1樓：
1、生物課上老師提問：青蛙和癩**有什麼區別？ 張三回答：
青蛙是保守派，坐井觀天；而癩**是革新派，想吃天鵝肉…… 2、乙個宿舍的同學在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人。 一著急，他對旁邊的人說：「同學，我腦袋進水了，快讓我先衝一下！
」 3、一天，某老師在傳授自己的親身體會和經驗：「同學們！一旦你感冒並鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側睡覺，右邊的鼻子塞了向左側睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。
」 忽然有乙個同學站起來問道：「老師，你有兩個鼻子嗎？」 4、晚上，一群同學在學樣外面燒烤攤喝酒。
喝著喝這，乙個同學要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決，辦完事後卻怎麼也走不了，就在那兒睡著了。哥幾個要走了，發現少乙個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！ 5、偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡乙個不太熟悉的老樓裡上wc，她還有點近視。
看見乙個門，就進去了，裡面乙個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。走了三五步看見另乙個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個wc的另乙個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：「你是誰！
你要幹什麼！」 該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
2樓：匿名使用者
好吧，好吧，我來試試，一片綠草地打一種花的名字（）然後綠草地上來了乙隻羊，打一種水果的名字（），然後又來了乙隻狼，還是打一種水果的名字（），最後又來了乙個老虎，但是很不幸老虎掉陷阱裡面去了，打一種兒童食品的名字（）
3樓：匿名使用者
1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！
父親則輕描淡寫地回答：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢
（注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？）
2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人」
（注：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）
3、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。
而另乙個導遊卻詩意盎然地對遊客說：
諸位先生，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
（注：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
（注：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。）
5、有乙個歐巴桑在首飾店裡看到二只一模一樣的手環。
乙個標價五百五十元，另乙個卻只標價二百五十元。
她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。
臨出去前，聽到裡面的店員悄悄對另乙個店員說：「看吧，這一招屢試不爽。」(注：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。)
4樓：茗季
公車上，蟹蟹說：我要和媽媽睡！
媽媽：那你娶了媳婦也要和媽媽睡嗎？
蟹蟹：嗯！
媽媽：那你媳婦怎麼辦？
蟹蟹：讓她和爸爸睡！
媽媽：……
爸爸：熱淚盈眶ing
5樓：匿名使用者
其實高考一點也不可怕，複習了一年，考的全是會的東西。大學考試才可怕，只有一周時間複習，考的還全是不會的東西。。。
書籍是人類的精神食糧。難怪複習的這幾天我不停腹瀉，原來是吃壞肚子了。
六級考試的全稱是《全國大學生第六感等級考試》.
試卷發下來一定要先吻一下，這叫「穩過」。
忘記乙個人很難……忘記知識點卻很容易！！！
天若有情天亦老，人學數學死得早；商女不知忘國恨，隔江猶看概率論；
兩岸猿聲啼不住，互相談論傾斜度；問君能有幾多愁？不定積分不會求；
忽如一夜春風來，正交矩陣不會排；風蕭蕭兮易水寒，各種學科各種難；
垂死病中驚坐起，學數學你傷不起！
據說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執著，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍**，啥都不好的人普遍掛科。
6樓：娜份光榮
人生最後一根煙，在抽就抽我，說完就又抽菸了，
7樓：夏露露與溫蒂
為什麼有這麼多的人發笑話呢？因為你是姑娘。呵呵呵。我找到答案了。
8樓：張玥婷
乙個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。」？老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……」
9樓：
一學生翻牆，被校長看見。校長問：「你為何翻牆？
」學生說：「美特斯邦威——不走尋常路！」次日，學生翻牆，又被校長看見，校長問：
「你怎麼可能連續兩次翻牆！」學生道：「李寧——一切皆有可能！
」第三天，學生翻牆，再次被校長發現，校長問：「翻牆感覺爽嗎？」學生道：
「特步——非一般的感覺！」第四天，學生正欲翻牆，被校長看見，校長說：「這次你不許再翻牆了！
」學生不解：「為什麼？」校長冷笑：
「動感地帶——我的地盤我做主！」
10樓：雨田走首因心
看看討厭的人，心裡想著，一定是他她父母在做那事時用錯了姿勢…
11樓：匿名使用者
如果你很樂觀，就不需要笑話，心情不好，笑話也不能讓你開心起來。是不是有什麼煩心事，可以說出來，也許你想要的不是乙個笑話，而是乙個說服你心情不好的理由。
12樓：匿名使用者
我有個朋友叫小菜，有一天他被端走了！哈哈哈!!!!
