1樓：聚沙成塔
越後面越冷......
1:從前有個人釣魚
2樓：匿名使用者
乙個美國人 乙個日本人 乙個中國人 在叢林探險
3樓：匿名使用者
給你講個笑話
一開始吧。。哈哈。。
然後吧。。哈哈。。
後來呢~哈哈。。。
最後呢。。你說多逗哇 哈哈~
講完了。
4樓：小兔兔佳佳
你猜 有乙隻可好看的蝴蝶了 它飛啊飛啊 嘎吱 膀斷了 撲稜撲稜又飛了 為什麼呢？？？
因為它堅強
5樓：薺菜煎餅
從前有乙個太監.........
6樓：就這那樣
我要給你講個笑話 請你認真聽好
這個笑話很好笑哦
真的很好笑
恩 我的笑話講好了
7樓：公尺玟嘉潤
為什麼蠶寶寶很有錢?
因為它很結繭（節儉）.
8樓：梁洲逄採藍
dog碰到god。god問
我們之間有什麼區別。dog說
我反一反就是你了。god怒道
shut
up 。
從此dog便不會說english了
只會汪汪叫
9樓：萊玉巧辛嫻
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想乾掉我，沒那麼容易。
天天向上裡的冷笑話（越多越好）
10樓：匿名使用者
.一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂藉著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！
11樓：匿名使用者
老虎有乙個常叫的名字————————（丹丹） 虎視眈眈
講個冷笑話吧，越冷越好！越多越好！快點，謝謝！！！
12樓：匿名使用者
項羽被圍垓下，飲酒而歌，「力拔山兮氣蓋世」忽然有乙隻蚊子趴在胸口，項羽隨手一拍，然後就沒有了。
13樓：h思凱樂
太監他有個孫子，後來也是太監
求有關小明的腦筋急轉彎和冷笑話及答案越多越好
14樓：匿名使用者
小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新髮型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
1.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..?
因為小明是乙隻飯盒
2.王小明被人從13樓扔下去了...為什麼沒事??
因為小明就是王小明
有一次小明和媽媽頂嘴媽媽一氣之下把小明的衣服丟到樓下去，但是小明為什麼也受傷了呢？
答案是：因為那時候衣服穿在小明身上
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
小明：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
小明：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
小明：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
小明：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
小明：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
小明：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
小明：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
十年抗戰期間..小明飢餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...
到了..學校.....他開啟飯盒..
發現...餃子少了2個..他關上..
再開啟又少了2個.........
就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕...
請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
為什麼故事的主角總是小明?
因為想不到還有其他名字
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什麼會這樣呢?--!!因為小明踩到檸檬了- -!!
**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗
一次，老師問小明一加一等於幾。小明說「不知道」老師讓他回家問家裡人。小明回到家，他問媽媽一加一等於幾。
媽媽在打麻將說「糊了」他又去問爸爸，爸爸在看報紙說「伊拉克**」小明又去問哥哥，哥哥在看棒球電視說「打的好，再來乙個」他又去問弟弟，弟弟說「這麼簡單，這個都不知道」第二天，小明到學校，老師問他一加一等於幾，小明說「糊了」老師問「誰告訴你的？」「伊拉克**」小明說，老師賞了他乙個耳光，小明說「打的好，再來乙個」老師把他拉到校長室，校長問「小明一加一等於幾？」「這麼簡單，這個都不知道。
」小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明（或者別的） 如果他問，那小明呢？
答：小明是女兒！！
15樓：匿名使用者
為什麼學校沒有放假 小明也沒生病，但他卻沒去學校？
因為小明已經畢業了。
16樓：汪文靜
小明是什麼？ 人
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
17樓：月瑛夜雪
乙隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
18樓：上的不離開
不是跟大夥吹，哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文本母了。
男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！
」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：
「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！
告訴我，這個酒吧在**？？」
老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛**，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。
公司乙個mm喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
」 我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 她：
「有那麼貴嗎？多少錢啊？」 我調戲她說：
「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道：「不是吧！
要好幾百？」
乙個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後，老人不好意思地問警察：「我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？
」在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得：你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系：
在你睡覺的時候打上探燈，給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。
經濟系：她會榨**身上的每一分錢。化學系：
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系：離婚分財產說不過她。
物理系：聽說馬桶上接電線殺人就是她們幹的
19樓：幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」
兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」
過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」
兒子回答：「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說：「青菜都沒我高！」
3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收，放學後，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家後，媽媽問：「交錢了嗎？」
兒子：「今天沒收。」
媽媽：「哦，錢呢?」
兒子：「給。」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
兒子：「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」
5、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：「媽媽，媽媽，我要看電視。」
媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我眯縫著眼一看，看到兒子在數我錢包裡的錢。
20樓：雁星辰
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是乙個制鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
21樓：夏侯孝佟雪
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，小明突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，乙個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
…2、某女對男友：
我想分手，
我覺得煩了，
就沒有感覺了。
男友不從，
遂說出下面的話：
億萬中國球迷對國足早就煩了，
早沒感覺了，
為什麼國足還沒解散？
13億人的煩都沒能解散11人的隊伍，
現在你跟我說你1個人煩了，
就要解散2個人的隊伍？？？
大家告訴我幾個超級搞笑的笑話，冷笑話也行。越多越好~！
22樓：雁雁小朋友
氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
我要很多冷笑話，簡潔的，好笑的。數目越多越好。我要背。希望幫忙，請勞煩整理成乙份精簡的傳到郵箱sh
小明，明天就要考bai試了du，但晚上卻在看電視。小明zhi媽媽就擔心地問dao 書都看完了嗎內？明天要考試啊容！小明就爽快地回答 媽，我看完了。小明媽媽就很開心的讚揚小明 乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說 媽，我是說 媽，我看，完了 1 滾就乙個字抄，我只說一次，希望你能bai用du行動表示...
求笑話，越多越好，謝謝
要笑話去看 小明滾出去 唄！一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問 你們美國人是不是很喜歡吃果醬？美國人答曰 是的。德國人說 你知道果醬是怎麼做的嗎？美國人答曰 不知道。德國人說 果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。美國人聽了很生氣。德國人又說 你們美國人是不是很喜歡...
求口誤笑話越多越好，求幾個經典口誤笑話
1 高中時每人發個胸牌，一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把 戴回 起來，來查拉答，全場鴉雀無聲。2 偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說 把安全套帶上！美女以後再不理偶了，鬱悶ing 3 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說 你們坐哈坐...