1樓：月似當時
1、我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”
她：“我當然是媽媽生的了。”
我：“你怎麼知道啊？”
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2、兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。
兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強！
兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀！
3、姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖。
住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：來取棉襖的！！
4、一同事想生二孩，勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多：“會陪你玩，當你的小跟班。”
結果兒子冷靜地反問道：“零食會被分一半這事你們怎麼不說？”
5、跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。
“老爸，你看月亮和白雲象什麼？”
“就是月亮和白雲唄，還能象什麼？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？”
我。。。
6、小侄女做作業，作業在小書桌上，人在一邊玩玩具。
他爸便訓了她一頓，小侄女小嘴一翹，委屈的說：手機都可以充電五分鐘，通話兩小時，我為什麼不可以作業五分鐘，休息兩小時。。。
2樓：肉瑗兒
1、小朋友的臉是幹什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭髮還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭髮有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理髮師一點事做。 (理髮師血濺三尺……)7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭髮的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。
—來自於網路
3樓：午夜旅人孤星
有一個人，他（她）養了一頭豬?。但是，他（她）養煩了，就把那頭豬給丟了，可是，那頭豬很聰明，自己走回來了。那個人又把那頭豬丟到了很遠很遠的地方。
他走啊走，迷路了。他打**給家人問他們豬回去了嗎？家人說：
“早就回來了！”那人說讓豬來接我吧！
4樓：一片葉紅子
1.媽媽:呀！兒子回來了！這咋還氣呼呼的呢。
兒子:今天開家長會，我爸又沒去！
媽媽:完了！肯定是喝酒去了！
兒子:現在我爸喝酒這事兒，已經傳遍我們學校了！
媽媽:啊？傳學校去了！
兒子:那可不！媽，我跟您說件事兒，您可別生氣哈。
媽媽:說！
兒子:那我真說了啊！ 同學說，放學路上，看見我爸在跟一條狗在喝酒，邊喝還邊說呢！
媽媽:說啥。
兒子:“二哥呀！你瞧你那酒量也不行呀！舌頭都出來了！”
2. 老師:抱不平，你說！滴水之恩，當湧泉相報，英文怎麼說。
抱不平:嗯… “you 滴答滴答 me, i 嘩啦嘩啦 you.”
5樓：伏迎玲
但是什麼都不難，因為吃了會變得更胖，哈哈。 女啊，怎麼可能會試卷的答案呢，哈哈哈哈，如果想要找到男的話呢，就關注我老爸話呢，我是不會說的樂樂，哼，我告訴你我的名字能匠想有一個有一個仔子有一個子。
6樓：充丹萱
太好笑了！不是一般的好!
7樓：潭鴻暢
一天，老師問小眀一加一等於多少。小明不知道，回家問家人，“媽媽，一加一等於幾？”“這都不會？”媽媽說。
小明來問正在約男朋友的姐姐：“一加一等於幾？”姐姐沒聽見，繼續和男朋友說：“親愛的，我在門口等你。”
第二天，老師問小明：“一加一等於幾？”小明說：“這都不會？”老師說：“站門口去。”小明說：“親愛的我在門口等你。”
求搞笑的童言笑話，就是小孩子說的笑話。
8樓：匿名使用者
教訓女兒就讀於一所中學,教導主任在朝會時對全校同學說:"我們學校的同學可說是路不拾遺,夜不閉戶!"
難得聽到教導主任說好話,同學都喜形於色.
教導主任接著說:"我所謂路不拾遺,是說你們在地上看到紙屑,不會想到要去撿.所謂夜不閉戶,是說你們放學回家前："不會想到要關教室的窗戶."
遲到我們一班法律學院的新生,由於不熟識教室的位置而經常遲到.有位教授對學生遲到特別不滿,並表明不接受任何理由.有天早上,一位同學又遲到,我們都很替他擔心.
教授顯然十分不悅,質問那位同學為什麼遲到.
"我去排隊買您的寫的新教科書,"她戰戰兢兢地回答.
教授聽後,轉頭望向班上其餘的人,問道:"那麼你們為什麼沒有遲到?"
記帳為了使女兒明白節儉的重要,減少不必要的開銷,我要她把每月的零花錢做一個記錄.有一天,她一面記帳一面對我說:"媽,自從你要我作這個記錄後,我買東西前都會仔細地想清楚."
我正在高興,她又說道:"什麼東西的名字難寫,我就不買了."
叫爸爸表弟今年三歲.有一天他爸爸在後院澆花,吩咐他道:"如果有人來找我,你要叫爸爸.
"不久,表弟在外面高叫"爸爸"；他父親跑出去迎客,客人大惑不解地問:"這孩子怎麼不斷地叫我爸爸呢?"
