1樓：姬覓晴
1、《哼，算你反應的快！》
剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？」
老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」
2、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說。
3、《貴和跪》
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」
我可憐兮兮的說：「不貴了。」
她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」
她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
4、《跪人多忘事》
犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」
老公：「不記得。」
老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」
老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」
5、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
2樓：彩蝶灬雨兒
某人乘坐計程車下車後發現自己的鑰匙落在車上了，於是對計程車司機大喊道：我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！
司機聽了後叫道：神經病啊，死哪不好，偏要死我車上？！說完趕緊把車開走了
3樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
4樓：手機使用者
我們躺在床上看電影，她乙隻手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那裡左右掰，嘴裡還念叨著：一檔，兩檔，三檔，哦也！。。。。合著拿我練掛擋呢。。。。
她不喜歡我抽菸，每次抽菸她就吵著要搶我煙，還說她也要抽，我指指下面：「你抽這個！」她一嘟嘴：
「不抽雪茄！嘴巴放不下」 汗。。我直接就把煙給扔了。。。
笑噴了。。
5樓：手機使用者
有人名爽，掛，出殯，其親人哭曰：爽啊！！！爽啊！！！ 路人甲疑惑：你們爽什麼呢？ 親人曰：**了！！！**了！！！
6樓：匿名使用者
有一天，我走子大街上，
笑到抽筋的十大極品幽默笑話
7樓：匿名使用者
回顧如度復古外套夏發貨沙發上逛**你等會都是**馨兒出去呀不去啊
有哪些笑到你抽筋的極品笑話
8樓：匿名使用者
兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小
一位先生先把大的那條魚夾了，另外乙個勃然大怒。「多沒規矩！ 」這人叫道。朋友奇怪地問：「怎麼了？」
「你吃掉那條大魚了。」
「假如你是我又怎麼樣？」
「我當然夾那條小的。」
「那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！ 」
有哪些笑到你抽筋的極品笑話？
9樓：哈哈笑狐狸
先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。1、有
10樓：匿名使用者
小明在森林裡面裸睡、突然來了個小女孩採蘑菇：「乙個、兩個、三個、四個、五個、五個、五個、五個..」小明覺得很爽第二天繼續裸睡、結果來了個採
笑到抽筋的笑話？
11樓：景田不是百歲山
1、一次結婚，新娘放乙個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
「新娘放倆，乙個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！
」2、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了「這是怎麼回事」！
突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
3、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
4、一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
5、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？
後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
12樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，乙個叫恐怖，乙個叫分子，生了兩個孩子乙個叫賈克林。，乙個叫死。有一天，死在公園裡走丟了他們來到警察局，對警察說我們是****，帶著賈克林找死。???
13樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
14樓：愛才俄比亞
你好，烏龜正在河裡洗澡被癩**看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩**：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
15樓：彤嶽己雁蓉
有個病人問醫生說：「我最近吃什麼拉什麼，吃玉公尺拉玉公尺，吃黃豆拉黃豆，我怎麼可以恢復正常啊？」醫生說：「只要吃屎就行了！
16樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，生了兩個孩子，乙個叫你媽頭，另乙個叫鍋蓋。有一天，他們全家去了朋友家，朋友問孩子的爸爸，他們誰大？孩子的爸爸說:「你媽頭比鍋蓋大」。
各位給講幾個笑到抽筋的笑話吧~~
17樓：手機使用者
...... 老師懷疑乙個宿舍裡的8個男生都吸菸，就把他們叫到辦公室挨個審問。 男生a 老師：
老實說，你吸菸嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生b 老師：
吸菸嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於剛才聽到a說的在辦公室的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… 男生c 老師：
吸菸嗎？ 男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子，所以很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：
不吸？叫家長來…… 男生d 老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。 老師：
很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：
不給同學帶根回去嗎？ d小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：
校長來了！ d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？
叫家長來…… 男生e 老師：吸菸嗎？ 男生e：
不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：
不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？
叫家長來…… 男生f 老師：吸菸嗎？ 男生f：
不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
f正準備吃。 老師突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說：校長您好！ 老師：
校長會聞到你嘴裡的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 男生g 老師：
你到底吸不吸菸？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好孩子，咱們來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華…… 男生n 老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。 老師：
…… 這些我感覺很好笑，有點道德的話，不要笑完了，就一了了之了
18樓：手機使用者
1. 乙個人罵另外乙個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
」 2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 3.
想起小時候，小學老師罵乙個學生：「我一巴掌就把你踢出去了!」我們想笑不敢笑 4.
乙個同學撫摸另乙個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這裡手淫什麼 5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，乙個同學去踹另乙個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:
我伸出乙隻蹄，飛起一腳...
