我無法與人建立親密關係,怎麼辦,我無法與人建立親密關係,怎麼辦

2021-04-21 19:52:56 字數 5049 閱讀 3941

1樓:

溝通,嗨!很仔細抄看了你的這篇「小短文」,哈、我覺得,人和人在一起主要的是溝通! 有效的溝通,什麼是有效的溝通?

說起來簡單做起來不容易! 聽著,你需要把你的感受告訴對方,並且仔細傾聽對方的感受,感受對方的感受,你就會明白了。

無法與人建立親密關係怎麼辦 10

2樓:夢遊切西瓜

弱弱地問一下,你有沒有跟朋友還是家人閨蜜吵過架?一些朋友還好,家人之間專想要親近肯定會有矛

屬盾,打打鬧鬧反而是正常的,可以跟別人說下自己的內心想法,物件最好是聽了你的話不會笑你,你不爽還可以大罵他的,這種做法試過嗎?

3樓:洛神詩詩

跟我好像哦,我還去bai查du過,這好像是一種心理病,叫zhi親密關係dao

恐懼症還是什麼的。我感回覺現在自己還是這樣。但是我答有乙個從小到大的姐姐,因為從小到大在一起十幾年,太了解對方,反而沒那種感覺了。

對比我的話,我覺得症狀的主要根源還是缺少安全感。跟其他人相處的時間太短,磨合期也太短,就算認識兩三年,實際還是把自己保護的緊緊的不敢完全敞開心扉,這樣對其他人的戒備心當然還是很重的,又怎麼可能允許自己跟別人親密呢?

4樓:白瑜牢榮

那就通過聊天,互動,交流以及其他的方式建立一般關係,然後在根據關係親近的程度來進一步確定互動方式。羅馬不是一天建成的,親密關係也不是一天建成的,所以想要獲得親密的關係就需要堅持和某些人互動。

我很難與人建立親密關係,怎麼辦?

5樓:手機使用者

從你字面的理解看:你應該是個自私、冷漠、缺愛(指你缺少給別人的愛)的人(不好意思我只是實話實說)。猜一下:

你是不是80末或90後的人?這是性格上的缺點,而大部分性格的生成是**於環境。我不知道你是不是從小到大都是這樣的性格,如果是,那想改就要花一番功夫了。

你必須敞開胸懷試著去接受身邊的人,對他們多一點關心和幫助,一次不行兩次,兩次不行三次,在你得到別人的關注和喜歡後,你就更會有信心去改變了。記住:環境塑造性格,性格決定命運!加油!

6樓:手機使用者

試著尋找你朋友們的優點

為什麼無法建立親密關係

7樓:雲南萬通汽車學校

我們活在這個世界上,都期待能遇上乙個親愛的人,建立一段親密的關係。可是,我們這種期待也常常會落空。我們問天問地的想搞清楚,為什麼建立一段親密關係這樣難?

我們活在這個世界上,都期待能遇上乙個親愛的人,建立一段親密的關係,與這個親愛的人在一起,就像回到媽媽懷裡的襁褓,我們與那個人緊密的聯絡在一起,享受著他的溫暖,他的氣息。與他在一起,我們自己的心裡是踏實的,是安全的,當我們與他在一起時,我們可以真切的體會「愛」到底是怎麼樣一種空氣。

可是,我們這種期待也常常會落空,當我們與那個我們期待的人在一起時,我們可能會感覺到傷心,感覺到憤怒,感覺到無奈,感覺到永遠隔在半空的距離。這讓我們不舒服,我們問天問地的想搞清楚,我與他之間到底發生了什麼,為什麼事情會是這個樣子,難道這世界上找到乙個可以親密在一起的人,就那麼難嗎?

