1樓：葛向蕊
暑假帶孩子回老家，老媽媽給我們弄條魚吃，我和孩子都不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是我問我妹妹：「老妹，媽媽明明知道，我和孩子不愛吃，為什麼還偏偏做魚給我吃呢？」 誰知老妹來了一句：
「還看不明白嗎，嫌你多魚呢！」，老妹我揍你的心都有。
2樓：十一維觀影
汝州有個地主，非常富有，但幾代人都不識字。一年，他請一位先生教兒子認字。先生先教他兒子握筆臨帖，寫了一，說：
「這是『一』字。」寫兩劃，說：「這是『二』字。
」寫三劃，又說：「這是『三』字。」那孩子便喜孜孜地甩下筆，告訴父親說：
「孩兒全會了，孩兒全會了。不要再麻煩先生，多花學費了，把他辭退吧。」地主高興地照辦。
不久，地主打算宴請一位姓萬的朋友，就讓兒子寫請束。可是過了好長時間，也不見他寫完，便去催促。誰知孩子氣憤地叫道：
「天下的姓那麼多，為何要姓萬！苦得我從早晨寫到現在，才寫完500劃！」
3樓：尹朶月
記得有次高中在上生物課，我偷偷的在吃東西，恐怕被發現，大冬天的穿了個綠色的羽絨襖，結果老師指著我說，那個葉綠體能不能別吃了，葉綠體。
4樓：紀寄梅
一天，小明去上學，美女老師提問他「小明1+1=？」。小明費了九牛二虎之力搜腸刮肚也沒有想到答案。
放學回家後就問媽媽。「媽媽1+1=？」媽媽正在做飯，忙的是腳打後腦勺就順口說了句：
「滾」。小明就去問爸爸，爸爸正在看球賽，「爸爸1+1=？」此時正好乙個球射門而入，爸爸興奮的說；「爽」。
小明看爸爸專心致志的樣子決定去問姐姐。姐姐正在背歷史。小明問：
「姐姐1+1=？」，姐姐正在背秦朝歷史口口聲聲說：「秦始皇」。
小明看姐姐也忙，就去問哥哥，「哥哥1+1=？」哥哥忙著談戀愛，**粥飽的壓根就沒有聽到弟弟的問題，他告訴女朋友：「親愛的，我在門口等著你！
」小明悻悻的走了。第二天到了學校，老師又問他:「小明1+1=？
」小明就說：「滾」老師就打了他一巴掌，小明接著說：「爽」老師就問：
「誰教你的」小明回答說：「秦始皇」老師生氣的說：「出去站著去！
」小明說：「親愛的，我在門口等著你。」
5樓：王倩
高中得獎學金準備上台領獎，得獎學金的人各年級加起來有四五十個人吧，大家在主席台下站一排等待上台領獎，我站第乙個，結果校領導第乙個讀我的名字，我就上台了！上台了！然而第二個人並沒有跟上來，對，沒有跟上來，所以我就在台上足足等校領導念完了所有人的名字，然後跟他們一起領了獎，沒錯在等他們上台的這段時間全校學生恐怕是要笑抽了。
6樓：大馬
一警察同志由於工作忙經常不回家，當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡「作」。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉，妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣，但他很有風度的和大家打招呼：
姐妹們夠辛苦的，你們都是教數學的嗎？大家說多數是。警察同志說，我給你們出乙個猜數學名詞的謎語，我說謎面，你們猜謎底好不好。
老師們齊聲說好。警察同志說：小夥子偷看大姑娘洗澡，打一數學名詞。
女同事們開始活躍起來，大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆，寫出了謎底交給妻子並吩咐到，我走了你再開啟。
老師們等警察一出門，馬上圍過來看謎底，只見紙上寫著：求絕對值（……絕對直）。大家都一臉茫然哭笑不得。
7樓：暗受
有乙個女人死了，公升到了天堂，可是她意外的發現，天堂裡有很多鴨子，鴨子們在天堂裡亂跑，一不小心就會踩到它，天堂的管理員告訴這個女人，千萬別踩到鴨子，否則就會跟乙個世界上最醜的男人綁在一起。這個女人一直小心翼翼的在天堂生活著，幸運的是，她一直沒有踩到鴨子。某一天，她忽然間被抓住了，管理員把她和乙個超級超級帥的大帥哥綁在一起。
她心裡異常開心，認為這是她一直沒有踩到鴨子的獎勵。她一直和這個大帥哥綁在一起生活著，某一天她心血來潮問了這個大帥哥為什麼會來到這裡，大帥哥哭喪著臉說：因為我踩到了乙隻鴨子！
8樓：懷語芹
