誰有關於大學畢業的傷感的文章,兄弟情,愛情的都可以

2021-06-16 02:55:13 字數 7694 閱讀 3563

1樓:網咖裡的吉他手

有些事,我明知道是錯的,也要去堅持。因為不甘心。有些人,我明知道是愛的,也要去傷害。因為是男人。有時候,我明知道沒路了,卻還在前行。因為習慣了。

以為蒙上了眼睛就能不看見這個世界,以為捂住了耳朵,就可以聽不到所有煩惱;以為腳步停下來,心就可以不再遠行;以為我需要愛情只是一個擁抱。

那些已經犯下的錯誤,有一些是因為來不及,有一些是因為刻意躲避,更多的時候是茫然的站到了一邊。我就這樣錯了一次又一次,卻不知道從中吸取教訓,做一些反省。

你不知道我在想你,是因為你已經放棄,我明明知道你有可能現在玩得開心,卻沒有我的身影。也許有時候,逃避不是因為害怕什麼,而是在等待什麼。

生活在一個城市裡,或者愛一個人,又或者做某件事,時間久了就會覺得厭倦,就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事,只是給不了自己堅持下去的勇氣。

我放下了尊嚴,放下了個性,放下了固執,就因為放不下你。

你永遠也看不到我最寂寞的樣子,因為只有你不在我身邊我才會感到寂寞。

你知道我在想你麼?看懂那一刻,我徹底陷了。在我的世界裡,不會再有什麼人的存在,在無人的世界裡,我可以隨時大哭一場,讓心裡的淚水慢慢的落下!

複雜的心情,該怎麼來形容?

突然變的好迷茫,變的自己都覺得好陌生好陌生~~~~~~

本來以為自己可以一直這樣若無其事的生活著,誰知,瞬間的停留使我麻木的心顫抖了!

我是一個很失敗的人。 我永遠都在逃避著。逃避著朋友,也在逃避著自己。

以前,我不相信這個世界上還有能說真話的朋友。

直到遇到了你,我才知道我錯了。

一個月,快兩個月!我讓你為我哭了很多次,很多次我無緣無故發火。很多很多次。我真的是因為在乎你,但我的方式錯了,做法也錯了!你的感受我不知。而你卻總能貼心!

寶貝,你為我做的。我卻一輩子都還不完,而我卻什麼都沒為你做過。我感到自己的無能,感到自己有多差。

寶貝,不讓你哭。

寶貝,我感覺你累了,但還在堅持。

寶貝,我期待,我徘徊,只為你原諒我以前的種種無知,種種叛逆性的任性。

陳建琪2011/11/ 27 18:53

2樓:匿名使用者

一起混過的日子 啊 真正的悲傷是不能以天來計算的

而是浸透在每時每刻裡的路邊的座位,

路邊的座位,它空著:不知道在等誰。

眼前的人們,舉著傘:不知道在躲誰。

曾幾何時,我一個人離開了,離開你們。想留下什麼?卻只能留下離開時那一個個偽裝的笑。

我們留下的回憶,一點點殘食著我。我們在一起混過的日子,好真!好難得。

託著行李廂,踏上遠端。

現在的生活,走走停停。

以前的途徑,跌跌撞撞。

耳邊那首《遇見》旋律,托起了我很多的記憶:

某人在某天和某人爭吵,某人願意陪某人!

那種默默地關心,那種靜靜地等待…

曾懵懵懂懂的走近彼此的世界。

時間一走不停,一晃2年沒有了,

曾經高考的慌亂,

曾經逃課的緊張,

曾經的曾經…

現在彷彿回到那天,

那天我們互相抱著,

互相望著,

不知道何時才能回來,彼此為了那份友情,那份愛情,那份親情付出的。

一段段,一場場…

看著現在的生活,似乎習慣了:

習慣了對舍友笑的很大聲,

習慣了賴床到最後才起來,

習慣了和同桌鬥嘴鬥到翻,

習慣了在下雨天看著窗外思念…

時間過了幾年,我長大了很多,也變了很多,

摔跤時,不會一直哭,

再見時,學會偽裝堅強。

明年的某時某刻某地,我們解除彼此學習的合約。

託著滿載的盒子離開校門,那時一個個不捨得的眼神。我想每個人都會記得那時的情景。

呼吸急促的我們,眼睛酸澀的我們。

但我們還的繼續旅行重新譜寫另另一段分離的場景。

我們都是混在一起的遊子,不知道,明天還能在一起嗎?只能不斷的將那些將來會難捨難分的東西往“盒子”裡裝。

時光就這樣,一走不停。

記憶也那樣,只存不取。

我一直在想如果有一天,我躺在病床上時,回想往事,有多少會讓我流淚,

有多少會讓我感動,

多少讓我捨不得,

多少讓我傻笑?

