1樓：湉媽正面管教
我曾經問過我身邊的很多人，你們小時候都撒過謊嗎？他們聽了都會哈哈大笑說，當然啊！
雖然我並沒有做過一些專業的科學的調查，但是，我發現，幾乎很多**小時候都撒過謊，實際上作為成年人，不撒謊的，我覺得也不多，所以，我們因為撒謊的事情而生氣而煩惱，我覺得是一件很可笑的事情，對孩子撒謊這件事情，我們最重要的是要搞清楚孩子撒謊的原因。
想想我們大人的撒謊的原因大都是覺得自己陷入困境、害怕、或懲罰或遭到了拒絕，或者是危險，在這些情況下用撒謊來保護自己。
通常孩子們撒謊，跟大人撒謊的原因類似：
1、家長對孩子很嚴厲；家長不允許孩子犯錯，如果孩子沒有達到要求或者犯錯，就會用嚴厲的方式批評他，長久的話，孩子沒有自信，同時也害怕。為了討好父母，當開始發現“撒謊”能保護自己避免批評，撒謊就是自然而然的事情。
2、孩子自我要求高；有些孩子自尊心很強，但過於要強，孩子需要謊言來彌補自己。用謊言彌補的原因是現實和期望有差距，當達不到自己期望中的狀態，謊言是最好的安慰器。不管是那種情形的撒謊，我們可能都要先反思下父母的教育方式，多鼓勵少批評。
同時不給孩子貼“撒謊”的標籤。
2樓：漂漂生活觀
從本質來說，無論大人或是孩子撒謊都是一種本能。在大人驚慌於孩子在撒謊時，關照一下自己的行為，我們每天也都在撒謊。用馬克·吐溫的話來說：
大家都在撒謊。每一天，每一小時，無論醒著還是睡著。不撒謊，我們這一天根本就過不下去。
但為什麼我們又對孩子撒謊如此大驚小怪呢？那是因為我們根本就是雙標，並不瞭解孩子。
如果你仔細觀察，一歲左右的孩子就已經學會用謊言來調戲大人比如有的孩子會拿他的食物要給你吃，然後突然撤回去，樂此不疲。這時候，是孩子在長心眼的時候，可不是孩子壞。而且小嬰兒還會故意假哭要你抱，抱了以後立即止住。
但如果不報他，假哭就會變成真哭。這些行為都是一種生存技能。
到了孩子四五歲時，如果做了壞事，孩子也會看臉色跟父母撒謊。這時候孩子已經發展出分析別人情緒的能力。我們沒必要譴責孩子的撒謊行為，因為孩子的謊言並不高明，很容易被戳穿。
我們父母的態度也是讓孩子撒謊的原因。
孩子也會跟父母學會撒謊，比如面對鄰居醜醜的孩子夸人家可愛漂亮，一轉身又忍不住吐槽，啊，好醜啊！事實上任何人都不可能做到完全不欺騙別人，不說謊我們根本就活不下去。
那麼，對於孩子說謊也就不用大驚小怪，只要我們合理的引導，孩子照樣能長成一個誠實的孩子。
3樓：
什麼是謊言？
解決怎樣應對孩子說謊話的問題首先要弄清撒謊的含義。特倫斯基說；“有人認為撒謊是指說一些不真實的話，其實撒謊應該理解為為了欺騙的目的而使用一些話語或符號。
弗吉尼亞海岸雷琴大學心理諮詢主任厄瑞克瓊斯說：“撒謊的能力並不是生來就有的。孩子一般3歲開始撒謊，在這個年齡段人的表述非真實情況能力開始形成。
到4歲左右，孩子就能夠添枝加葉地補充一些與謊言不矛盾的話。到78歲時，孩子已經完全掌握了撒謊的技巧，所以很難把他們抓個正著。”
既然我們都曾經做過對我們的經歷誇大其詞或者添枝加葉，那我們就需要告訴孩子什麼是合理的修飾，什麼是錯誤的修飾。特倫斯基接著說：“我們必須告訴孩子的一件重要的事就是孩子們必須清晰地告訴我們所發生的事實，然後如果他們想要對事件新增一些他們認為發生了的或者希望發生了的，那也是可以的。
這樣就明確了事實和新增資訊的區別。”
孩子撒謊有各種不同的理由。學齡前的孩子撒謊是因為他們還很難區分幻想和現實，而更年長的孩子撒謊是為了逃避麻煩，讓自己看上去更乖或者想得到什麼。”
父母們幫助孩子克服撒謊的辦法就是做到率先垂範。瓊斯說：“你要說到做到，如果你說謊了要坦白說出來，這對於應對孩子是痛苦的，但對他們是有益處的。
但是當你自身也有愛撒謊的習慣時，對於約束孩子不能撒謊應該慎重。阿斯貝爾還提醒說：”我認為許多父母對於孩子撒謊大動干戈，同時卻允許自己在生活中撒謊，這一點是完全錯誤的。
謙遜一點。在這一領域用你對孩子的要求來處理你自己的事物.”
