1樓：
白衣女子
一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉優覺得怪怪的，趕快離開這裡回家」這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了「我要到松山機場」那女子開口說話。
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔～～好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
「……」
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出乙個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了」司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！
那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了」……
2樓：幸運草
一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋 結果~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
3樓：ㄗs紸角
1、 老師問小明：1+1=？小明說:
不知道。老師叫他問家長。到了家，他問媽媽，媽媽在打麻將，小明問：
1+1=？媽媽說：**！
他去問爸爸，爸爸在看書，他說:歐巴馬。他去問哥哥，哥哥在玩電腦，說：
爽！他去問姐姐，姐姐在約會，說：我在外邊等你。
他去問另乙個姐姐，另乙個姐姐也在約會，說：親愛的，一起走吧。第二天他回到學校，老師又問小明：
1+1=？他說：**！
又問：誰說的？歐巴馬！
老師給他一巴掌，他說：「爽！」老師說：
滾出去！小明說：我在外邊等你下課了，老師叫他去辦公室，他說：
親愛的，一起走吧。老師暈。
2、 吃早飯了，爸爸說：吃康師傅速食麵啦！小明說：
又吃這個，換個口味！爸爸說：好！
又說：吃統一速食麵啦！小明說：
我不吃!我會學校！到了學校，小明對同桌說：
我肚子好餓，有吃的嗎?同桌說：有，速食麵!
3、 有一天，老師叫小明到辦公室，小明問：什麼事？老師說：
有人舉報你給我起外號「牛頭」是吧？小明說：沒。
又說：我給校長起的外號才是牛頭我給你起的外號是馬面！老師說：
走，我跟你去見校長！老師給校長說了這件事，校長說：快叫他爸爸來！
爸爸來了，看見他們很生氣，說：你們倆真是的，正麼生氣，像牛頭馬面似的，想嚇死人啊?
4、一天，駱駝和大象在路上相遇了。
大象：哇，你的咪咪怎麼長在背上啊？？
駱駝：滾開，我不和jj長在臉上的怪物講話！！
5、一天,老師講完司馬光砸缸的故事後就開始提問,他的意圖是要學生說出司馬光聰明或機智,勇敢之類的精神,然後因勢利導學生們學習這種品質.
學生們紛紛舉手,積極發言的熱情很讓老師高興.
學生a:老師,什麼是缸?
老師:是一種常用的容器.
老師暈!都上初中了,什麼是缸也不認識.唉!也難怪,現在城裡那有缸啊?
學生b:哪買的缸?多少錢乙個?
老師:這個問題不重要.
學生b:很重要!如果那個缸很貴,我總不會把我家最貴重的電腦砸了吧?
老師:那缸不是司馬光家的.
學生b:不是自家的東西可以隨便砸了?
老師狂暈~~
6、發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是乙隻豬！
7、老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」 貝克：「誰的屁股著火了還不拼命跑呀！」
8、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
9、一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！
10、肯得雞剛出勁爆雞公尺花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
11、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終 於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
12、自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 mm不想默，gg就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
13、上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
14......
15哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈
急需乙個搞笑的笑話！能互動的！急急急！班級晚會可以說的！
4樓：匿名使用者
有只老鼠會飛
為什麼？
因為他吃了神奇的藥丸
有一條蛇蛇會飛
為什麼？
因為他吃了老鼠，而老鼠吃了神奇的藥丸
有隻鷹會飛
因為他吃了蛇
老鷹本來就會飛?
5樓：潘小之牛兆
班級活動主持台詞
劉：各位08市場營銷班的男的們
黃：女的們
郭蔣：ladies
and鄉親們
誰有搞笑的段子或者是笑話發乙個
6樓：誰卑微q承諾
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.
沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.
3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.
坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，譁!燈全亮。
理由:1.公務員； 2.
皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.
最關鍵一點：有寶馬！
7樓：飛的卌旋律
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這麼可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室裡鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒乙個人帶針。
乙：咳！
甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園裡有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這麼多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……乙：你咋這麼多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機**啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說麼！——大天鵝？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？
甲：再小點。
乙：西紅柿？
甲：小點。
乙：橘子？
甲：小點。
乙：葡萄？
甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什麼？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
8樓：陳季翀
有一天，諸葛亮派張飛和曹操的部下談判。這場談判只准打手勢，不能說話。
曹操的部下在空中畫了乙個圓，張飛做了乙個三的手勢，曹操的部下做了乙個八的手勢，張飛拍拍屁股跑了。
曹操的部下這麼對曹操說：我說要全國統一，他偏要三足鼎立，我說有八十萬大軍，他就嚇跑了。
張飛這樣對諸葛亮說：他問我這麼大的餅能吃幾個，我說三個，他問我八個行不行，我想還不撐死，就跑了。
9樓：匿名使用者
這個裡面挺多，笑得闌尾炎都犯了網頁鏈結
10樓：匿名使用者
就在剛才，我突然發現我家的狗
小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了……
客人：「要乙個漢堡。」
店員：「要不要配乙份薯條？」 (,, ･∀･)ﾉ゛
客人：「不用，謝謝。」 (シ_ _)シ
店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算變得軟塌塌，只為聽到一句『挺好吃的』而咬牙堅持著，但一旦買剩下就會被立刻倒掉的薯條，到底有著怎樣的人生啊………」 ヽ(*。>д<)o°
客人：「那再來份薯條……」 (「▔□▔)
手機不在平常放的口袋裡，手按上去卻撲了個空時的那種整個心猛然提起的失重感，真的堪比跳樓機…
世界上最相互信任的兩類人，⊙▽⊙
就是高中老師和初中老師！
初中老師：「到高中會講的！」
高中老師：「你們初中應該學過！
早上上班路上，突然聽到一聲「不要跑，我是警察！」
轉過頭一看，乙個穿著**的大哥正在追乙個推著攤子的小販，我想這是發生什麼事了啊，只聽這個穿**的大哥接著喊：「我是警察，不是城管，我就是想吃個肉夾饃…」
某日放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地做飯，
都是我最愛吃最想吃的。想到平時家裡都是粗茶淡飯，
我不禁鼻子一酸……正要開口時，我媽回頭看到我了，
一臉驚愕地說：「今天不是週末，你怎麼回來了？」
11樓：時空戰歌
今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：「不要，孩子我不要打掉！」頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。
誰知這二貨來了一句：「不是我的當然要打掉！」
我要勞動的笑話，急急急，暴笑笑話,急急急急急急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！
上課時，前面的在睡覺，後面的在聽歌。後面的聽著聽著唱了出來，老師一巴掌拍到前面的頭上 上課睡覺也就算了，還說夢話 跪求一則關於低頭族的笑話！急急急 a 為什麼這麼多人都低頭看手機啊？b 你笨啊，如果她們不低頭，怎麼能看到地上有沒有別人掉的錢啊！a 我要乙個超好笑的笑話！急急急急急急急急急急急！30字...
提供一些幽默笑話？急急急，一些笑話！急急急急急急
1，下課鈴響了，老師微笑的對全班說 吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃速食麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業。2，我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 老闆娘跑了，老闆...
小笑話誰有啊急急急，短點的小笑話有哪些，急急急！！！！！！！ 5
薰豆茶 1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它 我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2 我有一個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。3 食人族...