一直走,一直記,一直沒有盡頭,一步一步的走了火。

此刻此時,我不知道怎麼了,天氣很陰,讓人想很多。

有悔恨,有抱歉,有做錯…

似乎“對不起”已經失去了力量,

我開始害怕面對自己,面對我做的錯事,我的意志總被很多是吞食。

想念的刺、寂寞的刀,總會屏住呼吸!

某年某月,他走了、我離開了!

放開相擁3年的手,坐著返回的車,結束我的旅行。

看著彼此,怎麼回頭都不對。我想又要獨自離開,獨自走向另一個開始。

我們都該離開,再堅決似乎也只是一場泡沫。

2011的秋天慢慢走近,送走了華麗過去。

裝著水的杯子,應該喝完了,也許那一刻我們都該帶著一個空杯子去尋找、去填充它。

做上離開的車,彼此腦海中浮現的是從前,奔向的是未來。

默默地,我會在車上睡著,會夢見他、她還有它。

會莫名的傻笑,

會莫名的難過…

不知不覺,我們都走了好遠,回頭再也找不到起點…

旅行,給了我很多,路過的行人,過往的車輛…

我們都太過虛偽,分離時,那假裝的堅強,卻會在某次不輕易間懷念、哭泣。

曾經那美麗的面容,我們牽手走過的歲月。記憶的時鐘,懷念的酒吧,此刻應該依然陳舊。

他和她的故事依然煽動,

有一天,我走著走著,發現我又回到原點。

想作廢的曾經,想挽回的昨天,再次上演。

想掏空自己那些離別時不捨,想拉住時間,讓它等等我!

天黑了,人累了!

那首《遇見》,黑白相接的音符,彈出了相遇時,那懵懂的笑。

我似乎很沉醉,很想閉上眼睛,什麼都不想,腦海中出現了什麼?

是他,偷拉小手的場景。

還是他,偷送禮物的害羞。

我撒了一個謊,騙了自己。再離別那天,我們都會撒的謊,(有一天,會們再相遇的),是我們沒有勇氣吧!只能帶著背叛,欺騙去旅行!

我輕輕的在天邊,畫了道弧線,寫著:我們都要記得,那些我們一起混過的日子。

旅途中望著窗外,冰冷的涼風。吹的我清醒了很多,

那天我離開,去躲避,去消失。買了張有限期三年的單程票。

我的旅行從這次離開,開始啦!

放棄的依然留戀,

拋棄的依然迷茫,

選擇的依然質疑。

在旅途中,遇到的人,明白的事。

我想尋找的,

想留下的,

想懷念的,

想得到的。此刻似乎明白了。

在一個人的時候,會特別想念,

想念那些走過的風景,看著從眼前走過的景色,知道自己已經離開了。

離開那放不下的東西,

離開那想丟掉的東西。 昨天一句話驚醒了我,驚醒了那些零碎的記憶。

明白了該給一個人什麼?

該做什麼?

該想什麼?

從前分離的痛,不捨似乎沒有什麼?

過去的此刻不想懷念它,

那些假像太恐怖,讓人沉溺,窒息。

我的旅行還的繼續,繼續走完它,只是方向換了。換了。

安靜過後。那並不美麗的夜,淒涼而可怕

美麗的下雪天,寒冷的床,

等待中的激動,似乎從懵懂那天就上演。

語句中。

不再有分離的青澀,

不再有淡忘的殘骸,

不再有渴望的回頭, 那天的月色似乎很暗淡,只有有點點發亮的燈光。

**沒用如時的撥打,沒有講完後不捨的親吻。

沒有發呆的看著手機期盼的等待!

