1樓：
蚊子的遺書
早晨，你醒來，枕邊躺著乙隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
小泉和他老婆悄悄話
小犬看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」
犬老婆接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
小犬若有所思地凝視老婆，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒 有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，犬老婆驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」犬老婆顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」犬老婆心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」小犬急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有乙個考試委員百般刁難， 就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也 完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？ 若是斷交，你就成了斷交大使，**前途就完了。後來，那個國王突然改變心 意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名首相，立法院表決時，你還差七百二十一 票。」
小犬說：「那是因為我，那下一次你準備什麼時候？」
犬老婆說：「這次聽說在東海油田問題上和中國有……」
小犬打斷到：「算了，你把全日本女人都帶去，中國人民也不會答應的。」
2樓：匿名使用者
直接把對方暴打至院，省心
求幾個讓人一聽就發笑的笑話
3樓：掰肚也不知道
給你講個
有個婦女，拿張假幣去買早點，老闆一看哭了
大姐啊，你用假幣沒關係，人家都是印刷的，你這是畫的。畫就畫吧，您畫個五元十元的都行，畫個7元的就不對了。7元也湊合了，可是您也用彩筆啊，用鉛筆畫太不像話了。
黑白的我也忍了，可不能用手紙畫啊，手感太差了！即使您用手紙，難道不能用剪刀麼？用手撕得這毛邊太誇張了吧！
這些我都能忍，可是，您最起碼撕個長方形的啊，這三角形的太說不過去了！
4樓：島島
從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！
有一天，兩根雪糕比賽游泳，遊啊遊啊遊啊，到最後兩根雪糕都融化了。
從前有乙個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「
4麵包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...
石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海浬了
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
---- 有乙個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車衝了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
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乙個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；乙個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；乙個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；乙個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；乙個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；乙個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；乙個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；乙個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；乙個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花
乙個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；乙個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；乙個雞蛋.....
7乙個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了
然後就進了醫院,變成了棉籤 ,因為頭上被包上了紗布……
有乙隻北極熊和乙隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
【企鵝和駱駝的故事】乙個很冷，乙個很熱。。。。
小企鵝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住在北極呢？」
企鵝媽媽回答到，「因為這裡夠冷啊！」小企鵝說：「哇，真冷真冷。。。」
小駱駝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住沙漠呢？」
駱駝媽媽回答到，「因為這裡夠熱啊！」小駱駝說：「哇，真熱真熱。。。」
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是乙隻企鵝啊？
」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
說有乙隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是乙隻熊貓
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯， 就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
5樓：﹎縫場﹎莋戱
乙個***老大`在酒吧裡喝酒`閒來無事`順手叫過來乙個小弟`順嘴就問了一句`1+1=幾``結果小弟說等於2`老大隨手掏出乙個手槍`一槍把小弟打死``打死之後老大拿著手槍吹了一口氣說了一句: 你知道的太多了```
求幾個讓人笑得噴飯的笑話
6樓：紅亮庚癸
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路**..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」
學生曰：「因為我在教室裡有『渡日如年』的感覺啊!.
4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」
我無意中問：「三輪麼?」
結果,從此乙個星期被禁止上幾何課。
5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」
體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」
老師說：「我曉得還要你去!」
6、某日，在學校開啟水。不小心水濺在了手上，背後一位mm拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」
儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。
mm突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」
7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」
結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。
8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……
學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是aaaaa。」
學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是bcdce啦!」
學生甲：「oh..謝謝!」
9、老師對著班上大吼：不要吵啦……
沒人理他，只好向校長告狀……
當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……
「來!班長你說!這是怎麼回事?」
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看!
10、老師的雷人語錄：
1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。
2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。
4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
6、你們怎麼都睡了呢？至少要留乙個人放哨嘛！
7、上廁所都要一起批發？不用這麼明顯嘛！
8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、後排有些同學始終帶著憂鬱的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！
7樓：登入
日照香爐公升紫煙，
李白來到廁所間。
飛流直下三千尺，
媽的沒帶衛生紙。
看見杜牧在拉屎，
忙上前去討草紙。
獨木只有一張紙，
哥倆一起用來使。
8樓：匿名使用者
xx的輕功比我好
一飛飛到桃花島
看見黃蓉在洗澡
脫下褲子往前跑
郭靖看了不得了
~~~~~~~~~~~~~~（不知怎麼編了對不起）
求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話
9樓：匿名使用者
西遊記:蜘蛛精:「我是蜘蛛!」豬八戒:「我也是只豬!」
10樓：友琴海
笑破你肚子的笑話:
1、初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生乙個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的乙個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:
「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不**,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後，問妻:我留鬍子好看嗎?
給我幾個讓人笑趴下的笑話
印族服飾 老師讓小學生用 皺紋 造句，小學生在作業本上寫到 爸爸的蛋上有許多皺紋 老師讓家長來學校後批評道 不要讓孩子看不該看的地方 家長道 我家這小子忘性大，又少寫了個 臉 字 一男教師，痔瘡犯了，墊了一片衛生巾 衛生巾是他太太的 在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上面還有血，球場...
求笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有
半夜，酒bai 勁還為下去的丈夫把 du妻子 zhi推醒 喂，咱們家鬧鬼了dao！回 妻子 你怎麼答知道的？剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了.妻子 你是不是還感到一陣寒風吹來？妻子 你這個混蛋，你有往冰箱裡撒尿了！請你大聲地，連續地，咧開嘴巴，捧著肚子，...
笑話，來幾個讓人看了真正會笑的笑話，不在多在於精在於好笑
長星 我好想請你去體驗一下ktv！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，再t你一腳，最後我再做個v的手勢！耶！ 請叫俺二姐 俺就是路過的，來做任務來的 有沒有特別好笑的笑話，有就羅列出來，儘量一個笑話5 6行，不在於數量，而在於質量 1 小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說 看清楚喔！等...