幫忙一位老太太手裡抱著兩大袋東西,吃力地在路上走著,我跑上前去幫忙,替她把東西送到家裡.到她家門口時,她伸出一隻緊握著的手對我說:"那去喝一杯吧.
"隨即給了一點東西到我手裡便走進去了.後來我朝手裡一看,原來是個茶包.
生病的鸚鵡
叔父那隻喋喋不休的鸚鵡病了,不吃不喝.帶它去看獸醫,診察過後說毫**病.獸醫問我叔叔家裡有沒有發生重大事故,使鸚鵡感到煩亂.
叔父說電視機拿了去修理."趕快把它拿回來,"獸醫說.果然不錯,電視機一拿回來,鸚鵡的食慾也恢復了.
禮物朋友生日那天,我送了他一方雕工精細,質地上乘的圓形硯臺.過了幾天,他對我的禮物讚不絕口."我每天都用它,"他說,"製造商想得真周到,菸灰缸用過還得用蓋子蓋起來."
漂亮的女兒
我在超市看見一個美麗異常的兩歲孩子,禁不住對孩子的爸爸說他真幸運,有個這麼漂亮的女兒.他得意地笑了笑,謝過我,然後離去.不久,只聽他在遠處對孩子說:"兒啊,該給你剪頭髮了."
學校的規定
大學女生向學校提出**:"為什麼女生宿舍十點半關門,男生宿舍卻十一點才關門?"教務處的回答使她們滿意地離去:"男生要送你們回來,當然要晚半個小時."
地球家園
一個環境學家應邀來學校演講,他放的幻燈片第一張是人造衛星拍攝的地球**,巨集亮有力的旁白是:"培育萬物的大地,我們的家園!"黑乎乎的大禮堂後面忽然傳出低沉的聲音:
"你替你自己說話吧,地球人!"演講者彷彿捱了一悶棍.
晚宴上的談話
上大學時,我獲接納加入一個工程學會.在入會晚宴上,我父母和另一個新入會者的家人坐在一起.她父親是個科學家,談話間極力讚揚刻苦耐勞的人,又說一分耕耘,一分收穫云云.
"如果這些孩子今天不好好讀書,將來只能在汽車站給人加油".他接著問我父親的職業.我父親遲疑了一陣以後說:
"我經營汽油站".
一封家書
在大學裡,我每天的生活都是千篇一律:上課,自修,工作,然後睡覺.有一天,我接到了下面的短函,才發覺自己已經多久沒有寫信回家了.
愛兒:你母親和我收到你上一封信時,心裡都很高興.當然,那時候我們年輕得多,比較容易受感動.
父親誤會
有次有幾個外國人到中國來玩兒,正巧碰上端午節,於是就被帶著到河邊看划龍舟,看節目.待看完後,有人送了兩個肉粽給外國人帶回去吃,一星期後,外國人來信感謝熱情招待,並且說:"肉粽很好吃,可惜,生菜硬了點...!
"拜晚年開學了,老師要各位小朋友設計賀年卡,向全班拜個晚年.某位小朋友,別出心裁地做了張賀卡,並在上面寫道:"祝大家晚年快樂!"
童言童語
在兒童繪畫班裡,為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣,常採取自由發揮的方式,然後讓其逐一解釋所畫的內容.因此常常被小朋友的童言童語搞的苦笑不得.某日,依例我問小雯:
"這個圓圈圈是什麼呢?"小雯說:"是雞蛋啊!
""那麼中間為什麼有斜線條?",我問.小雯:
"那是因為雞蛋快破了,小雞快要孵出來了!"我不解的問:"那雞蛋為什麼是咖啡色的呢?
"小雯:"因為是茶葉
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9樓：匿名使用者
兩個小孩談話：
a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
b說：那你爸爸呢？
a說：喜歡狐狸精。
10樓：匿名使用者
樓主,我媽媽說不要跟陌生人說話.所以我不告訴你
求兒童笑話。兒童之間的笑話。簡短的對話就行，不要有大人出現。越多越好
11樓：匿名使用者
小孩問媽：“用abcdefg怎麼造句？”媽：“a呀！這b孩子c家的呀？光著個腳站在d上，ef也不穿，還露著小gg 嗯嗯 有意思採納哦
12樓：匿名使用者
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：
“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！”兒子一臉同情的說：
“萬一你判的是死刑呢？”
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爆笑笑話大全，超級搞笑笑話大全
大學老師在講台上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門 這位同學，你進來吧。那人走進教室，緩緩開口 請問是誰叫的肯德基啊？因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，於是我下定決心，花大價錢，買了泡麵 搓衣板 鉚釘鞋 陶瓷...