悽苦的淚水猶如那杯喝不完的苦茶,苦澀而淒涼。

漸漸地記得他擁抱時的味道。唯美般可人!

佔有的慾望讓我有了嫉妒的心裡,

在一個高考學子面前似乎會忘記很多事。等記得的那天,還會是他想要的那一句話嗎?

夜色如同心情般,黑的什麼都看不清,

想拿面鏡子,看看自己,睜開眼睛的那剎那,眼角有了微微溼潤。

過後的時間,擁有了你我的記憶,

現在的時間,似乎在縮短我們的記憶。

看看手上留下的疤痕,記憶裡全是揮之不去的往事。

讀著劇本中的獨白,只想依倒在漆黑地牆角。

安靜中,

獨有淒涼的風聲、雪聲、鍵盤敲打愛情的聲音。

按鍵的節奏隨著聲音地哽噎。滴答…亂套。

淚水,只能給懂的**,他是我懂的人。 我們的生活,一個,兩個…

我們的感情,一段,兩個…

我們的吵架,一次,兩次…

23:00前的等待,

23:00間的掛機,

23:00後的失落。

那天牽手的時間,擁抱的時候,相愛的節奏!

劇情中,悲傷疼痛的插曲,驚起了我。

那天的我們,似乎不在意。我只想陪你一時刻,在23:00的時候。

即使對我發脾氣,因為其他人,我也願意。

某人,任性、愛生氣、可愛…

想陪著他,即使發脾氣也沒關係。

緩緩悠悠00:28分。

拉開被子,繼續的手機上沒寫完的稿子。

忽然,黑夜中那安靜的氣氛,讓我感到孤獨而害怕!

似乎期待此時,手機那邊傳來一聲勇氣。期待中的失望。

可慰的字句,模糊了視線,

感動的事情,穿透了障礙。

想聽你述說自己不開心的事。

原來安靜後,

是你一次次的躲避,

是你一回回的不開心,

是你一段段的不想說。

安靜以前,

是我一次次的等待,

是我一回回的詢問,是我一段段的疑問。

安靜止,

那淒涼的感覺,一次次侵襲。

曾經詢問過,愛情的長短,瀟灑地回答,刺痛我

也許的事,我們要怎麼解釋,

可能的事,我們要怎麼堅持,

絕不的事,我們怎麼no放手。

此刻殘留在腦海裡面的,只有:

你能相信我嗎?

一句,要睡了。讓我放下該有的開心。 轉化成笑臉拜拜!

知道緊張的學習,讓我們回憶減半,

知道心情的鬱悶,讓我們時間減半。

也許在某天,又或許在某時刻,你走了。心固然期盼,但依然給我不想聽的回答。

淚水,是澀的嗎?可能吧!但我確定這一滴是。

等待中寂寞的人,總以為上天會有眷戀你的時候,渴望的期待!

用字句描繪出回憶。淚水的鹹味。似乎很適合現在的情景!

冰冷的雪地,誰是溫暖的碳火。

即使有一天,無意見看到它,一首某人能懂的文章,是否會有幸,在你日誌有個角色。即使是不重要的小角色!

感動的事,總是那麼平凡。你不在意的一句話,就會讓我很感動!

在全世界都不理我的時候,會是你一直陪我嗎?

也許是句善意的謊言,我也會感動。

默默地,想開啟你留下的簡訊,看看有幾條是親密的,卻發現?你原來那麼愛我?

按鍵忽然,停止。回憶還在繼續!希望有一天,那個不起眼的它,能實現!

那些思念、懷念

我座常坐在窗戶旁邊,望著窗外,­;

不自然的笑了、­;

、哭了、累了…­;

像離鄉的遊子,渴望的看著遠方。也許我在追求著什麼!­;

腦子裡一片混亂,嘈雜的鬧市、­;

安靜的黑夜。­;

那一些些,似乎在期盼著什麼!­;

我已經慢慢在成長,大一的懵動­;

大二的揮霍­;

大三的離別與淚水。­;

都是那麼真,那麼深。­;

我的大學,好大的學,學習了愛“某某”,­;

學習了知“某某”,­;

學習了懂“某某”。­;

西安的天空似乎特別的灰,讓人沒法安靜的,聽著講臺上的老師講課。­;

