「被子掉了！」我說：「怎麼這麼大聲？」舍友說：「我在被子裡面！」
6樓：匿名使用者
有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。
老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：
胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：
啊！真爽。
第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。
7樓：匿名使用者
剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？
……然後我就挨打了！
8樓：匿名使用者
夏天時，乙個人覺得非常的熱，就把自已關在了冰箱裡了
9樓：匿名使用者
從前有乙個人看到一百元他回頭看只見乙個婦女拿著尿布過來把尿包放在地上把一百元拿走男子就親了親尿布。
10樓：匿名使用者
小明拿出一張獎狀回家。媽媽問小明為什麼得獎狀呢？小明回答說，今天老師問我們。
鴕鳥有幾隻腳？有幾隻腳？我說三隻。
其他同學都說四隻。我的答案最接近，所以我得到了獎狀。
11樓：
不許動！你被包圍了，現在你孤身一人，而我們的人有一百個，別妄想這次你還能逃走，如果你膽敢動一動的話，我們一定會打著自己的人。
12樓：艦長大人超可愛
有一人他賣糖葫，說 糖葫嘍，糖葫嘍，乙個理髮師打了一下，我在給別人燙頭髮。，你在外面說糖葫嘍，糖葫嘍。
有什麼好玩的笑話?
13樓：薊悅可漫圖
1)有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是乙隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是乙隻小鳥的時候...
(2)有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的乙隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另乙隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)有兩個神經病患,從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中乙個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……(4)神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了乙個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香菇嗎？
14樓：堅秀雲魚詞
警局的**突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？」匆匆忙忙的聲音，從**那頭傳了過來。
「嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？」警察若有所疑的問著。
「不是啦！我就是那乙個內衣賊啦…」聲音越來越急促的從那頭傳過來……「哦……到底是怎嘛一回事呀？」警察微怒的問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！」內衣賊哭泣的回答。
15樓：鍾離毅君薊瑤
婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「
16樓：遇振華臺辛
一、「有一天，一豐書生去上學，感冒了，乙個勁的流鼻涕，又沒帶手娟，只好拼命吸鼻涕，老先生忽然大吼一聲『；加吵！安靜！』，所有學生都安靜，不敢出聲，先生又吼了一句：
『誰？站出來！偷吃麵條還這麼大聲！
』」二、有一天動物們在關公廟前聞到很臭的味道，蛇說：『我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。』牛說：
『我是吃草的，不會放這麼臭的屁。』豬說：『放屁的人一定會臉紅。
』忽然關公衝出來，把豬拓飛說：『我說了多少次了，我臉是天生的。』
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