童年期的情感忽視會對人長大後有什麼影響

2021-08-02 03:51:00 字數 4987 閱讀 5397

1樓:摩登星座說

童年期的情感忽視長大後的影響就是,沒有安全感,不自信

我的童年就是在姥姥家長大的。我兩歲半的時候,我媽媽就把我送到姥姥家去了,直到初中畢業才回到父母身邊。在童年時期沒有在父母身邊,和他們建立良好的親子關係,錯過了那段時期,後來的歲月無論怎樣都是補不回來的。

雖然我姥姥家有很多人疼我,關心我,但是父母的愛對子女的愛是無人可替代的。我就這樣在姥姥家度過了童年時光。雖然我跟我的父母也沒有多大的疏離關係,我依然很愛他們,我們在一起也是無話不談;但是成年後的我,走上社會後就是非常的不自信,沒有安全感,總感覺自己不值得擁有更好的。

追根溯源,我也搞不清楚為什麼會有這種感覺?後來學過心理學之後,我才知道自己的這種現象就是所謂的,躲避型依戀。說簡單一點,就是一旦跟某人關係很親密之後,就會不自覺的跟對方拉開距離,然後逐漸慢慢走散。

特別是針對同事和朋友這個現象特別明顯,我記得在公司的時候,我跟某些同事的同事關係曾經很好,走的很近,曾經也是無話不談,但是不知不覺之後,我就開始疏遠對方,後來漸漸的就成了點頭之交。其實自己並不是刻意為之,就是不知不覺之中發生的事。

曾經這樣的社交也困擾了我很久,但是後來我學習過心理學之後,我就明白了這與我童年時期長期被父母忽視的感情有關。

我記得小時候我很想媽媽去看我,很想在媽媽懷裡撒嬌,但是我媽媽總是很忙,很少去看我,偶爾去姥姥家看我的時候,姥姥就會跟媽媽告狀,說我很多小毛病,不聽話。然後媽媽就會訓斥我,所以我就特別苦惱,我就想讓媽媽來看,我又怕她不喜歡我。久而久之,就形成了躲避型依戀關係。

到現在這種情況雖然有所改善,但是這些問題依舊存在,只有對我非常熟悉的人瞭解我這一點;我還要繼續加油,擺脫童年被忽視的桎梏。

2樓:厭離

有很大的影響,比如父母離婚跟了母親的女兒,這樣的女生從小就缺少父愛,以後找物件也會找比他大很多的人,這樣的人能給予他需要的父愛的感覺,同樣,跟父親的男生也會缺少母愛,所有小時候的情感缺失對於孩子來說影響還是很大的。

3樓:江江學姐

我以前小時候就老是一個人在家 父母不是出差就是去外地工作 騙我說晚上回來但是第二天才回來 第二天回來就跟我道歉 心裡真的很難受 所以影響還是挺大的

4樓:

會導致孩子極度的缺愛,或者產生一些不好的心理問題,讓他們缺乏安全感,不利於成長

5樓:可愛的丹妮

童年的情感忽視呢,對一個人將來長大以後,擇偶的觀念和家庭觀念影響是非常大的。

6樓:小呦學姐

我覺得小的時候父母離婚,就會讓孩子對婚姻產生恐懼,就會讓他們擔心自己的婚姻,從而也會影響自己的情感。

7樓:宿碧玉凱瑞

我覺得會,童年的忽視會給孩子造成一輩子的影響,會導致孩子不自信,沒有安全感,缺愛等等,童年對一個人的一生是至關重要的

8樓:期末都要過呀

我小時候是和爺爺奶奶長大的,而且我奶奶比較重男輕女,所有我現在對一些長輩根本不敢和他們討論話題,感覺自己不夠自信。

9樓:2023年的二次元

會造成情感疏離。本是最親的,在你那兒,我卻得不到我想要的慰藉。所以我隱藏自己正常的親情需求。長期下來,會有不安全,不自信的症狀。

10樓:呆呆的墨鏡

我感覺會變得自閉很自卑。很沒有安全感對自己不自信,而且會慢慢的跟家長拉開距離,不願意建立親密的關係

11樓:

我覺得會對孩子長大以後帶來直接的危害,因為孩子的童年對於他來說是很重要的。

12樓:

童年期所經歷的事情,童年期所收穫的情感,會伴隨一個人一生。這無疑是好的,但是也是壞的。一個人生來會有特定的家庭背景,好的壞的家庭背景會對一個孩子的童年的成長產生不一樣的影響,這個影響會在這個孩子成長後的每一個思維決定中產生作用,這非常可怕。

所以懇請每一位父母都要給自己的孩子一個健康的童年。

13樓:琴夢菲

童年時期情感缺失的孩子,長大後會變得感情淡漠,冷淡,事事時時防著別人,不主動去接近別人,

14樓:口是心非啊

牛媽牛寶貝

lv.3 2019-06-16

童年期的情感忽視長大後的影響就是,沒有安全感,不自信。

我的童年就是在姥姥家長大的。我兩歲半的時候,我媽媽就把我送到姥姥家去了,直到初中畢業才回到父母身邊。

15樓:笨笨是個小短腿

偏執,自卑,不自信,甚至偏激,

真的有人感情淡漠嗎,你見過的生性涼薄的人是怎樣的?

