1樓：離90776詮斡
首先是要弄清自己的觀點，有沒有可以支撐的依據，如果有，就要堅持下去，如果戚拿胡沒有，就要反思自己的觀點是否站得住，同時要分析支援對方的依據是否更妥當。絕不能死守面子，闖倒南牆也不回頭，即失敏槐去尊嚴，又丟了他人對你的尊重。首先要看有沒有必要爭論，其次要衡量高攔爭論會帶來什麼樣的後果。
最後才能決定採取行動，爭或不爭。
2樓：感情大使
首先要權衡利弊，分析你自己的觀點正確還是別人的觀點正確，還有一種情況是你們倆的觀笑吵點都部分正確，但是缺少實際操作驗證，這個時候就需要乙個領導或長者出面決定螞肆，因為他們有更多閱事經歷和碰物侍操作辦法，固執己見者大部分都會失敗，適當融會貫通，站在對方的對立面乙個人瞎忙，不如說服對方跟自己合作共贏，古時候的交易就是這樣而來。
3樓：大馬
用溝通的方式和語氣表達自己的觀點，不是誰凌駕於誰之上，而是各抒己見（如：老師關於這個問題蔽悶埋我這樣想，你幫我分析分析，別人會很願意聽你的機會就來了，好好表現爭取讓他眼前一亮），如果認為你的觀點有罩凱偏差會給出理由想辦法說服你。你如果不認可就繼續表達想法、說明不認可的理巨集螞由。
4樓：沉夜孤星
首先要把大事情的前因後果羅列出來鄭知鎮，再客觀的分析一下，結合貼近觀點對的那個人，讓他做意見分析，最後看那個的觀點是對的猛春，更能貼近事情的本質，做優化選喊粗擇。
5樓：太叔懷靈
看是什麼事情吧，個人無論是哪方面的事情都可傾聽而不起衝突脊源，然後請教雙方都敗棚認為有分量察野則且對這件事懂行的人來分析在定奪。
6樓：9267滅韓賀泊
直言不諱那是實在，討論，權衡利弊，互桐顫相妥協，具褲譁體問題具體分析。還是要結果導向吧，局純敗然後再去選擇乙個最合適的。
7樓：沉夜孤星
兩個人暢所欲言，互通有無。單木不成林，靠乙個人的力量，一定要開放心態，不斷地學習和成長。
8樓：文天彩有小
各抒己見，底線是不能互相傷害，不能口無遮攔。無論有沒有理由，都要允許別人把話說完。
你的觀點是對的,別人與你爭論,你會怎麼辦
9樓：
摘要。1、從自己的角度出發，同時結合對方的爭論態度，來判斷是否與其進行爭辯討論；如果對方態度禮貌客觀，可與之爭辯討論，從中學習自己沒看到的角度、細節和經驗知識；如若對方一開口就是來勢洶洶，感覺就是奔著吵架來的，那最好不搭理或禮貌的迴避即可，因為即使爭辯了也是徒勞，不過浪費時間罷了。
你的觀點是對的，別人與你爭論，你會怎麼辦。
1、從自己的角度出發，同時結合對方的爭論態度，來判斷是否與其進行爭辯討論；如果對方態度禮貌客觀，可與之爭辯討論，從中學習自己沒看到的角度、細節和經驗知識；如若對方一開口就是來勢洶洶，感覺就是奔著吵架來的，那最好不搭理或禮貌的迴避即可，因為即使爭辯了也是徒勞，不過浪費時間罷了。
2、從問題的角度出發：首先，要先確定這個問題的對與錯是否只是相對概念，還是乙個最終需要靠時間或經歷來驗證統一普適性的對錯問題；其次，如果是相對概念，那就不爭論了，因為爭論了也沒用，彼此的情況不同，遇到同樣的問題所得結論自然不同；最後，如果不確信是否是相對意義上的對錯，那就更不需要爭論了，只需要用時間或經歷來證明各自的結論對錯；總結：角度不同，解決辦法不同；這兩種情況我們每個人都會在生活、工作、與人相處中都會遇到的，不論選擇哪種角度思考和解決方案，或者你有更好的角度和方式，總歸是兩種磨合和成長方式，要麼與人討論收穫成長，要麼自我經歷成長，都是有效的方式，不同情況下不同選擇吧。
面對不同觀點如何處理？
10樓：匿名使用者
我們要學會甘心的態度，學會靈活機動，學會謙虛讓步。也就是說，你會為了別人的益處而放棄自己的權利。
讓你們目前的爭吵一直持續不休的原因就是你們兩個都固執己見、不肯屈服。
但只要在關鍵時刻，其中一人肯說「在這件事上，我願意聽從你的安排」，爭論就會平息。或許接下來，會讓你犧牲少許驕傲和坦然，但你也為你的婚姻做了甜蜜而長久的投資。你們不會總是意見一致。
你們本來就不是對方的翻版。
