今天去吃喜酒,我媽媽把剩下的飯菜打了好幾塑料包說拿回家喂狗,是不是很丟人呀

2021-06-11 16:24:08 字數 6632 閱讀 8612

1樓:匿名使用者

這也沒多大事兒,去吃喜酒都是熟人,媽媽把剩下的食物打包回來喂狗做得正確的。一來為主人家減輕剩菜去留髮愁,二來讓自家狗狗吃上美味肉。一舉兩得!

2樓:佛

實際沒什麼的,是大部人的通病,面子問題

3樓:冬日暖陽

絕對不丟人,而且你老媽很時尚呢!現在提倡餐後打包,是你太落伍了!

4樓:

一點不丟人,不要說喂狗,人都可以吃的,心態要擺正,浪費是可恥不是嗎?

5樓:匿名使用者

不要太介意,這種事情是可以理解的,反正不打包帶走也是浪費了。有時候我們發現,酒席上剩了很多菜都沒動,大家都主張打包帶走,結果沒有人去做。如果有人去打包帶走,其他人也會理解的。

並不是大家不在乎這些飯菜,而是為了所謂的面子。

6樓:匿名使用者

不丟人啊 浪費糧食可恥 你媽是正能量

7樓:時光讓我等著你

不丟人,傳統美德人人都該傳承

8樓:東方尚英

丟甚麼人

浪費可恥

勤儉節約

東方尚英

( 回答 )

9樓:巨集仁法師

美德,惜福之人有福報,

10樓:

丟什人?我也經常這麼做,沒人要,那些剩飯菜還不是倒掉了。丟不丟人,只是你的心理在做怪。

11樓:匿名使用者

不會啊,現在不管經濟如何的都會這樣

12樓:匿名使用者

那怎麼了,很正常啊,我家狗狗經常這樣被喂,有時鄰居還會給我們帶

13樓:方仁也躍

不丟人,節餘光榮,浪費可恥

腦筋急轉彎的問題

14樓:祿巨集逸倫孟

他們三個人合計交25加上退回的三元,三個人一共交了25+3

=28元,再加上服務生拿的2元不是正好30嗎。

老兄別誤導人啦

15樓:屠鬆蘭達風

呵呵,既然是求助我的,是什麼問題說來聽聽啊。我是董老師,希望幫到你!

16樓:強鴻博永瑞

因為便宜了。

一元錢一市斤蔥,假設蔥白與蔥葉平均分,則為蔥白與蔥葉各五十斤,但還是應該1元/斤,即:1

x(50+50)

但您所說的變成了:0.7x50

+0.3x50

=(0.7

+0.3)x

50打了個五折

17樓:儀楚大煙

答:除了省時省力氣還有省轉頭的功效

如果你不那樣

你還有什麼方法方便又快捷的上樓呢

18樓:魚同書昝念

1.因為它娘說了.衣服太好脫的人,不是好人

2.近親結婚不好

3.(1)你很黃(2)你發育不良

19樓:少茜拱思

在店老闆那裡

這是一個概念問題,應該是3*9-2=25

也就是說每人掏9元,3*9=27元,服務生偷偷藏起了2元,老闆說今天優惠只要25元夠了

20樓:水藍松鼠

腦筋急轉彎一樓的已經回答了230條了,那我就發些可以“捉弄”一下別人的“腦筋急轉彎”吧。

1、伸出手作“1”的動作,問對方“這是幾?”,再作“1”,再問“這是幾?”最後“3”的手勢,問“1+1等於幾?”(有些人會上當,回答“3”的。)

2、13.46-0.01等於幾?(對方會回答13.45,也就是“十三點是我”的諧音。)

3、問:天上掉下一張臉你要不要?

如果對方回答要,那你就說“你打臉皮太厚了。”如果對方回答不要,很簡單,就是“不要臉”。

以上3條帶有捉弄人、開玩笑的性質。

21樓:飛逝青春的路程

從前有隻雞 雞的前面是鴨,雞的左面是狗雞的右面是貓 雞的後面是什麼?答案:雞的後面是蟲 因為從(蟲)前有隻雞嘛!(^_-)

22樓:黑暗天使

1什麼東西肥得快,瘦得更快 ?

2一位高僧與屠夫同時去世,為什麼屠夫

23樓:匿名使用者

有一個農民工,去醫院看醫生,跟醫生說:我好像便祕了 可是醫生檢查後 給他一張手紙 讓他回家了!的答案

24樓:匿名使用者

把一隻小烏龜放進一個口小肚大的玻璃瓶內,怎麼樣把它拿出來?

條件一,不能傷害烏龜

二,瓶子只有一個口,不能破壞它

三,烏龜面積確實比瓶口大

25樓:匿名使用者

人們最不想得什麼。 答案;得病

26樓:

試問是怎麼放進去的呢?怎麼放進去就怎麼拿用手拿

27樓:匿名使用者

001什麼馬不長腿也能跳?