16樓:簡單心理

“我的男朋友說他愛我,但我感受不到他的愛意”

“當我試圖跟我妻子討論一個很正式的問題時,她經常會變得莫名的沮喪、困惑。”

“我們的感情很好,一切都很順利,但似乎缺乏某些特別重要的東西”

在諮詢室內,我們常常聽到上面這樣的抱怨。更多的時候(但不是絕對),這些抱怨來自於這樣一個群體:即ta們的另一半——此時可能是男女情侶,也可能是已婚的丈夫或妻子,在童年時期遭受過情感忽視。

即:childhood emotional neglect (cen:兒童期情感忽視)

兒童期情感忽視源自於一個人的孩童時期。同嘉獎、虐待或創傷不同,這是一種難以被看見或者被記住的影響因子。它是**的,它代表著父母在迴應孩子情感需要時的失敗。

在這段時期,父母向孩子傳達了一個敏感而強有力的資訊:

你的感受不重要

your feelings don’t matter.

在這種家庭環境下成長起來的孩子,往往習慣“隔離”自己的真實感受,以防止干擾到父母。由於情感長期受到“壓制”,這些孩子就無法習得一個重要的技能:即定義、理解、忍受或是表達自己情感的能力

如果你的另一半曾有過兒童期情感忽視的遭遇,那麼和你相處時,ta很可能缺乏忍受衝突、表達需求的能力,你們之間也會缺乏更深入的情感聯結。

無論你們有多愛對方,你都能感覺到兩個人間那一道深深的鴻溝。

無論你們在一起多久,你都能感覺到一種說不清道不明的孤獨。

遭遇過兒童期情感忽視的人,往往有著如下表現:

ta似乎總是誤讀自己的情緒。比如,當ta明顯很憤怒的時候,卻說,“我不生氣”。當明顯很傷心的時候,卻說“我挺開心的”;

ta也會常常誤讀你的情緒,孩子的情緒,或者其他人的;在描述自己的感受時,ta的詞彙非常匱乏;

ta無法忍受一場帶有衝突、爭執與不安的談話;還常常因為某些不明顯的原因而顯得很煩躁;

面對你的抱怨或某些不開心的情緒,ta不斷地強調自己在這段關係裡很幸福很開心;ta似乎一直意識不到,你們兩人的關係裡缺少了某些關鍵因素(情感聯結);

好訊息是,遭遇過兒童期情感忽視的人,是能夠被改變,被“**”的。

首先,你需要盡你所能地學習“兒童期情感忽視”的相關知識

當你感覺到你對“兒童期情感忽視”已經有了更好的認知後,你就可以告訴你的另一半,為什麼你在這段關係裡常常感到不開心。你需要儘自己最大所能地向ta解釋什麼是“兒童期情感忽視”,為什麼這種問題會對你們這樣一個充滿了愛的家庭/關係產生影響,為什麼這不是某一個人的過錯。

其次要求你的另一半去了解“兒童期情感忽視”

告訴ta這對你非常重要,告訴ta你很愛ta,你希望ta能正視並關注這個問題。一般而言,遭遇過“兒童期情感忽視”的人都會對別人真實的痛苦比較同情,因此你不必隱藏你的要求。讓ta看到你正因為這些困擾而痛苦,但不要以責怪、控告或是挑戰ta的方式

坦誠而開放地表達你的情感和需求,但此時一定要保持同理心,你要認識到,這些要求對他而言其實是很艱難的。

接著當你心愛的ta開始嘗試瞭解“兒童期情感忽視”時,一定要向他表達你的感激之情。

在ta開始面對過去那些**的“創傷”時,ta會有各種各樣的不同的反應。在這個過程中,你需要開放、積極地同ta交流。

最後和你的另一半一起學習,閱讀專業的書籍

比如如何在親密關係中處理“兒童期情感忽視”問題,掌握更多實用型的技巧。這會幫助加深你們的關係,教會你們更多更好的交流與溝通方式。

此外,當你在和ta一起面對、處理這些問題時,如果你遇到了更多的困難,也可以試著尋找一個家庭**師。專業的諮詢師更瞭解“兒童期情感忽視”,也深諳各種技巧來處理家庭中的各種問題。在專業人士的幫助下,你們可以更好地處理這些問題。

需要記住的是,對於究竟在**出了問題,你的另一半可能和你一樣困惑。當你嘗試著和ta一起來處理這些問題時,你正在把ta的那些情感“邀請”到你們的關係中,你正在改變那些ta在童年時期接收到的痛苦資訊。此時此刻,你正用你自己想要傳達的資訊代替了它們。

這個資訊是充滿了愛、**與聯結的

這個資訊是:

親愛的,你的感受對我很重要

your feelings matter to me.

17樓:wy許叄世繁華

我見過生性薄涼的人,就算你再怎麼去靠近對方,對方也不會有感情存在的,性子特別的冷,無論你怎樣去打動對方,對方也不會感動的。

18樓:歧山蘭

我見過的生性涼薄的人,就是他們不懂得表達自己的感情,不懂得體諒別人的情感。

19樓:訪煙

真的有人,感情淡漠的人大多都是被人傷過的人。你對他再好,也得不到回報,這就是生性薄涼的做到,不會對別人好。

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