1樓：匿名使用者
有可能別人在想事情所以沒有理你。沒有必要為乙個小小事情生氣啦！如果下次打招呼還是答應以後就不打招呼嘛！
2樓：迷城醉影
其實也別往心裡去刻意做點什麼，就隨心情好了，心情好，再打個招呼，心情不好，也裝沒看見，人與人之間相處其實很微妙，有時候太在意了，人家卻不在乎。
3樓：
你又不確定別人是不是注意到了你，如果別人給你打招呼你故意不理，那才是你的問題。
想確定清楚下次他不理，你就把他攔下來問清楚再走
4樓：鐠冮叡鈽
這次就當他元神出竅
下次再打招呼
還是不理的話那隨便吧
5樓：匿名使用者
可以啊，裝作看不到就是了，7朋友是要互相尊重的，以後看他的表現而定，該有差在那裡，什麼原因呢？自己分析一下，不知道能幫到你嗎
6樓：
你應該要想一下他是不是沒看見你如果他確實看見你了那就是他的錯了下次見面你就可以不理他了
7樓：匿名使用者
我也是這樣的，下次他不主動，我決不理
8樓：不喝水的沙
那也不是，你真的要認識，到家裡，聊會天，設麼都走了，咯咯咯
9樓：匿名使用者
卡羅納別哭了 卡羅納別哭了,老師說了,你媽媽她還活著,你媽媽她在默默地關心著你、愛著你。 卡羅納,以後你可以常常到我家,每天放學我媽媽會接你和我的,你也多了乙個媽媽和弟弟【哥哥】 你不是乙個孤單的人,...
10樓：匿名使用者
這種雞毛蒜皮的事情咱們就不跟
11樓：雨後彩虹
正常來說不會不搭理的,除非有什麼事誤會了.不必太介意.
12樓：最初的流連
沒必要，下次別那麼熱情就好了，
13樓：洛在天空的小禹
那怎麼行，如果你這樣想就大錯特錯！人的思想要像好的學習
14樓：
會不會是真的沒注意到？下次再試試吧
15樓：匿名使用者
你可以上去叫錯名字呀
誰有《乙個男人的愛情 把我都看哭了》這篇文章
16樓：噼里啪啦卟卟
感覺這些也是所謂的心靈雞湯吧
這樣的事情看多了也真的沒意思了
可惜這個現實的社會感情真的是很現實吧
超好笑的笑話
17樓：百燕o碸
結婚前從上往下看
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後的從下往上看。
想要就要把
18樓：匿名使用者
14、大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
19樓：能人知天下
有一天，一位老人對乙個小孩說：「你知道當年金庸寫的14本書可以連成一副對聯嗎？就是『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』！
」孩子不屑的笑笑，說：「你知道j.k.
羅琳寫的7本書也可以連成一句話嗎——『哈哈哈哈哈哈哈』……」
20樓：匿名使用者
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回**。下聯：為你
21樓：匿名使用者
5分鐘以前，我還在廁所裡……由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，只穿了nk去和上衣上廁所，那叫乙個汗，寒……！！！幸好上帝給了我思考的大腦。於是乙個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：
下面就讓我教你絕處逢生!如何用乙個菸頭擦pp：首先掐滅菸頭（不然會燙到pp滴……）然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第乙份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重複此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）p.s.該過程gm可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟gm沒有吸過煙……）最後，用過濾嘴外面那層包菸頭的黃紙（面積為2×2cm>gm表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多乾淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
求10個超搞笑的笑話
22樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
23樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
看了一笑話，笑死我了！說一皇帝老納妃，沒完沒了，怎麼也勸不了，後來一大臣說了一句，皇帝就不納了！
24樓：匿名使用者
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，
