大家幫忙分析一下這是神馬心理當自己喜歡的人對自己有好感時,自己卻不知怎麼辦

2021-06-19 22:41:42 字數 5747 閱讀 7917

1樓:如煙一痕

在自己喜歡的面前我們都會變得很低很低,如果你覺得她對你有好感,你不妨跟她多交往看看。勇敢一點啦,她都敢看你,你為什麼不敢看他

2樓:

確實是缺乏勇氣了,典型的是既想引起對方的注意,又怕對方的注意讓你不知所措,那就大膽的好好發展吧

3樓:吃貨是可愛的丶

非常正確, 你的確是太羞澀了, 遇到自己喜歡的反而不好意思,男人麼,就要主動點,不能一直處於被動狀態, 主動點,真心遇到心動的不容易啊, 大膽去追求你的幸福吧, 祝你好運~!

4樓:匿名使用者

對的,剛接觸戀愛的人會害羞,不過應該大膽的去面對,一旦錯過後悔莫及啊哥們兒。

5樓:0流光

孩子沒有經驗啊,呵呵,看好你,加油吧

6樓:文管元老

害羞是一方面 再就是你心裡沒底 不自信 不能確定對方心裡有沒有你 自己明明很喜歡她卻不能告訴她 所以你不敢和她對視 最好的辦法就是大膽的跟她表白 勇敢的說出你的心聲 即使被她拒絕了 你也算成功了一小步 至少你的心情放鬆了 接下來的事就是你如何去打動她 直到追到手 加油吧!

7樓:流年末世

天然呆就是無敵萌。保持沉默,以期吸引她。

8樓:匿名使用者

都會有的,我當初也是,慢慢就好了

hello!樹先生 這部電影到底講的是什麼意思?我怎麼看不懂?求高人給解釋一下

9樓:獅子座轉角

該片講述一個叫“樹”的人,他的村莊異常寒冷,積雪難化。“樹”還是單身,在村裡的汽修鋪工作。他常去村口的酒館和朋友喝酒,一起長大的夥伴,有人開著好車成了煤老闆,有人遠在省城辦私立學校,有人還在種地。

聚會的時候,如果沒有被人取笑,“樹”就沉默著,像曠野裡被人忘記的一棵樹。

村裡有個單身男青年叫做“樹先生”(王寶強),常去村口的酒館和朋友喝酒,在村裡閒晃。“樹先生”在汽修鋪受工傷後,在醫院被解僱,心生悲慼,竟無所事事調戲**(何潔)。一起長大的夥伴,有人開著好車成了煤老闆,有人遠在省城辦私立學校。

村子裡的煤礦日夜開採,地面下沉,整個村莊不得不遷往別處。常被取笑被漠視的“樹”乾脆遠走省城在學校打工,孩子們讓他想起自己的童年。父親和哥哥在“樹”小時候就離開了人世,他常夢到自己的父親,卻從來夢不到哥哥。

與聾啞女孩小梅(譚卓)一見鍾情,相愛過程頗富戲劇性,婚禮前夜,“樹”終於夢到了哥哥一一在寒冷冬天,在“樹”的婚禮上,哥哥帶著女友為他唱了一首詭異的八十年代流行歌《冬天裡的一把火》。從此,“樹”意識到自己能夠通靈。村裡發生的很多事情都驗證了他的預言,“樹”成為受人尊敬的“預言家”,被人尊稱為“樹先生。

擴充套件資料

《hello!樹先生》是2023年11月4日上映的一部喜劇電影,由博納影業集團、上海電影集團、西河星匯影業****聯合出品,由賈樟柯監製、青年導演韓傑執導。由王寶強、譚卓、何潔等人蔘演。

《樹先生》前日在漢試映後,王寶強的預言兌現了:儘管有觀眾表示難以接受該片的荒誕魔幻範兒,卻能一致認可王寶強確實脫胎換骨了。

看過此片的觀眾幾乎都在說,很難用短短兩三字去定義它的氣質血脈,魔幻,神經質,黑色,幽默,鄉村異人志,這些真的能概括樹先生麼?還不如用文藝片裡的"重口味"這樣霸道的說法,蓋住它特立獨行的站姿、坐相。

一個人用自己的名字做網名,這類人一般是什麼樣的?誰懂心理學?幫忙分析下。

10樓:戴

用自己的名字做網名,和用自己的相片做頭像一樣,這類人都是很有自信的,也是很真實的一種人。

11樓:飛羽

大多情況下這種人自信,真誠,真心的想多交些朋友!但也有些老年人喜歡用自己名字當網名的!

12樓:七個數字不是嗎

很自信,一般很難喜歡上別人,以自我為中心

13樓:

自戀 自信 老實沒有什麼心眼

14樓:蒲歌華年

沒什麼防備,或者想認識更多朋友

15樓:盍其英汪羅

你好,心理學本人略懂

如果是年輕人用名字作網名,那大致分為兩種情況:

1.比較自信,條件優越,自我感覺良好,有一定的實力,或者覺得自己將來一定是會有所作為的人才,並希望大家知道他的名字。

2.有點自卑,但卻不願承認,反而想給人造成一種他很自信的錯覺,所以用自己的名字作網名

朋友傷心難過的時候應該怎麼安慰

16樓:匿名使用者

1.安慰女孩

一個女人在流淚的時候是最脆弱的,也正是因為如此,她需要安慰。安慰是一種藝術,有時候一句話,一個動作,就夠了。

安慰人的動作要讓她感到你對她的關心,支援,要讓她有歸宿感,安全感。例如給對方一個深情的擁抱,撫摸一下對方的頭(後腦勺)。

安慰人的話要講的精闢,簡潔。尤其是要投其所好,根據所發生的事情而說話,對症下藥。不要太羅嗦。

當然,有些時候是需要雙管齊下的。

有些時候,你甚至只需要做她的聽眾,這也是一種安慰。

根據不同的事情,給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的,還要看是什麼事情。

2.安慰方式

當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?

該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。

如何安慰別人

隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。

面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?

要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?

我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?..........

我發現這10大原則也同樣適用於其它場合,尤其是作為諮詢人員。

對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。

我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?

而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

《healing conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼?

」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則:

1. 聆聽聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。

然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話,或盤算著接下來的話題。

2. 停頓

在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?

」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:

先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。

安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。

我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:

「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。

然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支援他的心意。

4. 給予安慰

給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......

」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:

不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。

5. 感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。

因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:

「假如......,會怎樣?」的問題。

在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出

不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。

」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9. 設身處地、主動幫忙

當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。

然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益

大家幫忙分析一下,這是怎麼了大家幫忙分析一下這是什麼情況

人和人的性格不一樣 他只是不想把自己的苦惱壓在你頭上 如你所說 你安慰不了他 他只是想自己承擔算了 你不如稍微放鬆他一下 讓他喝點小酒 或者打上一夜遊戲什麼的 我想他說你忙吧也沒有什麼惡意 不然就不會和你道歉了 他純粹是為了表示你忙你的就是了不用擔心他 然後他第二天自我恢復了 他覺得沒有給你加壓力 ...

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偶 特 兄弟,別的先別說,你感覺那手指頭得值多少錢?他那樣給你帶來多少益處,不單單是錢啊!別人的尊重,別人的怕!下海的都拜關老爺,不就是衝他的忠義嗎?雖說兄弟是有福同享有難同當,到時兄弟真有難你能忍心嗎?所以,留個心眼,有啥事想想他那脾氣能不能說,能不能拉著他,這樣兄弟不好找啊 很好 八百年前梁山上...

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