13樓：sky月季花
小明上一年級，老師問他1+1＝幾？小明不知道，老師讓他回去問家長，回到家小明問媽媽，1+1=幾啊？ 媽媽再打麻將，出了個牌，變出邊說牌的名字：
三柄，小明說：原來1+1=三柄，小明又問姐姐，姐姐在讀書，剛好讀到乙個名：「高爾基」，小明：
原來1+1=高爾基啊，小明又問哥哥，哥哥在打遊戲，剛通關，高興地說道：哇！好精彩啊！
小明說：原來1+1=「哇！好精彩啊」。
小明又問爸爸，爸爸在吵架，說：少來煩我。第二天，老師問小明：
小明，1+1等於幾？。小明：三柄。
老師有些生氣說:誰較你的？。小明：
高爾基。老師惱了，啪啪兩巴掌達到小明臉上，小明：哇！
好精彩啊！老師：跟我到辦公室一趟。
小明：少來煩我。
14樓：匿名使用者
呵呵！呵呵！呵呵！
你就一直重複著這幾個詞，一遍遍的念著。估計會好點
可以給我講個笑話嗎
15樓：姜瑤蹇香
牛人笑話
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。 哥們兒從商場出來：
「你丫不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！」 警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。
你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」 警察看他一眼，還沒說話。 「牛什麼啊！
除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」 警察抄完單子，打**，叫拖車。
拖車來了。警察看著那哥們兒。 「嘿，你還真牛啊！
你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」 警察一擺手，拖走了。
警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。 哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」
16樓：翦春譙淑
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：
「尋人啟事麼？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報乙個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：
「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！
」5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過乙個實驗，曾經把乙隻雞和乙隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：
「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪麼？
」結果，從此乙個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(乙個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？
」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是乙個臭流氓！」冤啦！
10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。
」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
17樓：漆雕全後昭
一隊士兵要穿越一片雷區，長官公布完任務後問道：「現在你們還有什麼問題嗎！？」
乙個新兵站出來問到：「長官，如果我們不小心踩到地雷怎麼辦？」
長官，看了他一眼，沉思了一下說：「按照標準程式，你將會騰空10公尺，然後平均分布在周圍20平方公尺內！」
第二次，實彈演習，這隊士兵又要穿越一片雷區，長官公布完任務後問道：「現在你們還有什麼問題嗎！？」
那個曾經的新兵問道：「長官，如果我們不小心踩到地雷怎麼辦？」
長官馬上暴跳如雷的吼道：「照價賠償，笨蛋！」
怎麼樣還可以吧
本人還有很多笑話啊
你要是每天一問我就每天一講
o(∩_∩)o...
能不能給我講個笑話，可以給我講個笑話嗎
一天吃晚飯時，只有我與老婆兩人在家用餐，我一邊喝酒吃菜，一邊對老婆說 我知道你非常喜歡我褲子裡面的玩藝兒，長大約16厘公尺，大大的頭，你猜是什麼？老婆當場罵我 不要不臉，沒出息！我笑了笑，喝了一口酒，隨手從褲子口袋裡掏出幾張一百元面值的人民幣放桌上，反問老婆 難道你不喜歡一百元面值的人民幣？老婆見狀...
給我講個笑話，給我講個笑話 50
凡塵向天心 父子二人坐車。兒子問 爸爸，什麼時候到啊？父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊？父親 到了就停了。兩個乞丐在聊天。如果有一天你發了大財，成了百萬富翁，你想幹的第一件事是什麼？我想幹的第一件是，就是把公園 地鐵裡的長椅都裝上枕頭！借朋友的車開，朋友說借可以，但還的時候要給車加油。於是，用完...
誰能給我講個笑話 講的好的話給分
有乙個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重。後來在巧合之下，她交了乙個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心。在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌，她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的...