最搞笑的笑話
25樓：匿名使用者
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布希被人扔鞋
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布希再到伊拉克突訪，被人扔鞋後，還能夠嬉皮笑臉的說：「這件事沒有讓我感到不安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」
注：美國**布希14日突訪巴格達，在明年1月卸任前向伊拉克揮手作別。當天在布希與伊拉克總理努里·馬利基召開的聯合新聞發布會上，布希和馬利基站上講台之後，坐在記者席第三排的一名伊拉克記者突然站起身來，用阿拉伯語大喊：
「這是告別的禮物！」隨後將一雙鞋扔向布希。
布希低頭避過第一只，第二隻則偏了數公尺。兩隻鞋都沒有打中布希。這名記者立刻被安全人員按倒在地，隨後帶離會場。
布希說：「這件事沒有讓我感到不安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」
26樓：匿名使用者
乙個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃
普通話與方言的笑話
27樓：fs飛儱￠賳闐
蚌埠方言－－俺們蚌埠話
可管？可行？可照？可是的該？煩人來！
公尺飯不叫公尺飯，我叫它乾飯！
過一會不叫過一會，我叫「馬上一時」
幹什麼呢不叫幹什麼呢，叫「幹哈來」
土豆不叫土豆叫「地豆子」
我滴天來，你真厲害
還有豆角不叫豆角，我們叫它「豆jue子」
我歡迎kei乾飯（我喜歡吃公尺飯）
加熱饃叫liu饃
gone家
上次我到醫院看病，後來拿藥的時候，我跟**說這個「約」是怎麼個吃法，她說這個「藥」一天吃3次~！
當時我一聽到她說「藥」的時候，我腦子一暈`！才想起來我剛才沒說「藥」。我說的是約`1
這個感覺有點像農孩樣~！十幾年學白上了~！
真正的蚌埠話必須有————我地孩來！！！！
說乙個蚌埠人到了北京,找到的乙個招待所,想住下,沒想到首都的服務員態度很差,一會讓他到這,一會到那,把他惹急了,就說:"你把我ri bai來ri bai去,你這不是kao dai我麼
以下是2小孩的對話：（甲）：阿爸麻比過勁，他是教外語滴！
（乙）：可真的該？阿爸才過勁來，他是修馬路滴，天天累的洋雄樣！！
（甲）：那你爸身體肯定麻燦的好老？（乙）：
那你光講！麻比象絲太龍！！（甲）：
我的孩來！不屁門，你爸來老！！怎麼瘦的跟螂子樣？？
（乙）：嘿嘿，吹吹牛b不照門？你爸可會用外語絕人該？
（甲）：當然老！象什麼來？
*老，我忘掉老，好象是什麼什麼客油！（乙）：瓤屎！
是發棵油，唉，你這孩記性真差！！（甲）：呵呵，就地！！
- ------ 知道是哪話嗎？ 非常有地方特色吧！！
蚌埠人說人講話太羅嗦好說「別徐了~！」
說乙個男的怪老b的好說「我嘀~無浪神~！」
說乙個男的打女的好說「日來得，又乙個六椰子~！」
說乙個男的或女的怪老b的也好說「你看你爹六得該~！」
說乙個小男孩不懂事情好說「再惹事，蛋給你善掉~！」
「吹牛」不叫「吹牛」，叫「你哈吧！」
過年我回家，晚上吃飯，俺媽問我晚上吃點什麼。我說隨便買點饃吧，我媽說了一句話我，我笑了半天。那就買3個鋼鐵子吧。
大街上看見的和尚怎麼都沒戴佛珠，路上遇到的和尚送的佛珠該怎麼辦？可以送到寺廟嗎？這樣做恭敬嗎？會有什麼後果嗎？
和尚是老師的意思。也就是能夠帶領眾生修行的人，才是正宗的和尚。而不是剃了光頭穿著袈裟的都是和尚，也有可能是為了一己私慾欺騙眾生的江湖術士。南無阿彌陀佛 路上遇到的和尚送的佛珠該怎麼辦？可以送到寺廟嗎？這樣做恭敬嗎？會有什麼後果嗎？假作真時真亦假，真作假時假亦真。既然是隨緣，又何必在乎那麼多，是收還是...
剛才走在路上，我不認識的女人用奇怪的眼神看著我是什麼意思
1 她喜歡你 2 她對你好奇 3 你身上有不對的地方 漫步在紅塵，落紅成泥，不過煙雲一場。我終無法做到淡然相忘，忘記情感，忘記曾經與你的一切？感嘆！紅塵多少故事，釀造出陰差陽錯的遺憾，多少人曾用心銘記，多少人又相忘於天涯。你的裝扮或行為舉止引起了她的關注 你應該要點特別之處吧 走自己的路，讓別人看去...
下班後，在回家的路上看見乙隻飛不起來的小鳥。就撿了起來，打算回家
學名叫北紅尾鴝。雌性 沒成年。北紅尾鴝在長白山幾乎 全以昆蟲為食，僅專偶爾吃藍腚果等灌屬木漿果。其中雛鳥和幼鳥主要以蛾類 蝗蟲和昆蟲幼蟲為食，成鳥則多以鞘翅目 鱗翅目 直翅目 半翅目 雙翅目 膜翅目等昆蟲成蟲和幼蟲為食，種數達50多種，其中約80 為農作物和樹木害蟲。所吃食物種類，較常見的有螟蛾科 ...