答案:象棋中的"馬"

28樓:

身份證掉了咋辦 答 撿起來咯

29樓:芒柔諫珠雨

答案分別如下bai:

1.因為鴨過馬du路要被抓。

2.打長zhi途**。

3.嘴。dao

4.發誓的時候。專

5.小牛.

6.新郎官。

7.結婚證書屬。

8.郵票。

9.阿強和阿燕是一對金魚,因為水缸被打破,它們因缺水而死。

10.“孔子”的“子”在左邊,“孟子”的“子”在上邊。

11.螺絲帽。

12.沒錯,“兩個”“半小時”即“一小時”。

13.油量表指標。

14.烏龜。

15.發音不同。

16.備用胎。

求開心笑話

30樓:luosa公主

經典-五個吸菸男生

有五個男生吸菸被告密老師一一教來談心:

第一個男生如實承認被很k一通;回到寢室後說:

哥們:我一個人都承擔了,你們時可千萬別認。

〔場景一〕

老師:老實說吸菸嗎?

男生甲:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………〔場景二〕

老師:吸菸嗎?

男生乙:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師:不沾點番茄醬嗎?

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師:不吸???彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………〔場景三〕

老師:吸菸嗎?

男生丙:不吸。

老師:不吸?好,吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師:不給同學帶根回去嗎?

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………〔場景四〕

老師:吸菸嗎?

男生丁:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生丁心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲:校長來了。

男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕

老師:吸菸嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生剛拿著薯條,

老師說:不請我吃嗎。

男生感忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機………………〔場景六〕

老師:吸菸嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲:校長來了。

男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!

老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。

男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點…〔場景七〕

老師:你到底吸不吸菸?

老師:真地不吸?好,來吃根薯條吧。

男生:非常自然接過薯條吃個乾淨。

老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?

男生:[得意忘形] 大中華。。。。。

場景n:

老師:吃根薯條吧!

男生:謝謝,不會.

來個笑話聽聽,要全新的。

31樓:

李宗仁將軍說:"我這人,有仁!" 傅作義將軍說:

"我這人,有義!" 左宗權將軍說:"我這人,有權!

" 霍去病將軍說:"你們聊,我先走了!"。。。。。

32樓:

某人發奮讀書,遂在新居門前寫下對聯以自勵。

上聯是:睡草屋閉戶演字

下聯是:臥腳塌弄笛聲騰

橫批:甘從天命

一日他朋友來訪,見此聯而心生好奇,遂用四川家鄉話大聲地念了起來:

“誰操我屁股眼子,”

“我叫他弄得生疼,”

“呦,還有橫批!”

不過這次他給念反了:“明,天,重,幹!”

最近很煩,說個好玩的笑話吧

33樓:棉花糖女孩

約一網友發生不可思議的事

一天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少時間快到時忽然發現肚子疼。

詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。

疼。 很疼。

相當疼。

急衝去廁所先。

一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時僵住:沒帶手紙。

等會有人進來要張便是。

於是等。

二十分鐘也無人進來。

正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實讚了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了!等了網友若干時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了!鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。

忍了!此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。

忍無可忍,撥出手機,呼叫援兵,接通。 這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱脣羞澀不已地說道:那個,我…… 手機傳來喜悅的**聲,沒電自動關機了。

我終於傻了。

等! 我等。

沒人。我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直……

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借張紙哥們忘帶紙了。

那個人觸電一般叫了起來:怎麼是男廁所?

接下來念經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了!

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了!

悲憤交加。

然而十秒鐘後我才知道我錯了。

我實不該悲憤的。

十秒後那個女人又在外面叫了起來:我沒走錯啊,怎麼女廁所裡有男人在裡面?!

紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。

如此悲壯的場面,你想也能想出來。

此時內心裡尚存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。

我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝!

當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。

一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。

然後使勁用手搓著它,心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部!

這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十週年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙!

穿起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識滴!

不幸中的大幸。

出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位大媽,等會兒進去,裡面一位先生走錯了,而且沒帶紙,等會進去,馬上就好……

恰好我氣定神閒地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝……

這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。

臨走時女孩突然叫住了我!你不會就是小明吧?你的穿著怎麼和約我的那個網友描述的一樣啊~

我 : ………………………………

34樓:匿名使用者

生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

35樓:匿名使用者

各位正在念書的朋友都知道,有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候,同學a突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的“詩賦”二字問我:“這兩個字怎麼念?

”我一時不防,脫口而出:“‘詩賦’啊!”a馬上答道:

“哎,徒弟!”我才知上當。當下我苦思片刻,已有了報復之法,我問:

“那你說這兩個字怎麼念?”a說:“我不認識。

”我早知有此一答,於是笑著說:“你也太不象話了!你連‘師傅’都不認識了!”

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