是的,很困難,因為這段關係是兩個人的事,而這兩個人,在相遇的時候,他們彼此的內心都帶著他們成長過程中所經歷的風風雨雨,那些風雨中,裹脅著他自己的人格特徵,也飽含著他成長中的人與事。所以,當這兩個人相遇的時候,其實也是兩段歷史,兩個家族的相遇。

這兩個人,當他們相遇,當他們試圖走到一起的時候,他們的歷史和家族信念便跑了出來,在彼此的關係中,發揮著作用。如果很幸運,這兩個人的成長中,都有過充分被愛被肯定,能夠自由成長的經歷,他們就可能已經發展出很好的適應能力,所以,在他們的關係中,相處起來就會容易得多,因為他們內心有足夠的安全體驗做基礎,這可以幫助他們在彼此的關係中,有能力更多的包容彼此的差異,信任對方的情感,從而他們可以建立比較穩定的關係。

但不是每個人都那麼幸運,很多帶著創傷長大的人,當他們與人建立關係的時候,是會有各種各樣的困惑的,他們的這些困惑,會帶領他們在與人相處的時候,也帶給對方各種困惑,這些困惑也往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關係。

一時是火焰一時是冰山

在生活中,有那麼些人,當他們與人建立起一段親密的關係時,他們會很快地與對方打得火熱,他們可以很快速的製造乙個「天下唯你最吸引我」的高熱場景。但這種快速發熱的狀態往往能夠維持的時間很短,他們往往會很快發現對方身上有某些他無法接受的內容,當他發現這些的時候,對方的美感可以在他的感覺中瞬息之間蕩然無存,於是在他的眼中,對方一下子又變得一無是處。這種快速變化的情感,往往會把對方搞得手足無措,讓對方怎麼也搞不明白,為什麼跟他相處時,昨天還像生活在雲端,今天一早醒來,怎麼自己就變成了惡魔?

其實,對於這些快速變化的人而言,對方的完美與醜陋與當事人的關係並不大,所有這些美醜都是發生在善變的人心中的。當他把對方當成天使時,並不是因為對方真的那麼好,而是這個善變的人內心需要乙個完美的影像,這個完美的影像可以幫助他遠離內心中的虛弱和不完美。他把這個影像投到了他見到的那個人身上去,並在那個人身上找到他,當他找到的時候,他便覺得自己遇上了天使,所以,那時他遇見的那個人便成為他心中乙個理想化的幻影,他需要這個幻影來支援他脆弱的自戀,因為當他與這個幻影在一起時,在他的感覺裡,他是與天使在一起,所以他也是天使一般的人物。

但是這種理想化的期待往往不能持久,現實是殘酷的,他們往往會很快發現,他身邊的這個天使原來也會過凡人的日子,這個天使也需要吃喝拉撒,也會打嗝放屁。這些凡俗的事務與他對天使的期待有如此大的落差,所以他很難忍受他所期待的那個人身上還有如此的不完美,這些不完美會把他從天上拖到地下,當他看到這些不完美時,他心中的天使也就在瞬息之間變成了惡魔。他是無法容忍自己與這個惡魔在一起的,所以,他的情感也從烈焰雄雄,一下子變成了冰山皚皚。

8樓:鳳凰衛視

無法建立親密關係,那是因為兩個人之間有隔閡。

所謂的隔閡就是說白了,你們之間有一定的陌生感。

什麼是陌生感,其實就是相互熟悉程度不夠。

知道這些,就簡單了,首先你們相互彼此要熟悉,熟悉對方的很多。

包括日常生活,感情,事業等等,知道的越多越好。

然後就是為人了,在熟悉的基礎之上,你的為人一定要夠好。

不能讓別人對你產生反感之心,另外不能讓別人覺得你狡猾。

這樣你能實現這些的前提下,建立彼此間的親密關係,已經不在話下。

希望可以幫到你。

9樓:匿名使用者

必須不斷地去反觀自己內在究竟發生了什麼事情,是什麼在導航你的人生。這樣你才有主控權,否則你就是你思想的奴隸,你就是你情緒的奴隸,你就是你命運的奴隸。

害怕與人建立親密關係怎麼辦

10樓:西涼伽島冒險

首先,人都是從陌生到熟悉的。每個人都有每個人的脾氣,每個人都有自己的原則。而親密關係,指的是兩個人互相了解,你知道我的優缺點,我也知道你的優缺點。

其次,害怕建立親密關係,有一部分原因是人害怕在親密關係裡面受傷,另一部分原因是心...

11樓:恩光老師

渴望又害怕與人建立親密關係,如何突破社交障礙?