前段時間剛交一女朋友，老是嚷嚷著要去泰國度蜜月。我知道自己最近審核會很拮据，於是心生一計！我：
嗷嗷大哭。女友急忙過來問我：浩哥哥，怎麼了。
我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為乙個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計畫應該取消。女友：
我就喜歡你這麼愛國，最近俄羅斯跟中國關係好，我們一起去看世界盃決賽吧。我。
9樓：小皓粉絲團
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，妻子說：親愛的！
只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶乙個正宗的美國妞兒回來！
你能辦的到嗎？妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
乙個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶乙個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？妻子說：
看把你急的，我已經把她帶回來了，丈夫急問：妞兒在**啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
說說你聽過最好笑的乙個冷笑話。
10樓：對你的噁心
一醉漢醉酒回家搭到一輛車問，師傅走不走，師傅說走，然後他說好。就把門關上，就去招另一輛車了。
11樓：匿名使用者
一人跑麵館去吃麵，要了碗牛肉麵，可是只有一塊牛肉。
此人不滿意道：「服務員，這牛肉麵怎麼只有一塊牛肉啊？」
「那你想要幾塊？」
「怎麼著也得三四塊吧」
「出來個師傅，給這位切下牛肉。」
12樓：哈哈欠為你違逆
皮卡丘去找噴火龍借錢，噴火龍不借讓他去找杰尼龜，然後杰尼龜說：不借，你是不是以為我只會說傑尼傑尼？
13樓：匿名使用者
一塊七分熟的牛肉和一塊三分熟的牛肉相遇了，互相沒有打招呼，為什麼？
因為他們不熟
14樓：匿名使用者
只說兄弟你死了，為了你死後你的老婆不被別的男人占有使用，我決定告訴人家：你是死於愛滋病的！
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
15樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
16樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
17樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
18樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不准 同學們全寫成了《我的粑粑》
你見過最奇葩的公主病是啥樣的，來說說看，你見過的最奇葩的公主病是怎樣的？
我初中的時候，有乙個比我小一年級的女生，因為都是坐公交車上下學，也經常碰面，也就熟了，但久了以後我越來越反感她，我就說一件事，今年上半年我是初三的，因為4月份左右要體育中考，我們訓練也是很嚴格的，有一次下午的體育訓練我腳扭了，放學又看見了她，她就拉著我跑說今天要早點回家，我說我腳扭了你自己跑，她說憑...
來說說看你眼裡要好的朋友是什麼樣
不會說對方的壞話都會。維護對方，在任何的情況下。這就是我的要好的朋友。好吃的不獨吞，可以分享給對方，而且對方都沒有秘密，都互相知道，對方的秘密，我認為這就是要好的朋友。我眼裡要好的朋友，就是在我開心的時候，他能夠陪我哈哈大笑，讓我難過的時候，他能陪在我身邊安慰我。我們的父母都互相的認識，而且我們關係...
來說說看，你原生家庭對你有什麼影響吧
我媽媽特別愛在別人面前炫耀我，現在不管對於工作還是生活我都要求做到自己的最好，讓我活得特別累。從青春期到現在我都犯了很多的錯誤，我只是想要吸引我父母的關注，我覺得只有自己犯錯誤了，才會有人關注我。因為父母在家裡經常採取冷暴力，在遇到事情我都會選擇逃避的態度，原生家庭就是帶給我這種影響。不管是什麼事情...