19樓：庸人自擾
乙個小學生，向暗戀已久的老師表白。老師說這樣不好，可他不聽，最後，老師受不了，說、我不想要小孩，小學生說，我會小心的！ 這個笑話絕對不是在網上找的
史上最能使人笑到抽筋的笑話有哪些？
20樓：諾
歷史上最搞笑幽默搞笑文章（爆笑） 一幽默搞笑、 小學一年級 一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：「真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。
」一mm不信：「撒尿時決不會滴到那裡的！」偶百口莫辯。
二幽默搞笑、 小學二年級 偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有「bi」和嘴……（那個「鼻」字不會寫，別想歪了！） 三哪 小學三年級 偶和一mm吵架， mm憤怒地大叫：
「你再罵偶，偶就和你斷交（不當『停止性關係』講）！」偶也不甘示弱：「你要和偶斷交，偶就非禮（當『非要搭理』講）你！
看你受了受不了！」 四幽默搞笑、 小學四年級 幾個人比看誰最不怕冷。gg：
「偶只穿了褲衩背心。」mm：「偶只穿了連衣裙！
」偶（驚訝地）：「厲害！她連**也沒穿！
」後果：偶脖子上的疤就是那時被mm抓後留下的！ 五幽默搞笑、 小學五年級 課間偶一次不經意回頭，不幸（有幸？
）看到班花在提褲子，四目相對後班花大喊：「看什麼看！」全班譁然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的，冤啊！
六幽默搞笑、 小學六年級 無意間聽到兩個mm關於偶的談話： （乙個無比欽佩的聲音）：「這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。
」 偶心花怒放！ （另乙個十分感慨的聲音）：「好棒啊！
真想會會他！」 偶飄然欲仙！ （前乙個聲音又說）：
「你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！」 偶沒聽清最後兩個字。 （後乙個聲音繼續說）：
「就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。」 之後偶耳朵裡充滿了兩隻花狸鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩隻小動物）的嘲笑聲，至今想起還**不止。 七幽默搞笑、 初中一年級 1． 學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組**，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。
於是偶指著**對旁邊同學笑道：「快看這個傢伙，快看這個傢伙！」大家爆笑後轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。
還好那個「傢伙」只教了偶乙個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過，真的是和那個「傢伙」近一年的特別關照分不開的。 no.1 每當我考試，砍下**十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。
你還真以為那是我乙個人幹的？不過說真的！考試是一幫人的……期中考試考場。
不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！
最後3秒，他還需要一道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。
是左手！天啊！連老師都感動得哭了。
但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。 no.
2 乙個美麗的上午,天空晴朗無比,可是乙個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地. 乙個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這么好,你怎么不去享受,反而在這裡喝 悶酒啊.
農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋. 過路人:
發生什么不幸了? 農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻 過路人:
是挺倒霉的,但是還不至於啊. 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋.
過路人:那接著呢? 農夫:
我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢 翻了. 過路人哈哈大笑又問到:然後呢?
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋.我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一 桶,她又用尾巴把桶掃倒了.
過路人:是夠倒霉的.算了,不要難過了.
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋. 過路人:
還有什么?! 農夫:這回我沒繩子了,就計畫用皮帶把她尾巴綁到柱子上.
我把皮帶抽出來,把她尾 巴抓起來.這時, 我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了...... no.
3 父子洗澡，子見父的****比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大賓士。母聽後說：
還賓士呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了 no.
4 大象把大便排在了路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原?
希望採納
一些電影，笑到抽筋的那種類似於《請你閉嘴
非誠勿擾 很幽默很搞笑的經典電影 天下無賊 絕對的低調搞笑 東成西就 很惡搞很搞笑 十全九美 合約情人 天下第二 即日啟程 范偉經典搞笑 最佳拍檔 徐克導演，香港早期搞笑經典電影 絕不放過你 開心鬼開心鬼放暑假 開心鬼救開心鬼 開心鬼上錯身 四部都很搞笑 富貴兵團 奇謀妙計五福星 福星高照 瘋狂的石...
求笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有
半夜，酒bai 勁還為下去的丈夫把 du妻子 zhi推醒 喂，咱們家鬧鬼了dao！回 妻子 你怎麼答知道的？剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了.妻子 你是不是還感到一陣寒風吹來？妻子 你這個混蛋，你有往冰箱裡撒尿了！請你大聲地，連續地，咧開嘴巴，捧著肚子，...
誰有笑話，給我發幾個！要好笑的，不要冷笑話！那個發的好笑，給分
1 乙隻羊和乙隻獅子走進一家kfc.老闆見了他們，便問羊 你要什麼呢？一杯橙汁，3q。羊回答說。老闆望望獅子，又問羊 那您的獅子呢？哦，他不餓。謝謝。羊回答。老闆仍不死心地問羊 獅子真的不餓嗎?你 的你認為它餓了我還能來這兒嗎？2 傑克學游泳。傑克學了乙個小時後，找到教練，對教練說 教練我不練了。為...