如果你們互為翻版，那其中一人就沒必要存在了。如果兩人總是有相同的意見和觀點，那感情就不會平衡，也不會有進步。更確切地說，你們的差異是為了互相傾聽、互相學習。
因為每個人都渴望被認可，工作中遇到分歧時，人們總是固執的想要通過說服對方來體現自己中的價值。但是帶著說服目的的討論難免會帶著情緒。
所以說中處理意見不合的問題時，第一步永遠是先穩定對方情緒。畢竟，帶著情緒的討論註定是一場雞同鴨講。對方說話的時候，好好聽，憋住，別插嘴。
你不但要聽他說出來的東西，還可以聽他沒說出來的東西，別急著去辯解什麼。如果我們能夠忍一忍，對方就會多說，我們就有機會得到更多的資訊，然後有針對性的找到解決方案。
如何正確爭論
11樓：我的驕傲
在工作、生活中常常會因為某些觀點不同而爭論問題，大多數情況下都無法達成共識，達不到準輪的目的，往往都會不歡而散。
我們到底如何正確的爭論問題呢？
1、正確定性問題，是主觀問題還是客觀問題。
在理想狀態下問題就不是主觀問題就是客觀問題，不應該有什麼灰色地帶。
主觀問題：如2+2=4之類的。
客觀問題：豆腐腦是甜的還是鹹的。
2、針對客觀問題，應進一步思考爭論雙方，爭論的是不是乙個問題。
如果爭論的是乙個問題就應該可以達成一致。
就想豆腐腦的問題本質應該是我喜歡鹹的，我喜歡甜的根本就是自說自話不是乙個問題，是價值觀問題。
價值觀問題是主觀題。
3、實際操作經驗：在實際操作上，哪怕你認為相信乙個問題是客觀題，你也應該假裝他處在主觀和客觀中間的灰色地帶。
在和對方爭論的時候表現的向對方學習，這個人的形象會很好。
旁觀者會認為這個人有見識、老練、有說服力，會很喜歡他。
我們進化出大腦主要是為了說服別人，而不是追求真理。大腦是個說服工具，但是為了要更好的說服別人首先要假裝向別人學習。
如何面對爭論？
12樓：易書科技
人生就像在考試，在不斷地做題。
學生常做的作業是選擇題、是非題和填充題。
選擇題勝在可以選擇，即使不知道答案，也可以胡亂選乙個碰碰運氣。
是非題隨便答是或非，也有一半機會答對。
填充題最難，根本無法矇混過關。
後來又發現選擇題開始變得很難。
其實，是非題也不再容易，分清是非對錯，並不代表你我成功了一半。在這世上是非對錯到底有什麼評判標準呢？是與非的對比或是劃分，應該怎麼看呢？
很多小時候覺得對的東西長大後卻開始懷疑它，現在的社會好像也和小時候不一樣了，小的時候看東西，對就是對，錯就是錯，很容易分辨，現在卻不明白了。
很多時候，一件事情本身的是是非非其實並不重要，重要的是我們所要達到的目的。顧客和售貨員為誰應負責任爭得臉紅脖子粗，走了冤枉路的乘客和司機為誰沒說清楚而大動干戈，事情越鬧越大，該退的貨沒退成，該節約的時間沒節約，雙方都憋了一肚子的氣，何苦呢？有人說，我就要爭這個理兒。
是，爭下乙個「理」，的確有一種勝利的感覺，但你想沒想到過這個理的代價呢？
反而是不爭辯，放棄無謂的辯解，很可能帶給你意想不到的結果。下面這個故事便是個很好的例子。
您好，」小李對老總說，「昨天我交給您的檔案簽了嗎？」老闆想了想，然後翻箱倒櫃地在辦公室裡折騰了一番，最後他聳了聳肩，攤開兩手無奈地說：「對不起，我從未見過你的檔案。
如果是剛從學校畢業時的小李，他會義正辭嚴地說：「我看到您的秘書將檔案擺在桌子上，您可能將它捲進廢紙簍了！」可他現在不會這樣說，他要的是老總的簽字。
於是他平靜地說：「那好吧，我回去找找那份檔案。」於是，小李下樓回到自己辦公室，把電腦中的檔案重新調出再次列印，當他再把檔案放到老總面前時，老總連看都沒看就簽了字。
這就是小李在與上司發生衝突時的解決方式。
聰明的人會裝傻，誰是誰非不重要。好漢不吃眼前虧，針尖對麥芒在某些場合是一種耿直與正義的表現，生活中卻不可取，不去判斷對錯是非，糊塗一下，忍耐一下往往是我們處世的一劑良方。
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