如何和人建立親密關係

12樓:匿名使用者

先來花點篇幅聊一下原因。實際上大多數二十郎當歲的人,基本上形成了自己的世界觀和知識面,對於社會也具備初步的了解。所以若是想刻意取悅另乙個同齡人,讓他\她覺得你是個不錯的人,不說百發百中,也十有**。

當然啦,若是有啥嚴重的社交恐懼或者極度內向,就……另當別論啦……

不信的話大可以試試,只要做到禮數周到與態度謙和、盡量幫助別人,口碑風評都不會太差。

這意味著,正常情況下對於處在這個年紀的大多數人來說,良性社交的難度並沒有想象中的那麼大;但它並不能代表我們就能很容易地建立起「親密關係」。

仔細想想看,那些因為你的禮貌周到而對你讚譽有加的人,跟你的關係都如何?基本上都是點頭之交或者交往不甚密切吧。倘若我一周只在你面前出現一兩天,每次就兩三個小時,那扮演乙個善解人意的良好形象簡直不要太簡單!

可是如果我們天天一起,上課一起上,三餐一起吃,很多事情都一起幹,這時候讓我一直「善解人意」下去還那麼簡單嗎?很困難啊。

來,現在帶入一下,前者就是你學生會、老鄉會的同學,而後者是你室友。這就是為什麼在知乎上很少有人問「跟學生會同部門乙個同學關係很僵怎麼辦」,卻隨手一搜,就一大堆「如何解決跟室友之間的矛盾」。

人們的完美主義傾向告訴我們,保持一定距離是「美好」的客觀條件,而人與人之間的距離也為自己罩上了一層保鮮膜。被這層保鮮膜籠罩著,你最好不要有求於人,最好不要展示弱點,最好不要真實地表態,生怕虧欠別人的同時也影響自己的「形象」,被別人覺得麻煩。我們最好兩不相欠,這樣你才能覺得我是個好人——據我所知,身邊大多數不愛跟別人打交道的人潛意識裡都有這樣的動機傾向。

可事實真的如此嗎?

有一句話說得好,中國人之間的相處,講究的從來不是「兩不相欠」,而是「你來我往,互利共贏」(一位知友在答案中寫到的,忘記是哪位了,有知道的請告訴我)。

如果沒有猜錯的話,許多有這方面煩惱的同齡人,總是喜歡把「不用麻煩啦」這句話掛嘴邊。

——沉不沉,用不用我幫你提?

——謝謝啊,沒事兒。

——我陪你去醫院吧

——不用麻煩啦,一點小病。

講真的,從下次開始,別拒絕這些細小的好意。一般來講,肯這樣主動問你的人,有10%的可能只是客氣一下,這個能判斷出來。剩下90%的情況真的是做好準備賣個人情給你了,別人有心幫你,你就接受唄~~~多得是機會「還」。

親密關係,往往都是這樣一來一往拉近的。「親密」和乙個「完美」的形象幾乎是不可得兼的,這個需要自己權衡。但過於害怕被別人嫌棄麻煩,肯定是建立不起來什麼親密關係的。

幹說理沒意思,舉個栗子。

《倚天屠龍記》裡的趙敏跟張無忌一直以來被奉為女追男的典範,可是郡主涼涼這個角色卻是在全書寫到一半的時候才開始露臉,讀者也覺得這段感情戲並不突兀。只能說兩個人」相互虧欠「的次數多,自然而然距離就拉近了。

第一回,趙敏給楊逍韋一笑下了毒,虧欠張無忌;第二回,張無忌放了她費盡心思抓到的六大門派高手,又拿了她的黑玉斷續膏,答應為她辦三件事,虧欠了趙敏;第三回,靈蛇島上趙敏為救張無忌受傷,按理說應該是她被張無忌虧欠;可是後來被周芷若嫁禍,張無忌以為她為了奪倚天劍和屠龍刀做了一系列壞事,以為她虧欠了自己;最後才發現趙敏是被冤枉的,實際上是自己虧欠了她……感情波折十分之巨大。

真是……我們要互相虧欠,這樣才能藕斷絲連。

所以啊,親密關係的第一步是要」敢於相互虧欠「。

如何和人建立親密關係怎樣與人建立親密關係

先來花點篇幅聊一下原因。實際上大多數二十郎當歲的人,基本上形成了自己的世界觀和知識面,對於社會也具備初步的了解。所以若是想刻意取悅另乙個同齡人,讓他 她覺得你是個不錯的人,不說百發百中,也十有 當然啦,若是有啥嚴重的社交恐懼或者極度內向,就 另當別論啦 不信的話大可以試試,只要做到禮數周到與態度謙和...

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