1樓：尹朶月
大年三十的晚上，去奶奶家吃飯，看著堂姐和爸媽撒嬌。我一個人坐著扒飯。初一的晚上，去外婆家吃飯，看著表哥和爸媽撒嬌。我一個人坐著扒飯。好像整個世界都坍塌了。
2樓：達
害怕被拒絕，我以前不會向任何人低頭道歉，即使是我錯了，因為總覺得別人不會原諒我，即使是對最好的朋友也會有這種感覺。覺得自己永遠不會結婚，現在也是。即便結婚也不會要孩子，覺得如果他在這個世界上活的不開心，我會覺得非常愧疚。
3樓：暗受
自立前，在**都覺得寄人籬下。那時候腦子裡是懵的，覺得自己沒人要了，我是個無家可歸的人，再也感受不到溫暖了。
4樓：
即便你父母在我小時候沒有離婚，我也沒感受到過他們相愛，他們不愛，所以我沒有手足同胞。我只是他們承擔的義務。最後，在我婚後，他們離婚了。
別人告訴我的。我的婚姻是因為我太想離開那個冷冰冰的家了而急於成婚，太想被愛了。但是並沒有得到希望的關心，風吹草動都是矛盾和衝突。
如今我也離婚了。即便有孩子。將就的婚姻，身處其中的孩子，根本感受不到愛，也更脆弱。
5樓：寶寶95410略日
那時候精神狀態很差，成宿的失眠，有不良的習慣比如抽菸，對一些珍貴的東西輕視，有次跟當時的男友吵架 我說我會死的很早，他扇了我一耳光。也是恨鐵不成鋼吧，他一直希望我好起來。不開心，最強烈的感覺就是不開心，對這個世界對生活毫無興趣，早上起床的時候會覺得非常痛苦。
6樓：bd小葵
其實在我父母離婚之前一直都有嚴重的家庭暴力行為，我父親對母親動輒非打即罵，甚至多次出現要用厚實的玻璃菸灰缸砸死我母親的鬧劇。我對我母親主動提出離婚這一點十分的贊同，但是我母親本身性格比較軟弱，在搬回我家住以後也一直在為這個家庭的未來考慮，比如多次勸我父親想辦法走出老家的小縣城搬到生活條件稍微好一些的城市去之類的。反觀我父親，每天口口聲聲說自己為家庭著想、不想家庭四分五裂、希望全家能為共同的目標而奮鬥，每次毆打辱罵我母親的時候卻是一點也不含糊，在我母親最後一次回去時，前一天晚上約定好了年後復婚，第二天就因為幾個“親戚”吹了吹耳旁風，就能突然反悔並且罵我母親是想圖他的錢，種種行徑令人齒冷。
7樓：匿名使用者
過於渴望愛，近似病態。覺得像無根之草，飄在世界上。比同齡人早熟一些。
內心深處極其脆弱敏感。沒有牽掛，比如同事說不想離家太遠，我就完全沒有那種感覺。自理自立能力稍強。
有強大的內心，苦中作樂的能力，適應環境的能力，都是那時候鍛煉出來的。易被感動流淚。
8樓：匿名使用者
回家之前需要思考一番到底住哪兒，每天都會焦慮，想了很多遍自己怎麼會這麼悲慘，怎麼上天就對自己這麼薄呢，我的命也太不好了。
9樓：娘38625謖道
父母離異這四個字在我八歲時根本不能理解，只是奇怪為什麼媽媽把好多傢俱都搬走了，也不懂什麼叫感情破裂，離婚協議，跟爸爸還是跟媽媽之類的問題。我還是懵懂無知地上我的小學，跳我的皮筋，偶爾會覺得為什麼爸爸媽媽不在一起住了。有一次我媽去學校看我，我很自然地拉著我媽的手說，媽媽咱們回家吧，然後朝我爸家走。
我還記得我媽當時尷尬的表情，也是，和我說我也不懂，不走站那兒也不是回事，接走吧還得和我爸聯絡。我媽硬著頭皮被我拉走了十步左右吧，突然說乖乖媽媽不回那個家了。我問再也不回了嗎。
她說是的。然後親了親我，說讓我好好學習，明年接我去她那兒。後來我媽就走了，我也回家了，無感，只是覺得略不爽。
10樓：辰星
我早就知道，他們的關係不好，而且這個事實家裡人都知道。但是現在不一樣了，每一次想起，都會給自己說，你和別人不一樣了，我並沒有標新立異的意思，就是覺得這個現實讓我和其他人有了界限。
有一對很恩愛的父母是怎樣一種體驗?
11樓：我愛陳奕迅
有一對很恩愛的父母的話，平時
看到他們恩愛，自己也開心，然後
會受到他們的影響，學習他們的恩愛。
自己以後也許也會對物件很好的。
望採納，謝謝！
12樓：夕顏慕辰
總之，“父母虐我千百遍，我待父母如摯親”。
有一對幼稚的父母是一種怎樣的體驗
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