1樓：匿名使用者
24個字母最蠢？哈哈^_^...
u "你啊」
2樓：胥谷雪黎鳴
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」
能哄女孩子開心的小笑話或冷笑話（搞笑的腦筋急轉彎）也行？
3樓：甲仁凌裳
0看見8說：「小樣，胖就胖唄，還扎要帶。」7對2說：「跪吧，再跪500年也不嫁給你。」8見3跑去大哭道：大哥誰砍的你？
4樓：匿名使用者
公司質檢部經理當著眾人把部門經理臭罵了一頓：「說了多少次了，女員工上班不需化妝！你看看，你這個經理怎麼當的……」
質檢部經理走後，部門經理擦著汗對下屬的女員工說：「切，不用聽他的，該化妝的化妝……」
女員工聽後齊聲歡呼，但是經理接著說：「長這麼難看還不讓化妝，哪有這道理！？」
本文**於笑話吧
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一公尺以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有乙個敢喘氣的～～
一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第乙個人是個花心大羅蔔，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第乙個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前「喂！
你發了一輛氣車你還哭什麼？」
「不是，我看見我妻子了！」「
5樓：匿名使用者
冷笑話 : 有一天 一顆軟糖 在大街上走 忽然說 哎呀 我的腿好軟呀~
6樓：匿名使用者
世界上什麼星最小（猩猩）比星星小的是什麼？（猴子）
求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
誰有能讓人開懷大笑的笑話？不要冷笑話
7樓：國土感
一天魔王抓走公主,公主一直叫........
魔 王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公 主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒 有 人:「公主..我來救你了...」
魔 王 :「說曹*曹*就到...」
曹 操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔 王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔 王 :「oh,my god!」
上 帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒 有 人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻 煩 :「哪乙個找我?」
哪 一 個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好 多 人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪 一 個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公 主 :「大家都是來救我的嗎?」
大 家 都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱 鬧 :「我有什麼好看的?」
上 帝 :「不關我的事,先走了.」
魔 王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下 去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公 主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒 有 人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎 麼 會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱 鬧 :
「看我幹什麼?」
什 麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你 居 然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔 王 :「靠!我要瘋了.......」
靠 :「喊我幹什麼!...」
瘋 了 :「你要我幹啥?」
你 要 我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我 哪 知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」有 人:「我沒有叫你啊!」
我 沒 有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀…………」
乙個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說 從此魔王得了精神**正
8樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
我希望找一些很好笑的笑話，要簡短的，冷笑話也行。
9樓：天氣真不錯
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉公尺相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了…
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎?
爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：乙個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；乙個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；乙個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；乙個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；乙個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；乙個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；乙個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；乙個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；乙個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；乙個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；乙個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；乙個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；乙個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；乙個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：乙個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有乙個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了乙個轉體三周接前空翻三周半接後空翻乙個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是xx學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
求沒人聽過的笑話，求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
我說說我自身經歷抄 不知道你合襲不合心意 我初一還是初二的時候放學 有個外國人在外面等 我就望著他從他身邊經過 他看我看著他 為表示善意 說 hello 我也說hi 然後他說how old are you?你多少歲 我之前一直把how old are you和how are you 中文意思搞混 我...
大家幫我提些幽默笑話，要一些幽默笑話
三隻小豬，豬a叫的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 有一天，豬a和。豬b站在門口，豬c在屋頂上。乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼在屋頂。狼 我是問你的名字是什麼？豬a 我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我不...
說一些冷笑話,或者是謎語,要有的答案哦
十五的月亮值多少錢？答案16元。a 你知道豬是怎麼死的嗎？b 不知道。a 豬也不知道。初中時，一堂語文課老師講完一段古文後讓北三分鐘，大家都開始哇啦哇啦，我也雙手捂著耳朵唱起大王叫我來尋山啊，尋完南山尋北山那。一直到老師喊停我還唱著。後果是教杆邊落頭上邊聽見老師喊，我叫你巡山，我叫你巡山 誰有好笑的...