現實和虛構
學齡前兒童混淆事實和虛構，這是正常的。孩子們經常編造虛構的人物,喜歡在虛幻的世界裡生活。你得欣賞學前兒童的創造性思維,並享受這個充滿想象力的階段,與孩子的幻想一起玩耍。
對孩子們來說，世界不僅是真實的,幻想也是他們需要的。孩子們會時不時地退回到他們所能控制的虛幻世界中，以此來應對他們無法控制的**世界。如果你的孩子撒謊了還虛構了一個朋友當做替罪羊，當你的孩子抱怨細節讓自己脫困的時候，孩子也很快會透露自己是在這件事上的主要角色。
與此同時，問問你自己為什麼想讓孩子承認這件事情是孩子乾的。或許是你傾向於對事故做出過激的反應吧！尊重你孩子的創造性思維，告訴他你理解他的觀點，如果你假裝是孩子虛構的朋友打碎了玻璃瓶，那就容易多了。
告訴你的孩子即使你知道真相也不會傷害孩子，沒有必要虛構一個朋友來做掩飾,因為你會用愛去接受他。
鼓勵和懲罰
孩子撒謊是為了保護自己避免受到懲罰的恐懼。孩子們在接受了很多懲罰後，以保護自己成為習慣性的說謊。如果孩子認為打碎的花瓶值得揍一頓，他就認為說謊是不那麼痛苦的。
同樣的事情也對在發生些輕微錯誤的孩子身上給予過重懲罰。這種不恰當的糾正可能會妨礙孩子的良知發展。孩子們害怕懲罰會說任何話來避免受到懲罰。
孩子認為講真話的後果就是受到懲罰，他有可能成為一個習慣說謊的孩子。當孩子能相信你不會懲罰他時候，他就可以坦誠地告訴你發生了什麼事。冷靜的聽，幫助孩子改正他的行為。
鼓勵孩子不要說謊的最好方法是在他們說真話的時候支援他們。
4樓：越冷暖
其實很小的孩子有時候分不清想象和現實，因此他們有時候說話不符合實際，不是他們說謊，而是基於以上原因。而逐漸長大後，他們可能發現，用謊言可以解決掉很多責罵甚至捱打，於是他們就學會的撒謊。究其原因，很多時候，都是為了迎合父母，讓父母“開心”，從而免於對他們的懲罰。
聽過《打破杯子的鼠小弟》的我家孩子，聽完之後，問媽媽，什麼是誠實？媽媽說就是做了什麼就說什麼，就是誠實。比如鼠小弟自己不小心打破了杯子，就跟媽媽說杯子是鼠小弟打破的。
這樣就是誠實。繼而我就會告訴孩子，他之前把書撕破了，然後告訴媽媽書是他在翻閱時給撕破了，這樣就是誠實。小小年紀的他就懂了，給媽媽點了點頭。
有的孩子媽媽讓他們上幼兒園時要把水喝完，最好再裝一壺水，媽媽去幼兒園接回家時才會帶東西給他們吃。可是有時候如果不是老師提醒，他們實在不懂得要去喝水，於是經常回家時杯子裡還是有水的，本來還盼著吃東西的小朋友就什麼都沒得吃了。
當孩子更大時，就會發現，很多時候父母還是沒有分清界限，總是想遙控他們。孩子為了擺脫這種控制，就會用謊言來對抗父母。這個時候，父母還是需要反省自己，分清楚界限，不能操控孩子，更不能以為了他們好的名義來實現自己操控孩子的目的。
每個人都有專屬的空間，要做到適可而止。
5樓：兒科醫生雨滴
【一】為什麼孩子要說謊？
在心理學有一個關於孩子說謊著名的“偷看實驗”，實驗者會把孩子們領到一個屋子裡，實驗者會在房間內放一個“神奇的玩具”然後用布蓋住，要求孩子們不能夠偷偷掀開看，接著實驗者離開了房間。
幾乎所有的孩子都會去看，但是當被問起有沒有偷看時孩子的結果卻各不相同。
孩子會說謊不僅是一件十分正常的事，而且是他們健康發展的標誌之一。通常孩子在兩歲半到三歲時開始說謊，常常是為了掩蓋他們的小過錯，或者想達到自己內心的小小願望。
【三】孩子會無意識的說謊
記得我家蟲蟲三歲時，也會經常無意識的說謊。有一次吃飯時間到了，我問她“寶貝，吃飯嗎？”“不吃，到處都難受。”
你覺得孩子這是在說謊嗎？還是巧言善辯呢？所以當孩子說慌時父母不必過於緊張，要洞察孩子說謊背後的祕密才是最重要的哦。
我為什麼有時就是會撒謊呢，為什麼有些女孩子會說「我抽菸喝酒紋身但我知道我是好女孩」，這樣自相矛盾的話？這分明就是在撒謊呀？
撒謊是人趨利避害 自我保護的一種本能反應，所以從向善的角度來講，克服撒謊的毛病需要提高修養。從一般的角度來講，撒謊的目的是為了推卸責任 美化形象 維護利益 避免衝突和麻煩，當然，習慣於撒謊的人往往是因為修養不高，缺乏自信。從這種情形上來看，和那些用濃妝豔抹 華麗外衣，用花哨的外在粉飾空虛的內在的行為...
撒謊上癮，為什麼有些人無法停止撒謊
有時我們需要一些善意的謊言來安慰別人，因為這樣能使他們不那麼失望，有時關聯到利益關係，一旦乙個謊言出去了就需要更多的謊言為第乙個謊言掩蓋真相，所以謊言是不可能停止的，不管是善意的還是惡意的！因為乙個謊言要用很多個謊言來掩蓋 特別在乎對方的感受 沒有把對方當成自己信任的人所以選擇用謊言 主要是為了操控...
撒謊成性的人是什麼心理，有些男人為什麼撒謊成性！
從心理醫學角度分析認為，人們說謊的動機大致分為了迎合他人 炫耀自己和自我防禦三種。比如有的人初次見面會誇獎對方有姿色 有氣質，或者想推脫某人的邀約時會找乙個不存在的情況來婉言拒絕等。當人們說謊時多會出現語調忽然變化，言語不夠連貫，笑容僵硬或者減少，避免眼神接觸以及出現一些附加的小動作，如摸鼻子，託腮...