心,不知道會不斷的想起什麼?­;

那些回憶,那些曾經。總讓我認輸:­;

記得那天,我傻傻的,踏入學校。­;

轉眼間,2年過去了,以為會在2年前結束的學生生活。­;

卻又做了2年的學生,似乎再也沒有什麼可靠的“藉口”來繼續瀟灑,繼續做“爺”。­;

走在來來往往的路邊,嘈雜的車聲,­;

對罵的人聲,重為斷絕,­;

曾經舒服的依偎在媽媽的懷中,明天我就要和他們一樣,在風雨炎寒中,和一個幾十多歲的人介紹某廠品多好多好,要和他們爭論幾毛錢的差距,要在省吃儉用中度過每一天…­;

90後的生活,以蝸居為榜樣。­;

我此刻在想,在畢業那天,我是該歡呼我的大學生活結束了?­;

還是嘆惜我大學後的生活呢?­;

爬在桌子上,黑板上,並不整齊的字。­;

牆上依然是山水名畫,古詩名言。­;

課代表,依然吹命般的要作業、­;

我呢?拼了命的趕作業…­;

­;今年我大二了,明年我大三了。­;

歲月真讓人懷念,記憶真讓人思念。­;

愛上的人,做過的事,說過的承諾…依然努力著。­;

大學走過的路,真的很多:­;

某天,我和某人辯論那家的面好吃,­;

某天,我和某人閒談那個女人漂亮,­;

再某天,我和某人爭論那道題的是非…­;

西安的鐘樓,很熱鬧。每天都那麼喧鬧,每天都有**…­;

某天,我獨自走過,會忽然想起,某年的某次,我和誰誰誰來過那裡,買過什麼?­;

我和誰誰誰在那裡,吃過什麼?­;

不輕易的嘆惜,我的大學,就這樣匆匆而來,匆匆而走、­;

想用某物把它留住,燈光下的我,似乎是那麼的暗淡,曾經渴望耀眼的我,現在只想默默無聞。­;

只想藉助匿名的筆墨,記下我曾經擁有的快樂,­;

那些我們相擁的離別,­;

那些我們失落的掛課,­;

那些我們瀟灑的上網…­;

淚,曾經抹去了我痛苦的失戀。­;

時間,曾經證明了我苦澀的努力…­;

現在,我擁有了,我最渴望的東西。­;

大學的生活,我把你保留在2023年的宿舍裡。­;

大學的生活,我把你記住在離校石碑前。­;

大學的生活,我追求的夢想和現實。­;

­;淪落的過去,我開啟了明天的門,拉上了昨天的窗。­;

我某天會託著昨天的行李箱,走出明天的門。­;

。­;我靜靜的爬在桌子上,閉上眼睛,腦子好累。­;

似乎大學生活上課會讓人很疲憊,­;

不是課程繁多,也不是課程過難…­;

每天晚起、晚睡,成為我的生活習慣、­;

第一節課瞌睡,第二節課還是瞌睡…­;

時間,放縱了我,我也放縱了自己。任由那顆懶筋支配著,不在是高中的繁忙…­;

我只記得,那年那月,那個地點:你、我、他(她)走過的每個黑色的學習,魔鬼般的高考複習…­;

我們會在10點放學後,回家複習到12點。­;

我們會在明天上課前,議論那題的解法。­;

我們甚至會埋怨昨天沒有看上《快樂大本營》­;

­;每天的充實,­;

每天的豐富,

每天的笑容,淚水,心動…­;

我不曾忘記,在我生命中一起陪我走過的他(她):­;

那天,我們一起說:以後我們就是兄弟,­;

那天,我們一起哭:以後一天我們再見…­;

我的脾氣不好,­;

他(她)能諒解。

他(她)的心情不好,­;

我能安慰。­;

我們這樣、

走過又一個的四季,­;

­;我應該感謝他們,感謝那些陪我走過的記憶,­;

感謝那些陪我混過的生活,­;

多次拿起手機,想給他(她)發條資訊,那句話總哽住了喉…­;

qq的心情時常在變,那時的失落,我會特別想念,­;

那時的狂熱,我會特別懷念;

那時的那時,我會特別思念…­;

轉身 回首

突然間離開

畢業時個殘忍的季節 ,­

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