1樓：匿名使用者
我跟你說乙個開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲傷的故事：有乙個鬼，放了個屁，最後死掉啦!
2樓：兲使德涙
跟我讀出來：哈哈哈哈哈哈哈哈
3樓：葉默香子
我說：笑話！ 然後你笑了：哈哈！
4樓：匿名使用者
不論你問這問題的目的的是什麼！也不論你為什麼要讓別人鬥你笑！既然你提了，我就講個真實的事跟你說：
某天我跟同事去對面吃飯，中間就隔了一條馬路，突然一打的的截住了我們然後就問要不要坐車，呵呵我同事就回答說到對面多少錢呀。。。你知道那司機怎麼說！哈哈哈。。
他說 我抱你過去吧！！！無論好不好笑，希望聽玩你會開心點！（不求收費）送你的。。。。。
5樓：霄霄子吟
上盤冷菜：從前在夏天有乙隻冰棍兒，它走著走著就沒了
6樓：匿名使用者
三隻小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
7樓：_親愛
你笑啊 笑啊 笑啊 — —，，，好，講完了
8樓：縲別蝴蝶
有兩隻牛在吃草。甲對乙說，你那邊的草什麼味
道啊？乙說，草沒味（士多啤梨味）啊！甲說，納尼！
我最愛士多啤梨味！甲開始吃乙那邊的草，過了一會兒後，說道，你騙牛！草什麼味道也沒有！
乙很無語的說，對啊，我說的就是草沒味啊！
9樓：匿名使用者
2、我在學校入團時，當時只有我和乙個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫地說
：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。自認為這是我人生第一次結婚，場面很喜慶，哈~~~。
開心笑話集：你爆笑料，我發獎金
10樓：匿名使用者
是金子總會花光,是鏡子總會反光.
11樓：無名
心情不好的時候在怎麼聽笑話也樂不起來的，
說幾個笑話,我笑了就加分
講個笑話聽,越好笑給加分越高!你們誰來給我講幾個啊？
12樓：匿名使用者
番茄a和b去逛街.
b問a:我們去哪?
a不回答.
b又問:喂,我們去哪?
a還是不回答.
b又問了一次.
a轉過頭對b說:奇怪.我們不是番茄麼?為什麼會說話?
13樓：匿名使用者
母親：「女兒呀，你挑的那個小夥子是孤兒，還又聾又瘸。別嫁給他了。
」女兒說：「我並不想找美男子。」母親又說：
「我不是這個意思。人家已經夠慘的了，你饒了他吧。」
求笑到爆的笑話！！！！！！！我笑了就加分 笑爆了有多少分給多少！！！！！
14樓：
1.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流衝擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？
」2.胖子問醫生：「大夫，什麼方法**最有效？」 大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」 「搖頭？什麼時候？」 「別人讓你吃飯時。」
3.乙個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以**！
這個傢伙說：我的天啊！那好訊息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.乙個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很鬱悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗麵條，跟老闆聊天，你們需要客戶端嗎？老闆說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8.a:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？
b:我們也漲了不到7萬把。 a:
不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！ b:
噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的乙個售貨員。「我看見你在和一位顧客爭吵，」他非常惱火地說。「你不記得了，在我的店裡顧客永遠是正確的。你懂了嗎？
「是的，先生，」售貨員說。「顧客永遠是正確的。」
「你剛才為什麼和他爭論？」
「噢，先生，他說您是個白痴。」
10.一女問男朋友說：你愛我嗎？
男朋友說：愛。女問：
也愛別人嗎？男朋友說：也愛。
女又問：你不老說我是你的一切麼？男說：
對啊，你就是我的一妾。。。
15樓：由真飛羽
翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了乙個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了乙個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲唸出：
「孝孫……翻……到……死……」
16樓：獨孤求敗之均
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同？爸爸說:
「我做個實驗給你看，就容易懂了。」於是他翻開**簿，隨便找乙個姓林的**號碼，便撥了**過去，**接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把**掛了。之後，爸爸立刻又打**過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把**掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」說完，就把**甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」爸爸又撥一通**過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，給試試看---」說完就更用力的甩上**。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通**，這次隔了一段時間才有人接，**一接通
對方:「他媽的!去你老母----」
正當他破口大罵的同時爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」「嗯!
」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」爸爸笑了笑，又打了同乙個號碼，對方快速接起**對方:
「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有**找我.......」
17樓：老大d老大
快速讀繞口令：釣魚要到島上釣，不到島上釣不到。
求極品笑話……逗笑了再加分
18樓：妄悠
1.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
2.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬。
3.有乙個部落從不穿**，有一天有人跟他們說：穿**又乾淨又溫暖。
後來部落的某個人就穿**去拉屎。拉完後，他看了地上，真的好乾淨啊。後來，他坐在凳子上，哇真的好溫暖啊。。。。
為什麼我很容易笑別人一說笑話我就笑而且天天很開心為什麼
說明你性格開朗，為人比較隨和，不易生氣。想得比較開 這樣的性格真的很好 心大好呀！說明你還沒長大。有了牽掛的人，有了相愛的人，有了要關心的人，有了為他人著想的心，有了想念的人等等，不用你找它，煩惱自然來到你身邊。因為你很單純，或者笑點太低，好啦，我承認我是前者?那是 因為 你的 笑點 太低了呀 根本...
大家說我就沒開啟這個心結，你們說，老婆很好了，不管我沒錢，她也執
情結？只要她對你一心一意就可以！何必在乎是不是 呢？你是身在福中不知福，老婆愛你就是最大的幸福，她又不是 是在認識你之前的事情，你願意愛她的，你就要有信譽，做個真正的男人，好好愛她。都過去的事你老糾結啥啊？沒有未來啦？你是個活在回憶裡的人嗎？活在 有啥意思！天天想老婆就能沒發生之前的事嗎？什麼年代，...
我把這些說出來，不怕你們笑話。請幫幫我，謝謝！下
哦。你是南京的呀，才發現呢。我也是。真的，就像看見當時的自己一樣啊。雖然用功了一陣子，但是還是沒什麼用，後來我又鬆懈了，沒有辦法讓自己緊張。恨著這樣的自己，無能為力。最後考了南京一般的大學，雖然在大學裡成績算好的，但是我這樣懶散的人，很難說以後會怎麼樣，擔心不能考到好學校研究生的我，就從南京的某大學...